Sawt al Niswa | صوت النسوة - Story

أنا الآنسة الهستيرية

Lamia Moghnie — Mon, 24 Jul 2017 10:53:16 +0000

شمشومة، بدها تقبّركم كلكم

lamia Moghnieh

وجع ظهر

لا اعرف تماما متى بدأ وجع ظهري، ولكنه اصبح لا يحتمل في السنة الأولى لدراسة الدكتوراه في اميركا. كنت اجلس ما يقارب الاثنتي عشر ساعة في مكتبة الجامعة، اقرأ واكتب. وعند انتهائي اخرج الى حانات مختلفة اشرب وزني من البيرة الرخيصة. وتنتهي ليلتي في الساعة الواحدة و سبعة وأربعين دقيقة صباحا اركض عندها باتجاه المحطة كي استقل آخر حافلة تقلني الى بيتي في أطراف المدينة الجامعية. ادخل الى البيت، أتهاوى على السرير و احيانا انسى المفاتيح في الباب. و أكرر ذلك في اليوم التالي.

وبين جلوسي المستمر و قناني البيرة الرخيصة انبثق ألم في ظهري مملا كأحاديثي اليومية مع طلاب الدكتوراه الآخرين.

نصحني أبي بطبيب يذهب اليه ليعالجه من "الديسك" في مستشفى رزق فور رجوعي الى لبنان للشروع في بحث رسالة الدكتوراه سنة 2012. أخذت موعدا معه وذهبت الى عيادته، حيث رحّب بي و بدا لطيفا. قلت له اني اعاني من ألم في ظهري وإنّ الألم بات رتيبا و يوميّا. ضرب ركبتيّ بأداة، كبّس على ظهري وانتهت معاينته بأقل من دقيقة.

"ما تخافي، عندي الدوا المناسب لالك، بس تاخديه حيختفي الوجع كليا، مثل السحر! انا عرفت شو المشكلة".

شكرته وفرحت أنّ هناك دواءً سيجعل ألمي يختفي دون عناء. كتب اسم الدواء على روشيتة : "لازم تواظبي على الدواء حتى ترتاحي".

فور قراءتي لاسم الدواء، أدركت انه مضاد للاكتئاب. علمت ذلك كوني كنت، في حياة سابقة، طالبة في علم النفس و كنا قد درسنا عن أنواع الأدوية النفسية وتأثيرها على المزاج. ولولا تلك المعرفة لكنت قد ذهبت الى أقرب صيدلية لشراء الدواء دون تردد.

"بس هيدا الدوا هو مضاد للاكتئاب!"

"اي صح. هيدا الدوا ما ح يخليكي تحسّي بوجع الظهر. "

"...ليه عم تعطيني دوا نفسي؟"

"انت دوموازيل (آنسة) حساسة ورقيقة. الدوموازيلات الحساسات مثلك بحسّوا اوقات بأوجاع لانهم حساسين، بيساعد الدواء النفسي الآنسات الحساسات مثلك على تخطي هذه الأوجاع".

نظرتُ إلى الطبيب بذهول. في أقل من 5 دقائق قرّر انّني آنسة حسّاسة ولذلك أشعر بألم لا وجود له جسديا. ولم يشعر بحاجة لاعلامي بأنه يجب عليّ أن آخذ الدواء لمدة ستة اشهر، كمعظم الأدوية النفسية، وانه يمكنني ان اتعرض لمشاكل طبية اذا توقفت عنه. تراءت لي فجأة العوارض الجانبية لتلك الأدوية، كعدم اختلاطها مع الكحول وتأثيرها على الرغبة الجنسية.

"بس هيدا الدوا ممكن يعمل عوارض جانبية سيئة خاصة مع الكحول وممكن يأثّرعلى الرغبة الجنسية! كيف بتوصفه بلا ما تخبرني شو هني العوارض وشو ناطرني بس اخده؟"

"لا حبيبتي ما تخافي. انه الدوموازيل الحساسة مثلك ما حتشرب اكثر من كاس نبيذ بالاسبوع اصلا " (ولم يتطرق الى موضوع الرغبة الجنسية).

اعتقد اني فقدت اعصابي كلها في تلك اللحظة بالذات. كاس نبيذ واحد في الاسبوع؟!؟ في الاسبوع؟!؟

"كيف ما بتعطيني صورة واحدة لظهري لتتأكد من وجود اي مشكلة؟ بأي حق تعتبر وجعي مش موجود؟!"

"اذا بدك صورة منعمل صورة ما في مشكل، بس ما حيطلع شي بكرا بتشوفي. عملي صورة وارجعي" .

انا الحكيم \ هستيريا

خرجت من العيادة وانا ابكي من الغضب. لا أتذكر اسم المرض الذي شخّصني به الحكيم، ولكني اذكر اني قرأت عنه ووجدت انه نوع من الاضطرابات الجسدية، و قد كان التشخيص مرادفا لمرض الهستيريا. ناسب هذا التشخيص ما قاله الحكيم لي عن حساسيتي ووجعي لان الهستيريا في الطب النفسي تشير في الكثير من الاحيان الى انّ اوجاعك التي تشعرين بها وتعانين منها جسديا هي واهمة وكاذبة ومصدرها نفسي. احيانا ترمز الهستيريا الى انّ آلامك ليست مهمة وغير مرئية.

خضعت لصورة لظهري و اخذت التحاليل الى العيادة مجددا. كانت النتيجة أن هناك التواء في المنطقة السفلية لظهري بنسبة 20 بالمائة وكانت النسبة ذات دلالة إحصائية. تعلقت بهذه الإحصاءات العلمية ا كأنها الحقيقة المطلقة. قّدمت النتائج للطبيب، قرأها و قال:

"هيدا الالتواء منه مهم، لازم تأخذي الدواء الذي وصفته لك".

" ولا ممكن اخد هيك دوا انت ما الك حق توصف دوا نفسي للناس. وكمان نسبة الالتواء مهمة احصائية مثل ما قال الخبير."

نظر اليّ الطبيب بغضب وقد نفز صبره. ضرب يديه بقوة على مكتبه وصرخ:

"انا الحكيييم!"

سأرجع يوما اليه وسآخذ الدواء، هكذا قال لي في نهاية الزيارة.

"حترجعيلي".

انا الآنسة الهستيرية

بقي المشهد الاخير يلازمني يوميا. تحوّل وجع ظهري إلى غيظ شاسع عمّ الشوارع والمدينة ألما وقهرا. اخرج الى الشارع وأرى عيون الرجال تلاحقني من كل صوب ولم اعد قادرة على تجنبها او تناسيها.

أنا الحكيييييييم.

وكأنّ الطبيب قد أطلق من حيث لا يدري آلاما واوجاعا متراكمة طافت في جسدي.

عيون كبيرة ضخمة تحدّق فيّ كل يوم قد ظهرت فجأة و أصبحت واضحة. باتت السيارات التي تتوقف عند رؤيتي واقفة في الشارع انتظر المواصلات يدعوني رجل فيها للدخول "كي يوصلني" والتي اعتدها منذ كنت في العشرين من عمري، باتت امرا لم اعد اقدر على تجاهله. رجال يلاحقوني في الشوارع و نظراتهم تتحقق من كل ثنايا جسدي.

قررت انزال حقد دفين على المدينة. قررت ان اصبح الآنسة الهستيرية الحساسة. لم يكن ذلك حقا قرارا بل رغبة عارمة في تحطيم كل شيء واغراقها بسيول عارمة من الغضب.

انا الآنسة الهستيرية اذا.

اتخيل نفسي واقفة في الشارع، اضرب رجليّ بالارض كالحكيم يضرب يديه على مكتبه، واتحول إلى الآنسة الهستيرية. ابحلق في مؤخرات الرجال ووجوههم ، امرر نظراتي الى كل انحاء جسدهم حتى يتفقدون ملابسهم ومنظرهم بتلبك. المح بطرف عيني رجلا يتقدم نحوي، اقفز وبقدرة هستيرية أصبح خلفه، أمشي وراءه على مهل وأكاد التصق به. يلتفت بقلق، يحاول العبور الى الجهة الاخرى من الرصيف ولكني اذهب وراءه واصرخ في وجهه.

فعلت ذلك مرة في الحقيقة و قال لي الرجل اني مجنونة. ابتسمت وقلت له أنّ ذلك صحيح، بععععععع.

خاف وهرب.

انا الآنسة الهستيرية.

أضرب رجليّ بالأرض مجددا و أدفق غضبي على الجميع.

آلام النسوة

كانت سنة 2012 هي السنة التي التقيت بها شمشومة (انظري الى الصورة اعلاه) على حائط الوردية في بيروت. جسدّت لي آلاما قديمة ومتراكمة وهي تجرّ وراءها مصلا طبيا يغطّي ويقمع بعضا من المها، في يدها جروح مفتوحة ترشح و تحمل عصاة سوداء كبيرة تلّوح بها. آلام وغضب تتقاسمهما وترثهما النسوة مع بعضهنّ البعض.

من يخاف من آلام النسوة في لبنان؟

وكم من اوجاع وآلام تراها وتعالجها المنظومة الطبية كمرض ذهني يخفي وجودها كآلام جسدية تستحق المعالجة واالشفاء؟

Publisher:

Sawt al' Niswa

Section:

Story

Category:

hereandthere/من هنا وهناك

Tags:

هستيريا، الطبيب، الطب النفسي والنسوية

Featured:

Apology letter to the little girl I used to be

Stega — Sat, 03 Sep 2016 08:21:16 +0000

M.M

Have you ever thought, how everything in life, every choice and every consequence leads you to a certain path, that could have been entirely different from the life you lead now? I see it as a game of connected dots, a puzzle that you struggle to solve, every piece directing you to the next, I came here to search for myself, for the fragments of me lost over time, and little did I know that I was sent here for an entirely different purpose. To make peace with my past, to come to terms with the aftermath of my childhood trauma and silent shaming as an abused kid, but more importantly to hear the exact story from a friend, to hear him/her recount the details of his/her rape as a child and how he/she kept it a secret for all these years. He/she read to me a personal letter that began with "To him". I listened in tears, and when it was my turn, I shared my story. I was 12 when it happened. It was a relative. I remember the very first time it happened vividly. He kissed and touched me that night then sent me to my mother’s. I didn’t fight it, but I remember being in a state of utter shock. A fuse in my brain disconnected. I felt betrayed, ashamed, awe-struck, afraid, perplexed, but at the same time, I was a curious kid and in a way it felt good. Abused victims never speak about that? And my friend validates that. We blame ourselves for it, because in a self-loathing repugnant way, we secretly enjoyed it. It continued to happen for quite some time, so much for my oblivious mother, whom I secretly blamed for not noticing. My grades at school dropped, I used to be the second, slowly I became the fourth, sixth until I lost all interest in school. I was silent, hardly ever muttering a word for a few years, unable to form a coherent phrase, we continued to live in the same household until I was 16. I had learned to cover myself up, avoid all communication with him, and sought salvage in art and cinema. I hated the guts of him, wanted him dead. For years, I’ve lived in shame, blaming myself. If I had confessed to my mother then, I doubt any action would be taken, I would be probably be forced to remain silenced for fear of scandal and breaking up the family. He is married and has three kids. I’ve never confronted him, all I know is that I don’t want him in my life, (he sent me a tweet earlier this month). I’ve never shared this with anyone before, but my friend’s coming out letter sort of gave me the courage to come out as well. This is no secret, and there’s no reason to be ashamed. I need to forgive that little girl. And maybe voice it out, for other girls and boys as well, for them to know they’re not alone.

I don’t have much memory or written records of the post-abuse period (from Age 11-16). I was silent most of the time, for years, unable to form a coherent sentence. I would stutter from one sentence to the next. I would resort to imagination and movies as a source of escapism. I would memorize lines from films (mostly dramatic films) that I would act in front of the mirror in the bathroom and watch myself come undone. OR I would conjure up imaginary people, real or fictional whom I would talk to, since I had no one to talk to. It was therapeutic but I had no voice. No written or spoken voice. I couldn’t master the courage to write until I was 16. That’s my biggest fear now. Not having a voice. I spent years finding my voice and I’m only beginning to find it. Watching Anywhere but here brought this up. I don’t know if it was the title that got to me or Natalie Portman’s relate-able aloofness that resembled my own, the way she carried herself as an adult even though she was a mere teenager, or her plan for escape as I daydreamed of my big escape. Her audition where she played her brat of a mother and sang “Just be optimistic and smile” with characteristic despondency is engraved in my memory. I think mostly it was her turbulent relationship with her mother, loving her but wanting to get away from her, which again echoed my own (except that my mother is now dead and I got to get away and live alone like I wanted). It’s like she had to die for me to live my life. How sick is that.

Acting is a safe haven for neurosis to reveal itself. I think it was James Dean that said something along those lines. I believe in that. Anyway, I made a list of films I remember that resonated with me during that period:

Anywhere but here
What’s eating Gilbert Grape
Marvin’s room
Little miss sunshine
Good will hunting
This boy’s life
Prozac nation

P.S I am not a victim and I do not want to be perceived as one. I was victimized but I refuse to take part and act the role of the victim mentality.

Publisher:

Sawt al' Niswa

Section:

Story

Category:

Gender-Based Violence

Tags:

Fight Sexual Violence

Featured:

هذه جرائمهم، فليخجلوا هم بها

Sara AbuGhazal — Mon, 29 Aug 2016 08:31:44 +0000

SAN Images 2016

نضال أيوب

عملية حسابيّة بسيطة، تجعلني أنتبه إلى أنني حاولت كتابة تجربتي عن العنف الجنسي مئات المرّات. أكثر من عشر سنوات وأنا أحاول. محاولاتٌ باءت جميعها بالفشل. يمكنني أن أحصيَ عدد النصوص غير المكتملة. مجموعة لا يتعدى الواحد منها بضعة أسطر. أقول لنفسي، هذا النص سيقتلني يوماً ما. ما الفائدة من أن نعيش المأساة مرّات عدّة. ما الفائدة من أن نتذكر؟ الكتابة عن الموضوع تشعرني أنني شخص مازوشي يحمل سوطاً ويقوم بجلد نفسه. ثم أتساءل، لماذا أكتب أصلاً؟ لماذا لا أنسى؟ ثم لا ألبث أن أشعر بالخيانة. يجب علي أن أكتب. فالأمر لم ينتهِ، ولا يمكن أن ينتهيَ ما دام كثرٌ وكثيراتٌ يتعرضون للأمر نفسه. يجب أن أكتبَ. لا لأحاكمَ أحداً ولا بغيةَ اللوم، بل لأعتذرَ، متأخرةً، من الطفلة التي كنتُها ومن المرأة التي صرتُها. أريد أن أكتبَ كي أعتذرَ من جسدي الذي لم أنفكّ يوماً عن كرهه ولومه.

ما زلت حتى يومي هذا أتساءل، أكان يجدر بهم تعليمنا الكلام ما داموا لاحقاً سيمنعوننا عنه ويرغموننا على السكوت عن أشياء كثيرة تؤلمنا؟ "ما يحدث في المنزل يجب أن يبقى فيه"، يقولون. أحداث نتعلّم أن نتستّر عليها خوفاً من "الجرصة". يتحول الجميع إلى شرطة تحذرك من الكلام. "غسيلنا" لا يجدر بنا نشره على الملأ.

المرّة الأولى التي تكلمت فيها عن الموضوع كانت في الجامعة. كان يجب أن نكتب قصة نقوم بتمثيلها عن حادثة موجعة حصلت معنا، أو مع آخرين، وأثّرت بنا.

كانت فرصتي الأولى، وقررت أن أستغلها. كتبت. أجريت تعديلات كثيرة خوفاً من أن يفطن أحد إلى أنني أكتب عن نفسي. كان علينا أن نقرأ نصوصنا أمام الجميع. أذكر جيداً كيف كان صوتي يختنق وأنا أقرأ. أن تملك فرصة الكلام عن أمر مؤلم أُجبرت على السكوت عنه لسنوات ليس بالأمر السهل. مربكٌ الأمر. كأنك تتعرى أمام الجميع. لا أعرف كم احتجت من الوقت لأستطيع إكمال النص. بدا لي أن قراءته استغرقت ساعات.

رافقني الألم طيلة فترة تمرّني على تمثيل النص. كنت أبكي في كل مرة، كأنها الأولى. ألمي كان يصل إلى الذروة في المشهدِ الذي أخبر فيه أمي، فلا تصدّقني. وهو ما أزعجَ أستاذي، فقاطعني في إحدى المرات عند هذا المشهد وسألني: "أيهما مؤلمٌ أكثر، الفعل نفسه أو أن أمّك لم تصدقك؟".

بالنسبة إليّ، عدم تصديق أمي لي، كان هو المأساة الأشد. لم يعجبه جوابي وصرخ بي غاضباً. "غلط! إذا حدا دقّ باصبعك وإنت ما بدك، لازم يزعجك أكتر من أي شي!".

كيف أشرح له أن التشكيك يؤلم أكثر، ودعم المحيطين يخفف هول المأساة ويجعلها تمرّ بأذى أقل، وأن لا أحد يحقّ له أن يمليَ علينا أحاسيسنا أو أولوياتنا؟

طوال هذه السنوات وحتى اليوم، يؤلمني ويستفزني من يسكت عن التحرش ويبرر له، أكثر من المتحرشين أنفسهم. في كل مرة يتم التشكيك بفتاة تتكلم، أشعر أن الأمر موجه لي شخصياً. يعود الألم نفسه. أتذكر المشهد، أعود طفلة أصرخ وأبكي "صدقيني مش مروبصة ولا عم هلوس".

لم أكن أكذب، لكن أمي أصرت على أنها أحلام وتهيّؤات. شككت بنفسي، ولاحقاً حين كان يكرر الأمر معي، صرت أتظاهر بالنوم. ولسنوات كثيرة لاحقة لم أعد أتكلم ولم أعد أنام.

حين بدأت قريبة لنا بالتحرش بي، التزمت الصمت أيضاً، من يصدقني؟ قد تكون تهيّؤات هي أيضاً. ظننت أن المشكلة مني وإلا لماذا لا يتوقف الجميع عن التحرش بي؟ ولماذا حاول صديقي لاحقا اغتصابي؟

سنتعلم الصمت. كل مرة لسبب. المرة الأولى خوفا على أعمدة منزل قد تنهار. المرّة الثانية لكي لا نُلام. الثالثة لأن أحداً لن يصدّق. الرابعة خوفا من جريمة محتملة. الخامسة كي لا نخسر وظيفتنا... المرة المليار لأننا تعوّدنا، وتعبنا.

تناسيت الموضوع، تجاهلته. سنوات كثيرة مرّت. ظننت أن الأمر انتهى، وتجاوزته. لكن كيف أستطيع الشفاء من وجع مزمن؟ كيف أنسى ومئات الحوادث المشابهة تحصل معي ومع غيري بشكل شبه يومي؟ كيف أنسى وما حصل كان سبب هاجسي الأكبر؟ ماذا عن خوفي من الليل، والصراخ أثناء النوم؟ مَن يعوض عليّ ليالٍ لا تنتهي من الكوابيس؟

لسنوات طويلة كرهت جسدي، أليس جسدي هو السبب؟ نعم حقدت عليه. أمّا الجنس، بالنسبة لي، فكان أمرا مخيفا ومؤلما. انتهاك آخر لجسدي، لا أستطيع حياله شيئاً وأرغم نفسي على القيام به.

عمري الآن تسعة وعشرون سنة. احتجت إلى سنوات بدت أنها لن تنتهي، والعديد من جلسات العلاج النفسي. اليوم يمكنني أن أقول إن الجنس لم يعد مشكلتي. منذ بضعة أشهر فقط، اكتشفت أنه يمكن للجنس أن يكون ممتعاً، وأنه يمكنني أن لا أشعر بالخوف أو الخطر إذا لمس أحدهم جسدي. بل أنه يمكنني أن أسعد بذلك وأرغب به. لم أعد أتقيأ بعد الجنس، حتى أن مشكلة "العصبي بالمعدة" والتقيؤ اليومي، التي قال الأطباء إن لا علاج لها، لم تعد موجودة أصلا.

أقف أمام المرآة عارية، أحدّق بجسدي، أتأمل كل تفصيل به، أنتبه فجأة إلى أنه ليس قبيحاً. على العكس، أجده جميلا، وجميلا جدا. لماذا عاقبته على ذنب لم يرتكبه أي منّا؟ أندم على سنوات كرهي له. كان سوء تفاهم. أعتذر منه، تتساقط دموعي، لم يكن ذنبه، لم يكن ذنبي.

يمكننا دائماً أن نختار الصمت. وهذا الخيار من الممكن أن يكون مفيداً للجميعِ عدانا نحن المتضررون. الصمت يجعلنا نراكم عقدنا إلى أن يستحيل التخلص منها. يمكننا أن نغضب ونشتم في جلساتنا مع الرفاق، سنرتاح قليلاً. لكن الغضب وحده لا يكفي. الألم لا يختفي، لكن بإمكانه أن يخفّ، في كل مرّة نقوله أو نكتبه. لا يوجد ما هو خاص وما هو عام، العنف الجنسي ليس حالة فردية.

هذا الكابوس لا يمكن أن ينتهي إن لم نبدأ جميعنا بالبوح. فلنطرق رأس هذا الكون الذي يصمّ أذنيه عمداً، ولنخبر ناسه عن كل مرّة انتهكت فيها أجسادنا وتعرضنا للعنف الجنسي. ليسمِّ كلّ واحد، هكذا ومن دون مقدمات، جميع من اغتصبوه أو تحرشوا به. فلنبدأ من الأقرباء: "أبي اغتصبني، أخي تحرش بي، عمي اغتصبني، خالي تحرش بي، عمتي تحرشت بي...".

تعالوا "ننشر غسيلنا" على الملأ. هي ليست "جرصتنا". لسنا نحن من يجدر بنا الخجل. هذه جرائمهم، فليخجلوا هم بها.

Publisher:

Sawt al' Niswa

Section:

Story

Category:

Gender-Based Violence

Tags:

عنف جنسي، نحارب العنف الجنسي

Featured:

بلا عنوان

Stega — Thu, 25 Aug 2016 09:39:16 +0000

مجهول

كيف ممكن اي وحدة منّا تحكي مع العنف الجنسي يلي تعرضتلوا، وكل شي حوالينا بقول انو نحنا السبب. مرّة، كنت بسوريا ومبسوطة انو أنا سافرت على بلد تاني وبابا خلاني إطلع، وبعدين صار في معنا مشكلة على الحدود واضطرينا انو نرجع على الحدود السورية ومن هونيك رجعوا بعتونا على دائرة للشرطة بقلب الشام. طبعا، كان في خوف لأن اهلي كانو بخافوا من الجيش السوري كتير . بإختصار شديد، الجندي بهاي الدائرة طلب مني انتظر شوي ليخلصوا المعاملة، وبعدين طلب من رفيقي يطلع من الغرفة، بهاي الحظة انا كنت بعدني مش فهمانة الوضع، وبعدين استوعبت شو عم يصير، استوعبت شو عم يصير لأن بمحل فقدت الذاكرة او ما بعرف شو ممكن سمي هيدا الشعور، بس كل شي بعرفوا إنو في جندي دفشني على الحيط و عم يجرب يبوسني، وماسكني من شعري، انا هون ستوعبت شو عم يصير، صرت ابكي وهو ولا هموا وصرت ابكي وقلتلو لو عملت فيّ شي اهلي رح يدبحوني، إخواتي رح يدبحوني، انا بنت عيلة انا بنت عيلة، ما بعرف ليش قلت هول الكلمات، وما بعرف ليش طلعوا معي هيك بس بهيدك اللحظة، كان في شعور واحد مسيطر علي، انو ما اتجاوب جسديا وجرّب حسسوا بالمسؤولية. يلي بعرفوا انو وقف فجاءة. ما قدر يكمل، وانا صرت ابكي اكتر واكتر واكتر واكتر، صرت نوح، صرت اشهق. وقتها قلي اتقبري طلعي لبرا. هيدي اللحظة بعمري ما تعاملت معها، لما اتذكر، ما كتير بتذكر صور، بتذكر شعور واحد طاغي، وريحة نفس وعرق بشعة.بعمري. ما بتذكر كيف وصلت على البيت ومشوار الطريق ووجه رفيقي يلي كان اصفر، انا كنت صفرة يمكن. كل يلي بعرفوا انو امي لقيتنا على الطريق و اعطت مصاري لشوفير التاكسي لان شلحونا مصريتنا. وكل شي بعرفوا انو فتت تحممت الساعة 3:30 الصبح، وصرت استعمل ليفة امي وحف وجي وامي برا الحمام عم تسألني شو بني.ع صوت واطي حتى ما يفيق بابا واخواتي، وانا مش عم جاوب. نظرة امي لما ضهرت من الحمام كانت غريبة، فكرت رح تضربني، فكرت رح تشحطني من البيت، بس ما عملت شي، بكل بساطة كانت عاملتلي كباية شاية ومحضرتي اكل، وقلتلي" الحمدالله ع السلامة" وفاتت نامت.

ما بعرف اذا تغيّرت من بعد هيدي الحادثة، بس في قصص اخدتني وقت لصير اعرف اعملها. متل انو طيق حدن يعبطني، او يلمسني، او يسلّم علي بحرارة. صرت اتفادي سلّم على الناس، وبمحل من المحلات، الناس ما كنت تفهم، كانت تنكت انو أنا معقدة، او متزمتة او ما بعرف شو. بعتقد لسنين كتير، كنت بحاجة انو كون هلقد مسيطرة على جسمي، و لسنين كتير جسمي كان شقفة بطون متل كأنو حجرة، شي تقيل. لسنين كتيرة، ما كنت افهم انا ليش قلت أمور أنا ما بأمن فيها، او ليش بكيت، او ليش ما كنت بطلة، او ليش ما اذيتو، بس بعدين تعلمت انو انا فعلا عملت شو كان لازم اعمل، وحتى لو عملت شي غير البكي، بضل هو الرّد فعل المطلوب. ما بعرف غيري كيف بفكر، بس انا بعرف انو كتير صعب الوحدة منّا تحكي عن اي شي بصير معها، لان ما بعتقد الناس بتستوعب انو فيها الوحدة منّا تتخطى الحادث بطريقها الخاصة، بس بحس مرات لما نحكي منعلق بعلبة والناس ما بترجع بتشوفنا انو نحنا مش بس شو صار معنا ورح يصير، وهيدا ابشع شعور، انو تتلخصي انت وحياتك وتجربتك وانتي مين وكل التفاصيل الخاصة فيكي بالحياة، بلحظة عنيفة انت ما خترتيها وما عملتيها وما كان الك قرار فيها، وتصيري انت هيدا الشي وبس. هيدي هي الوصمة برأي، انو يتم اختزالك وانت اكبر من هيك. وأنت اكتر من هيك.

بعتقد لسنين طويلة، جرّبت انو قول لحالي انا مش هيك، انا مش البنت يلي بكيت، وتوسلت انو ما يتم اغتصابها لانها " بنت عيلة"، بس يمكن مبلى، انا هيدي البنت يلي عملت كل شي فيها تعملوا وتعلمت انو شو ما كنت عملت أصلا، مش مسؤوليتي يلي كان عم يصير.لما صرت اسمع قصص من اصحابي واصحاب اصحابي، عرفت انو كل وحدة منّا بتعمل تصرفات مختلفة، في بنات ما تعمل شي بتفصل، في بنات بتخرى ويتعمل بيبي، في بنات بتصرخ وبتلبط وبتعض وبتضرب، وفي بنات بتموت. كل شي بدي قولوا، انو هاي اللحظة بشعة وعنيفة، هي لحظة بتشبه الموت ولما الواحد بحس حالو قريب من الموت بيعمل امور كتير ليوقف الموت.

Publisher:

Sawt al' Niswa

Section:

Story

Category:

Gender-Based Violence

Tags:

عنف جنسي

Featured:

وسيلة نقل مختلفة، التحرش نفسه

Stega — Thu, 25 Aug 2016 08:12:34 +0000

Anonymous

منذ عدة سنوات ركبت باص الدولة المعروف ب "جحش الدولة" عائدة من المدرسة، وكالعادة جلست قرب رجل مسن اعتدت الجلوس بجانبه. بعد دقائق، امتدت يداه ليتحول من رجل مسن شكل امانا بالنسبة لطفلة مثلي، الى وحش متحرش بالأطفال. عدت الى المنزل وانا على وشك الانهيار، ولكنني لم اخبر والدي بشيء. فنحن نعيش في مجتمع يعتبر الفتاة مذنبة دائما، ويرى ان الحل الانسب لحمايتها هو التضييق عليها وحبسها، وانا لم ارد ان اخسر نطفة الحرية التي كنت اتمتع بها.

بعد ذلك أصبحت اذهب الى المدرسة بسيارة الاجرة، وكنت اضطر الى ان لا آكل شيئا في المدرسة حتى استطيع دفع فارق الاجرة دون ان يعرف والدي باني اصبحت اركب سيارة الاجرة بدلا من الباص. وفي يوم اعاد السائق تكرار نفس الكابوس الذي رافقني طيلة اشهر عدة.

مجددا، لم اخبر والدي بذلك واصبحت اذهب الى المدرسة سيرا على الاقدام. ولكن هذه الطريقة لم تجدي نفعا كذلك. فمرة وانا عائدة من المدرسة لحق بي شاب طوال الطريق الى ان تمكن من التمسك بي بالقوة والتفوه بجملة "التلطيش" الشهيرة "الحلو ليش ماشي لحالو؟".

كل هذه المشاهد كانت كوابيسا ظلت تطاردني لفترة طويلة، ولكن الفرق هو ان الكوابيس ليست بحقيقية، والوحوش فيها ليسوا بموجودين، ولكن الوحوش في كوابيسي هم موجودين، ولم التق بهم مرة فقط، بل كنت اراهم كل ليلة بنفس المشاهد ونفس العذاب.

اخيرا ايقنت انني اينما ذهبت سألتقي بأشخاص مثل هؤلاء، فتغيير وسيلة النقل لن يمحي كل المتحرشين ولن يجعلني اكثر امانا. وايقنت ان قوة الشخصية وحدها تمكنني من صّد هؤلاء الناس وفضحهم وعدم السماح لهم بالتمادي خوفا من "الفضيحة.

Publisher:

Sawt al' Niswa

Section:

Story

Category:

Gender-Based Violence

Tags:

Featured:

“هل جلبته لنفسي؟” الإلتباس في الاغتصاب

Stega — Thu, 25 Aug 2016 08:00:25 +0000

س.ب

نعم لقد إغتُصِبت. بالنسبة لي، الجزء الأصعب ليس الأذى من الاعتداء الجنسي عليّ، بل هو الإلتباس حوله، وخصوصاً أنّ المُغتَصِب كان شخصاً أعرفه وأهتم له. سألت نفسي تكراراً: هل كان أمراً محتوماً جلبته لنفسي؟ هل كنت استحق هذا؟ هل شجّعته أنا بشكل ما؟ هل كان علي أن أتمتع بالفعل عوضاً عن الإحساس بهذا القدر من الألم؟

لقد شكّكت اذا كان هذا الفعل يُعتَبر إغتصاب، أو ربما كان من فبركة خيالي؟ وتجاهل آخرون مشاعري وتجربتي واستخفوا بهما لأن الذي إغتصبني كاد يكون حبيبي، وهو شخص كان لدي مشاعر تجاهه لكنّه لم يكن يبادلها. لفترة طويلة صدّقت ما قاله لي الناس في دائرة معارفي الأقرب إليّ. وطال الأمر حتى كبِرَت النسوية الغاضبة داخلي واعترفت بصرخة عالية: نعم، لقد أغتُصِبت. لقد إنتُهِكت، وأنا لست موافقة على ما حصل.”

لقد تعِبت من العيش في مجتمع أبوي كاره للنساء، حيث يتمّ الإستخفاف والسخرية من تجارب النساء فقط لأن شخصاً آخر قد مرّ بتجارب أفظع. نعم لقد كان المُغتصِب يكاد يصبح حبيبي، هل هذا يجعله أقلّ إغتصاباً؟ هل يجعلني منتهكة أقلّ؟ لقد مرّت سنتين ولا يأتي يوماً لا أشعر به بالذنب ولا أفكِّر “هلكان خطأي؟” وأنسى بأن في تلك اللحظة لم أكن موافقة على الفعل وقد قلت “لا” و”توقّف” مراراً.

ان تتعرضي للإغتصاب هو أساساً قاس للتعايش معه. فلما عليّ أن أعيش أيضاً مع الإلتباس؟ لما على الناس الذين لم يتعرضوا أبداً للإغتصاب أن يصحّحوا قصّتي ويقولون لي بأنني لم أُغتَصب؟ من أعطاهم السلطة ليقولوا لي بما قد مرىّت به أو شعرت به؟ هل هو إغتصاب فقط عندما يقوم به شخص غريب في الطريق؟ هل كانوا سيشعروا بال”شفقة” معي حينها؟ أو هل كانوا سيجدون تبريراً آخر ليقلّلوا من تجربتي ويدفعوني في دوامة أخرى من الإلتباس؟

هل كان أمراً محتوماً جلبته لنفسي؟ أستطيع بكل جزم أن أقول بأنني لم أفعل هذا، بغض النظر إذا ما كنت مهتمة بالمغتصب أو واقعة في حبّه قبل الإغتصاب. أستطيع أن أقول بأن لا أحد تجلب هذه التجربة لنفسها. ولا أحد يستحق أن يُغتَصب.

Publisher:

Sawt al' Niswa

Section:

Story

Category:

Gender-Based Violence

Tags:

sexual violence

Featured:

“Did I have it coming?”—Ambiguity in Rape

Stega — Thu, 25 Aug 2016 07:56:34 +0000

S.B

Yes, I have been raped. For me, the hardest part about it was not the trauma that resulted from being sexually violated. It was the ambiguity regarding the act especially that it was from someone I knew and cared about. I constantly asked myself: did I have it coming? Did I deserve it? Did I lead him on? Should I have enjoyed it instead of feeling so much pain?

I even questioned whether the act was considered to be an act of rape, or was it all just a figment of my imagination? I have had my feelings and experience brushed aside by other people simply because my rapist was an almost lover, someone I had unreciprocated feelings for. For the longest time, I believed what my immediate social circle told me. That is until my inner angry feminist emerged and finally confessed shouting out loud, “Yes, I have been raped. I have been violated, and I am not okay with this.”

I am tired of living in a patriarchal and misogynistic society where a woman’s experiences are neglected and ridiculed only because someone else has had it worse. So what if my rapist was my almost lover? Does that make me less raped? Does that make me less violated? Two years have passed and not a day goes by without feeling guilty and without thinking, “it is all my fault”. I tend to forget that at that moment, I was not okay with it and have uttered the words “no” and “stop” repetitively.

Being raped is tough to deal with by itself. Must I also deal with living in ambiguity? Why must I be corrected by people, who have never been raped, telling me that I have not been raped? Who has given them the authority to tell me what I have or have not experienced or felt? Is it only rape once executed by a stranger on the streets? Would they have felt “sorry” for me, then? Or would they have found another excuse to de-value my experience leading me to another endless spiral of ambiguity?

Did I have it coming? I can certainly say that I did not, regardless whether I cared or fell in love with my rapist prior the act. I can safely say that no one has it coming. No one deserves it.

Publisher:

Sawt al' Niswa

Section:

Story

Category:

Gender-Based Violence

Tags:

sexual violence

Featured:

بين الصبر والغضب

Stega — Thu, 25 Aug 2016 07:48:24 +0000

رين نمر

فلماذا لا نزال نصبر، هل جثثنا هي حدود صبرنا؟

لماذا نشعر بأن حتى غضبنا علينا أن نعبر عنه بطريقة محددة؟ أن عليه أن يكون موجهاً نحو شيء محدد؟ أن عليه أن يكون مفيداً؟ ولماذا لسنا غاضبين كفاية؟ لماذا لا أشعر أن لي الحرية بأن أغضب كما أشاء؟ لماذا لا نستطيع أن نغضب كما نريد؟ لماذا يتم قمعنا وانتهاك حرياتنا والتعرض لحياتنا يومياً؟ لماذا يمكن لشخصٍ ما أن يأتي ويدمرنا ثم يكمل حياته كأن شيئاً لم يكن، ونحن علينا أن نعيش ما تبقى لنا من هذه الحياة نصارع لتخطّي ما حصل؟ إذا كان المجتمع صامت والدولة متقبلة لهذا الواقع، فإذاً أنا أيضاً أريد أن أدمّر بلا مبالاة. هل من المنطق أن نتعرض للاغتصاب، وفي العلن أحياناً، ولكن إذا أردنا التكلم عن الموضوع نجد أنفسنا نتكلم عنه بصوتٍ منخفض؟ لماذا كلما كتبنا عن الموضوع تسارع شرطة البلدية والقوى الأمنية للسيطرة على الوضع وإخفاء ما حصل كي لا تتشوه صورتهم؟ لماذا لا يمكنني أن أرش على الجدار في مكان الاعتداء جملة "هنا تم اغتصابي"؟ لهذا أكتب الآن، لأني أعرف كم هذا الموضوع مزعج، ولكنني أرفض أن أتكلم عنه بصوت منخفض وفي مكان مغلق. أريد أن أنقل واقع ما حصل لي وما يحصل يومياً وما تتعرض له معظمنا وأضعه بوجه الجميع.

كما تم إجباري على هذه المواجهة، على الجميع أن يتحمل مسؤولية وبشكلٍ خاص الرجال، وعلى الجميع أن يرى ما يحصل لنا. على الجميع أن يتوقف على القول للمرأة كيف يجب أن تتصرف، وكيف يجب أن تواجه الاغتصاب وكيف يجب أن تحمي نفسها. في كل مرة أردتم أن توجّهوا لأي امرأة ملاحظة من قبيل "انتبهي في الليل"، عليكم أن تقولوا لرفيقكم "لا تتحرش، لا تغتصب". لكل سائق سيارة أجرة يريد أن يعِظَني ويكلمني حول سلامتي الشخصية، أقول له "اصمت وأخبر كل رجل يستقل سيارتك ألا يتعرض للآخر". أعيدوا النظر في مفهومكم للرجولية واتركوا كيفية مواجهة التحرش والاغتصاب لي. ولا تقتربوا مني ومن غضبي، أنا أريد أن أغضب وأعبّر عن غضبي كما أشاء. تربينا على مراعاة مشاعر الآخر كنساء، ولكننا إن أبدينا غضباً تجاهه نُلام ونصبح مجنونات.

إن الجنون الوحيد هنا هو ما نتعرض له يومياً، وما أتمناه اليوم هو أن أصل لحدود صبري.

Publisher:

Sawt al' Niswa

Section:

Story

Category:

Gender-Based Violence

Tags:

sexual violence

Featured:

Anger: The Sign That We Are Still Here

Stega — Thu, 25 Aug 2016 07:43:49 +0000

Serena U. Khan

I would have never thought I would be sitting down and recounting a particularly painful event that happened in my life. I wouldn’t be where I am today without the support and love from folx around the world but in particular, people who have helped me emotionally during this past year, a small co-operative somewhere in the world, you know who you are. The immense support and love that I receive everyday warms my heart. Love and solidarity to you all.

Speaking out about abuse perpetrated by cis-men against me is difficult given the victim-blaming rhetoric that spews out of people; questions ranging from if I did anything remotely “unacceptable” that would have validated their abuse against me ~to~ what I was wearing. It’s questions like these that have made it difficult for me to go public and talk about what happened, listening to people judging me for the violence that I’ve been subjugated to. It’s exhausting trying to heal from trauma and explaining to people at the same time that you didn’t deserve the abuse you received.

I was five or six years old when a man who I had trusted sexually molested me. He owned a grocery store that was located on the opposite street of where I lived at the time. I would often go with my mother to buy groceries. I remember the first day he sexually assaulted me. He locked the entrance to the grocery store and told me to stand in the corner; I was concealed between stocks. It was dark and he walked towards me holding a short stool to sit on and to grab me closer. I was standing while he was sitting. I was taught that adults were always right under any circumstance. I don’t remember what I was thinking of when he was assaulting me, I remember being uncomfortable but not sure why I was feeling that way. I remember when he forced a kiss on my lips, his eyes were closed and that he had his fingers in me, I remember feeling disgusted and helpless at the same time.

I went home that day feeling numb and scared that he might break into my house. I couldn’t explain what happened to myself, I didn’t have the vocabulary to articulate how I was feeling. I didn’t know whether I was the one to blame or him. I felt guilty. Guilt for coming into his shop all by myself, guilt for not fighting back, guilt for not being more aware of his intentions, guilt for not informing my mom about what he did to me because I knew it was all my fault. I did this to myself. I let this happen to myself, this is what he made me believe. That I liked what he was doing to me and wanted more. I was revolted and would have frequent nightmares about him trying to murder me or break into my house to take my safe space away from me, to invade my space and invade my body.

I’m still trying to heal from the sexual assault I’ve experienced when I was a child and trying to recover from a recent rape in my early adulthood. Healing is never linear; it’s a never-ending process that involves nervous breakdowns, panic attacks, anxiety and depression. I’m angry that there will never be justice for us survivors, I’m angry that there is no accountability to our abusers. There will never be justice but there will always be anger.

Publisher:

Sawt al' Niswa

Section:

Story

Category:

Gender-Based Violence

Tags:

sexual violence

Featured:

حضرة القاضي

Stega — Tue, 12 Jul 2016 11:35:41 +0000

Sawt al Niswa

هذا النص هو ترجمة لرسالة كتبتها امرأة شابة تعرضت للاغتصاب وهي فاقدة للوعي في حفلة في جامعة ستانفورد. أما المغتَصِب فقد حُكِم بستة أشهر في السجن فقط

حضرة القاضي،

لو سمحتَ لي، سأقوم بمخاطبة المُدَّعى عليه مباشرة في مجمل رسالتي.

أنتَ لا تعرفني، لكنّك كنتَ في داخلي، ولذا نحن هنا اليوم.

يوم 17 كانون الثاني 2015، كانت ليلة سبت هادئة في منزلنا. حضّر أبي العشاء، وجلستُ إلى طاولة الطعام مع شقيقتي الصغيرة التي كانت تزورنا في عطلة نهاية الأسبوع. كنتُ أعمل بدوامٍ كامل، وكان الوقت يقارب موعد نومي. تلك الليلة، قرّرت أن أبقى في المنزل لوحدي وأشاهد التلفاز وأطالع، فيما تذهب شقيقتي إلى حفلة مع أصدقائها. ثم فكّرت أنها الليلة الوحيدة التي سأمضيها معها، وليس لدي شيء أفضل أقوم به. فلمَ لا أذهب معها؟ ثمّة حفلة سخيفة تبعد عشرة دقائق عن بيتي. سأذهب إليها، وأرقص بطريقة غريبة مثل البلهاء، وأُحرج أختي الصغيرة. في طريقنا إلى الحفلة، سخرتُ من فكرة أن شبّان المرحلة الجامعية الأولى سيكونون جميهم واضعين جهاز تقويم الأسنان. سخِرتْ أختي من كنزة الكارديجان البيج التي اخترت أن أرتديها إلى حفلة الأخوية، وقد بدوتُ لها كأمينة المكتبة. أعطيتُ نفسي لقب "الماما الكبيرة" لأنني عرفت أني سأكون المرأة الأكبر سناً في تلك الحفلة. قمتُ بتعابير سخيفة بوجهي، كنت مسترخية، شربت بطريقة سريعة من دون أن أحسب أن قدرتي على تحمّل الكحول تدنّت جذرياً منذ تخرجي من الجامعة.

الأمر الثاني الذي أذكره هو أنني وجدت نفسي على فرشة طبّية في رواق. رأيت دماً مجفّفاً وضمّادات على يديّ وكوعي. ظننت أنني وقعت وأنني في مكتب الإدارة في الجامعة. كنت هادئة جداً وتساءلت عن مكان أختي. شرح لي رجل الأمن أنني تعرّضت لاعتداء. بقيت هادئة لأنني كنت مطمئنّة أنه يتكلّم مع الشخص الخطأ. فأنا لم أعرف أحداً في الحفلة. عندما سمح لي أخيراً بأن أذهب إلى الحمّام، أنزلت بنطال المستشفى الذي أعطوني إياه ومررت يدي كي أنزل ثيابي الداخلية، لكني لم أشعر بشيء. ما زلت أذكر الشعور الذي اعتمرني عندما لمست يدي جسدي عوضاً عن لباسي الداخلي. نظرت إلى الأسفل ولم أرَ شيئاً. لباس القماش الخفيف، والحاجز الوحيد بين مهبلي وكل شي آخر، كان مفقوداً. كل شيء في داخلي كان صامتاً. لم أجد حتى الآن كلمات تعبّر عن شعوري في تلك اللحظة. كي أبقى قادرة على التنفّس، قلت لنفسي لربّما رجال الشرطة اضطروا إلى استعمال المقصّ ليقطعوا لباسي الداخلي ويستعملوه كدليل.

عندها، أحسست بإبر صنوبر تخدش رقبتي من الخلف وبدأتُ بانتزاعها من شعري. اعتقدت أن الأبر ربّما وقعت من الشجرة على رأسي. كان عقلي يتكلّم بشكل ليمنع جسدي من الانهيار، لأنّ داخلي كان يقول: ساعديني، ساعديني.

تنقّلت من غرفة إلى أخرى وحرامي يغطّي جسمي، وتركت آثار إبر صنوبر في كل غرفة جلست فيها. طلبوا مني أن أوقّع على أوراق كُتب عليها "ضحية اغتصاب" وأدركت أن شيئاً ما قد حصل فعلاً. صودرت ثيابي، ووقفتُ عارية، في حين كانت الممرّضات يقِسن الخدوش على جسدي ويلتقطن لها صوراً. عملنا ثلاثتنا على تمشيط إبر الصنوبر من شعري. ستّ أيادي لملء كيس الورق. قلن لي، كي يطمئنني، أنه مجرّد إجراء عادي. مجرّد إجراء عادي. أُجريت لي عمليّات مسح عديدة في مهبلي وشرجي، وأُعطيت حقنات وحبوب أدوية، وكان هناك كاميرا "نيكون" مصوّبة نحو ساقيّ الممدّدتين. كانت هناك مناقير موجّهة إلى داخلي، وكان مهبلي ملطّخاً بطلاء بارد أزرق للتحقّق من أي جروح وخدوش.

بعد ساعات قليلة، سمحوا لي بأن أستحمّ. وقفت أفحص جسدي تحت الماء وقرّرت أني لم أعد أريد جسدي. كنت مرعوبة منه. لم أعرف ما كان في داخله، وإذا ما أصبح ملوّثاً، من لمسه. أردت أن أخلعه مثل جاكيت وأتركه في المستشفى مع كل شيء آخر.

ذاك الصباح، فقط قالوا لي إنهم وجدوني خلف براميل النفايات، وأنه من المحتمل أن شخصاً غريباً اخترقني، وأنه عليّ أن أجري اختباراً آخر لفيروس نقص المناعة البشرية لأن النتائج لا تظهر فوراً. لكن قيل لي إنه الآن عليّ الذهاب إلى المنزل ومزاولة حياتي الطبيعية. تخيّلي أن تعودي إلى مواجهة الحياة مع هذه المعلومات فقط. عانقتني الممرّضات وخرجت من المستشفى إلى باحة موقف السيارات مرتديةً قميصاً وبنطلوناً جديدين لأنهم لم يسمحوا لي بأخذ أي شي غير عقدي وحذائي.

كانت شقيقتي بانتظاري، ووجهها مليء بالدموع والألم. بطريقة غرائزية، أردت فقط أن أخفّف من ألمها. ابتسمتُ لها، سألتها أن تنظر إليّ: أنا إلى جانبك هنا، وأنا بخير، كل شيء بخير، أنا إلى جانبك هنا. شعري مغسول ونظيف، لقد أعطوني شامبو غريب. اهدئي، وانظري إليّ، انظري إلى هذا القميص والبنطلون المضحكَين، أبدو كأني معلّمة رياضة. لنذهب إلى البيت، لنأكل شيئاً. لم تكن تعرف أن داخل ثيابي كان هناك خدوش وضمّادات على جلدي. كان مهبلي ملتهباً وقد أصبح لونه غريباً وحالكاً بسبب كل ما خضع له. كنتُ من دون لباس داخلي. أحسستُ بالفراغ لدرجة أنني لم أستطع إكمال كلامي ومصارحتها بأني أنا أيضاً كنت خائفة، أنا أيضاً مدمّرة. في ذلك النهار، قادتني شقيقتي إلى البيت وعانقتني لساعات.

لم يكن صديقي الذي أواعده يعلم بما حدث، لكنه اتّصل بي يومها وقال "كنتُ قلقاً عليك الليلة الماضية، هل وصلتِ إلى البيت بسلام؟" أحسستُ بالرعب. علمتُ منه أني اتّصلت به في تلك الليلة خلال السهرة التي ثملتُ بها وفقدت ذاكرتي، وتركت رسالة غير مفهومة على بريده الصوتي، وعلمت أيضاً أننا تكلمنا عبر الهاتف وأن كلامي لم يكن مفهوماً أبداً، لذا كان قلقاً عليّ. علمتُ أنه قال لي مراراً وتكراراً أن أذهب وأجد أختي.سألني مجدّداً "ماذا حدث ليلة أمس؟ هل وصلتِ إلى البيت بسلام؟" قلت نعم، وأقفلت هاتفي كي أبكي.

في الواقع، لم أكن مستعدة لأن أخبر صديقي أو عائلتي أنني اغتُصبت، وراء القمامة، ومن دون أن أعرف ممّن وكيف ومتى. وإن أخبرتهم، سأرى الخوف في عيونهم فيزداد خوفي. لذا، تظاهرت بأن كل ما جرى لم يكن حقيقياً.

حاولتُ أن أنسى كل شيء، لكن وطأته كانت ثقيلة لدرجة أنني لم أتكلم، لم آكل، لم أنم، لم أتواصل مع أي شخص. عند انتهائي من العمل، كنتُ أقود سيارتي إلى مكان منعزل كي أصرخ. لم أتكلم، لم آكل، لم أنم، لم أتواصل مع أحد، وأصبحت معزولة عن أحبائي. بعد أسبوع واحد من الحادثة، لم أتلقّ أي اتصال أو معلومات عن تلك الليلة أو ما حصل لي خلالها. الرمز الوحيد الذي أثبت أن تلك الليلة لم تكن حلماً سيئاً هو قميص المستشفى القابع في خزانتي.

ذات يوم، كنت في عملي أقرأ الأخبار على هاتفي حين استوقفني مقال صحافي. قرأته، وعلمت للمرة الأولى كيف وجدوني فاقدة للوعي، وشعري أشعث، وعقد طويل حول عنقي، وحمّالة صدري مسحوبة خارج ثوبي، وثوبي مسحوب فوق كتفيّ وأطرافه فوق خصري. كيف وجدوني عارية من الأسفل، حتى من حذائي، وساقيّ مفتوحتين، وقد اخترقني جسم غريب من قبل شخص لا أعرفه. هكذا عرفت ما حصل لي، وأنا جالسة في مكتبي أقرأ الأخبار في العمل. علمت ما حصل لي بالطريقة نفسها التي علم بها الجميع في العالم ما حصل لي. وقتها فهمت من أين أتت إبر الصنوبر في شعري. لم تقع من الشجرة. كان قد انتزع لباسي الداخلي وكانت أصابعه داخلي. لم أكن حتى أعرف هذا الشخص. ما زلت لا أعرفه. عندما قرأت عن نفسي في تلك الطريقة، قلت لا يمكن أن تكون تلك الفتاة أنا. لا يمكن أن تكون أنا. لم أقدر على تقبّل أي من تلك المعلومات. لم أقدر على تخيّل أن عائلتي ستضطر إلى قراءة المقال على الإنترنت. استمرّيت بالقراءة. في المقطع التالي، قرأت شيئاً لن أنساه طوال عمري. قرأت أن بالنسبة إليه، أحببتُ ذلك. أنا أحببت ذلك. مجدّداً، ليس لدي كلمات تعبّر عمّا شعرت به في تلك اللحظة.

في نهاية المقال، وبعد أن علمت كل التفاصيل الحيّة عن عملية اغتصابي، أدرج المقال تفاصيل الجدول الزمني لتمارينه في السباحة. لقد وُجدت تتنفّس، غير مستجيبة، في وضعية الجنين، ولباسها الداخلي بعيد بمسافة ستة إنشات عن بطنها العاري. للمناسبة، هو ماهر في السباحة. أنا أجيد الطبخ، لمَ لا نضع ذلك في المقال أيضاً؟ أعتقد أنه بالعادة يجب إضافة الهوايات وما نجيد عمله في النهاية، فنلغي بذلك كل الأشياء المقرفة والمريضة التي حدثت.

في الليلة التي أخذ فيها الخبر بالانتشار، جلست مع أهلي وأخبرتهم أنني تعرّضت لاعتداء، وأنه عليهم تجنّب الاطّلاع على الأخبار لأنهم سيتضايقون. لكن اعرفوا أني بخير. أنا هنا معكم، وأنا بخير. لكن في منتصف كلامي، بدأت أمي تعانقني لأني لم أعد قادرة على الوقوف. لم أكن بخير.

في الليلة بعد الحادثة، قال إنه لا يعرف اسمي، قال إنه لن يمكنه التعرّف على وجهي. لم يذكر أيّ حديث دار بيننا، أيّ كلمات، فقط الرقص والقبلات. الرقص كلمة جذابة. هل كنّا ندور ونلاعب أصابعنا؟ أو كان جسدانا يلامسان بعضهما في غرفة مليئة بالناس؟ هل كانت القبلات عبارة عن وجهين مضغوطين على بعضهما؟ عندما سأله المحقّق إذا كان ينوي أن يأخذني معه إلى غرفة نومه في المعهد الجامعي، قال لا. عندما سأله المحقّق كيف انتهينا معاً وراء القمامة، قال إنه لا يعرف. اعترف أنه قام بتقبيل العديد من الفتيات في تلك الحفلة، واحدة منهن كانت شقيقتي التي دفعته بعيداً عنها. اعترف أنه كان يريد أن ينام مع أحد في الحفلة. كنت أنا "الغزال المجروح في القطيع"، وحيدة وضعيفة، وغير قادرة جسدياً أن أدافع عن نفسي، فاختارني. أحياناً أفكر أنني لو لم أذهب إلى الحفلة، لما كان حصل كل ذلك. لكني أدركت أنه كان سيحصل، لكن لشخص آخر غيري. كنتَ على وشك خوض أربع سنوات من الحفلات الجامعية واللقاء بفتيات سكارى. وإذا كنتَ عازماً على أن تبدأ تجربتك الجامعية بهذه الطريقة، فكان من الحقّ أن لا تكملها.

في الليلة بعد الحادثة، قال إنه اعتقد أنني أحببتُ ذلك لأني فركت ظهره.فركة ظهر. لا تذكر إذا كنتَ طلبت موافقتي، لا تذكر أننا تكلّمنا أصلاً، لكنّك تذكر فركة الظهر.

مرّة أخرى، في الأخبار المنشورة ليقرأها الجميع، علمتُ أن مهبلي ومؤخرتي كانتا مكشوفتين تماماً، صدري تمّ لمسه، أصابع خرقت داخلي مع إبر الصنوبر، بشرتي العارية ورأسي حفّا على الأرض، خلف القمامة، فيما كان الطالب الجامعي المنتصب يجامع جسدي النصف عاري وغير الواعي. لكنني لا أتذكر. فكيف لي أن أثبت أنني لم أحبّ ذلك؟

فكّرت أنه من المستحيل أن تصل هذه القضية إلى المحكمة. لكن كان هناك شهود، ووسخ في جسمي. كان هو قد هرب، لكن أُلقي القبض عليه. لا بدّ أنّه سيسوّي الأمر، سيعتذر علناً، وسيكمل كلّ واحد منّا طريقه. لكن قيل لي إنّه جاء بمحامٍ لامع، وشهود خبراء، ومحقّقين خاصّين سيحاولون نبش تفاصيل عن حياتي الشخصية لاستعمالها ضدّي وإيجاد ثغرات في قصّتي تُبطل وجهة نظرنا أنا وأختي، فيتبّين أن هذا الاعتداء الجنسي ليس كما يبدو. وقيل لي إنه سيبذل قصارى جهده ليقنع العالم بأنّه ببساطة كان مشوّشاً.

لم يقولوا لي إنني تعرّضت لاعتداء جنسي وحسب، بل قالوا لي إنه بما أنني لا أتذكّر ما حصل، لن أستطيع أن أبرهن بأنني لم أكن أرغب بهذا الاعتداء. وهذا الأمر بالذات شّوهني، أتلفني، بل كاد أن يكسرني. فالارتباك الأكثر قساوة هو أن يُقال لك إنه تمّ الاعتداء عليك، وتقريباً اغتصابك بشكل صارخ وفي الخارج، إلا أننا لا نعرف بعد إذا كان يُعتبر ذلك اعتداءً. كان عليّ أن أحارب لمدّة سنة كاملة لأوضح بأنه ثمّة خطب ما في هذه المسألة.

حين طُلب منّي أن أكون مستعدّة لأخسر هذه القضية، قلت: لا يمكنني أن أستعد لهذا. هو مذنب منذ لحظة استيقاظي. ولا يمكن لأحد أن يقنعني بأن هذا الألم الذي سبّبه لي غير موجود. والأسوأ أنه تم تحذيري من أنه يعرف أنني لا أتذكّر، وبالتالي هو الذي سيقوم بتلاوة سيناريو الأحداث. سيمكنه القول ما يشاء من دون معارضة. لم يكن لدي لا صلاحية ولا صوت. لم يكن لدي أي وسيلة دفاع. سيُستخدم فقدان ذاكرتي ضدّي. كانت شهادتي ضعيفة، وغير كاملة، وقد دُفِعتُ إلى الاعتقاد بأنه ليس لدي ما يكفي لأربح هذه القضية. وهذا أمر مؤذٍ جداً. ظل محاميه يذكّر المحلّفين بأن "بروك" هو الوحيد الذي يمكننا تصديقه، لأنها هي لا تتذكّر.هذا العجز كان صادماً.

عوضاً عن أخذ بعض الوقت للشفاء، كل ما فعلته في مجمل وقتي كان محاولة تذكّر الليلة بكل تفاصيلها الموجعة حتّى أستعد لأسئلة المحامي العدوانيّة التي ستجتاح خصوصيتي وتقودني إلى أن أتعثّر وأناقض نفسي وأناقض أقوال شقيقتي. وسيصيغ المحامي أسئلته بطرق تتلاعب بأجوبتي. فعوضاً عن سؤال: هل لاحظتِ وجود خدوش، سأل:

أنتِ لم تلاحظي أي خدوش، صحيح؟ وهذه لعبة استراتيجيات، كأنه يمكن خداعي إلى خارج أي اعتبار لقيمتي لذاتي. كان الاعتداء الجنسي واضحاً كل الوضوح، لكن أنا التي كانت تتمّ محاكمتها، لأجيب عن أسئلة مثل: كم تبلغين من العمر؟ ما هو وزنك؟ ماذا أكلتِ ذلك اليوم؟ ما كان عشاؤك؟ هل تناولتِ مشروباً أثناء العشاء؟ لا؟ ولا حتّى ماء؟ متى شربتِ؟ كم شربت؟ ما كان الإناء الذي كان فيه شرابك؟ من أعطاكِ المشروب؟ كم تشربين عادةً؟ من أوصلكِ إلى الحفلة؟ أي ساعة؟ لكن أين بالتحديد؟ ماذا كنتِ تلبسين؟ لماذا كنتِ ذاهبة إلى هذه الحفلة؟ ماذا فعلتِ حين وصلتِ؟ هل أنتِ متأكدة بأن هذا ما فعلتِ؟ ولكن في أي وقت فعلتِ هذا؟ ماذا تعني هذه الرسالة على هاتفك؟ لمن كنتِ ترسلين الرسائل القصيرة على هاتفك؟ متى ذهبتِ لتتبوّلي؟ أين؟ مع من ذهبتِ لتتبوّلي في الخارج؟ هل كان هاتفك صامت حين اتّصلت بك أختك؟ هل تتذكرين أنك حوّلتِ هاتفك إلى وضعية صامت؟ حقاً؟ أود أن ألفت النظر إلى أنك في الصفحة 53 قلتِ إنه في وضعية ليُسمع. هل كنت تشريبن في الجامعة؟ قلتِ إنك تحبّين الحفلات كثيراً؟ كم مرّة فقدتِ وعيك؟ هل كنت تذهبين إلى حفلات الأخويات؟ هل علاقتك بصديقك جديّة؟ هل تمارسين الجنس معه؟ متى بدأتم بالخروج معاً؟ هل من المعقول أن تخوني؟ هل لديك تاريخ في الخيانة؟ ماذا قصدتِ حين قلت إنّك تريدين مكافأته؟ هل تتذكّرين متى استفقتِ؟ هل كنت ترتدين سترتك؟ ما كان لون سترتك؟ هل تتذكّرين أي شيء آخر من تلك الليلة؟ لا؟ حسناً، سنترك "بروك" ليزوّدنا بباقي التفاصيل.

تمّ ضربي بأسئلة مفصّلة وموجّهة شرّحت حياتي الشخصية وحياتي العاطفية، وتاريخي، وعائلتي. أسئلة تافهة تُراكم تفاصيل فارغة في محاولةٍ للعثور على عذر لهذا الشخص الذي لم يأخذ الوقت ليسألني عن اسمي، بل عرّاني بعد دقائق قليلة من رؤيتي. بعد الاعتداء الجسدي، كان الاعتداء عليّ بواسطة أسئلة مصمّمة للهجوم عليّ وليقولوا: هل رأيتم؟ الحقائق التي ترويها غير دقيقة، وهي مجنونة، وواضح أنها سكّيرة. من الممكن أنها أرادت أن تعاشر هذا الرجل، فهو رياضي، صحيح؟ الاثنان كانا بحالة سكر، وكل ما تتذكّره في المستشفى أتى بعد الحادثة. فلمَ علينا أن نأخذه بعين الاعتبار؟ "بروك" على المحك، وهو يمرّ بفترة صعبة في الوقت الحاضر.

ثم جاء دوره ليقدّم شهادته. هنا أصبحت ضحية مرّة أخرى. أريد تذكيركم أنه في الليلة التي تلت ما حصل، قال إنّه لم يكن ينوي اصطحابي إلى غرفته في الجامعة. قال إنّه لا يعرف لماذا كنّا وراء براميل النفايات. قام لينصرف لأنّه لم يكن يشعر بأنه في حالة جيّدة، وفجأة، تمّت مطاردته والاعتداء عليه. ثم علِم بأنني لا أتذكّر شيئاً.

لذا، بعد سنة، وكما كان متوقّعاً، ظهر كلام جديد. كانت قصة بروك الجديدة غريبة، كأنها رواية لشبّان بالغين، مكتوبة بطريقة سيئة، فيها أشياء من قبيل الرقص والقُبَل ومسك أيادي والتقلّب الظريف على الأرض. والأهم في القصة الجديدة الذي ظهر فجأة، كان مسألة الموافقة. بعد سنة من الحادثة تذكّر بروك: آه، نعم، للمناسبة، قالت نعم على كل شيء.

فـقال إنه سألني إذا أردتُ الرقص. يبدو أنني قلتُ نعم. سأل إذا أردتُ الذهاب إلى غرفته، وقلتُ نعم. ثم سأل إذا بإمكانه إدخال إصبعه، وقلتُ نعم. معظم الرجال لا يسألون: هل تريدين أن أُدخل إصبعي؟ عادةً يكون هناك تطوّر طبيعي للأحداث، تتوالى بموافقة الاثنين، وليس بسؤال وجواب. لكن يبدو أنني أعطيته موافقتي التامّة. فلا جرم عليه.

حتى في هذه القصة، الحوار شبه غائب. لم أقل أكثر من ثلاث كلمات قبل أن يجعلني عارية على الأرض. في حياتي لم يدخلني أحد بعد ثلاث كلمات. لم يزعم أنه سمعني أقول جملة واحدة كاملة تلك الليلة. لذا، حين تشير الأخبار إلى أننا "التقينا"، لا أعتقد أن التوصيف صحيحاً. كمرجعيّة قد تفيد في المستقبل، في حال أردتم معرفة إن كانت الفتاة قادرة على إعطاء موافقتها أو لا، تأكّدوا من أنها تستطيع التفوّه بجملة كاملة. حتّى هذا لم يكن بالإمكان فعله. فقط جملة واحدة متماسكة. وإذا لم تستطع، يعني لا. لا تلمسوها. ببساطة، لا. ليس ربّما، فقط لا. أين الارتباك؟ هذا من المنطق، ومن الأخلاق الإنسانية.

بالنسبة إليه، السبب الوحيد لوجودي على الأرض هو أنني وقعت. ملاحظة: إذا وقعت فتاة، ساعدها أن تقف. إذا كانت ثملة لدرجة أنها لا تستطيع المشي وتقع، لا تقفز فوقها، لا تركبها، لا تخلع عنها ملابسها الداخلية وتُدخل يدك في مهبلها. إذا وقعت الفتاة، ساعدها لتقف. إذا كانت تلبس سترة فوق فستانها، لا تخلعه لتلمس ثدييها. ربّما تشعر بالبرد، ولذلك ترتدي سترة. إذا كانت مؤخرتها العارية ورجلاها يحتكّان بأكواز الصنوبر وإبر الصنوبر حيث ثقلك يدفع نحوها، فانزل عنها.

فيما بعد، بحسب القصة، اقترب منكَ شخصان. ركضتَ لأنك، كما قلت، شعرتَ بالخوف. أعتقدُ أنك هربتَ لأنك خفت من أن يُفتضح أمرك، لا لأنك فزعت من طالبَين سويديّين. اعتقادكَ بأنهما سيهاجمانك فكرة مضحكة بغرابتها، كأن لا دور لحقيقة أنّك كنت فوق جسدي العاري. لقد شُوهدتَ متلبّساً. حين أزاحوك جانباً، لماذا لم تقل: "توقّفوا، كل شيء بخير، يمكنكم أن تسألوها، هي هناك، ستقول لكم كل شيء". فأنت كنتَ سألتني عن موافقتي من برهة، أليس كذلك؟ وأنا كنتُ مستيقظة، أليس كذلك؟ حين جاء الشرطي وأخذ إفادة الشاب السويدي الشرّير الذي أزاحك، كان يبكي بشدّة، لدرجة أنه لم يستطع الكلام عمّا رآه. ثم، وإن حقّاً اعتقدت أنهما خطيرَين، فأنتَ تركت فتاة شبه عارية لتهرب وتنجو بنفسك. لذا، وفي كل الأحوال، ومهما أعدتَ صياغة الأحداث، لا تزال غير منطقيّة. لقد أشار محاميك مراراً إلى أننا لا نعرف متى غبتُ عن الوعي بالتحديد. وأنت على حق، فربّما كانت عيناي لا تزال ترتعشان ولم أترنّح كليّاً بعد، حسناً. إن ذنبه لم يعتمد على معرفته باللحظة التي فقدتُ فيها وعيي، فهذا ليس مهمّاً. لقد كنت بدأتُ أبتلع لفظي وأثمل لدرجة لا أستطيع فيها إعطاء موافقتي قبل أن أصبح على الأرض بفترة ليست قصيرة. وكان يجب عدم لمسي من بداية الأمر. لقد قال بروك: "خلال كل هذا الوقت لم أرَ أنها لا تتجاوب. لو رأيتُ أنها لا تتجاوب، لكنت توقفت فوراً." لكن لو أن خطّتك كانت أن تتوقّف فقط عندما أصبحتُ غير متجاوبة بكل معنى الكلمة، فأنت ما زلت لا تفهم. فأنتَ لم تتوقّف حتى حين فقدتُ الوعي! لقد أوقفك شخصان. رجلان على درّاجتهما لاحظا أنّني لا أتحرّك في الظلام واضّطروا إلى أن يوقفوك. فكيف لم تلاحظ أنت، وكنت فوقي؟

قلت أنتَ إنك كنتَ لتتوقّف وتأتي بمساعدة. تقول هذا، وأنا أريدك أن تشرح كيف كنت ستساعدني؟ قل لي ماذا كنت ستفعل، خطوة خطوة؟ أريد أن أعرف لو أن هؤلاء الشابان السويديّان الشرّيران لم يجدوني، كيف كانت ستجري أحداث تلك الليلة. أسألك: هل كنتَ سترفع ثيابي الداخلية من حول حذائي؟ تفكّ قلادتي من حول عنقي؟ تُغلق رجلي؟ تغطّيني؟ تدسّ صدريتي تحت فستاني؟ هل كنتَ ستساعدني لأخرج إبر الصنوبر من شعري؟ هل كنتَ ستسأل إن كانت الخدوش على عنقي وطرفي تؤلمني؟ هل كنتَ ستذهب لتجد أحد الأصدقاء وتسأله: هل تساعدني لأضعها على مكان ناعم ودافىء؟ لا أنام وأنا أفكّر في ما كان سيحصل لو لم يظهر السويديّان. ماذا كان سيحصل لي؟ هذا ما لن تجد جواباً جيداً له. وهذا ما لا تستطيع أن تشرحه بعد مرور سنة.

أن تجلس، تحت منصّة القسم، وتعلمنا جميعاً أنني بالفعل أردتُ ما حصل، أنني أعطيتُ إذني، وأنك أنت الضحية الحقيقيّة التي تم الاعتداء عليها لأسباب تجهلها، هو فعلٌ مريض ومجنون وأناني وغبيّ. هو فعلٌ يُظهر بأنك مستعدّ أن تفعل أي شيء لتقضي على مصداقيّتي وتشرح لماذا كان مقبولاً أن تؤذيني. لقد حاولتَ بعناد أن تنجو بنفسك وبسمعتك، على حسابي.

لقد اضطّرت عائلتي أن ترى صورةً لي ورأسي مربوط على محفّة، وهو مليء بإبر صنوبر، وجسدي في التراب، وعيناي مغلقتان، وفستاني مرفوع، ويداي ورجلاي مرتخية في الظلام. حتى بعد كل هذا، اضطرّت عائلتي أن تستمع إلى محاميك وهو يقول إن الصور التُقطت بعد الحادثة، لذا نستطيع أن نصرف النظر عنها؛ ويقول، نعم، لقد أكّدَت ممرّضتها أنّه كان هناك احمرار وخدوش داخلها، لكن هذا ما يحصل حين يدخل إصبعه فيها، وهو قد اعترف بهذا. اضطرّت عائلتي أن تسمع المحامي يستعمل شقيقتي ضدّي. أن تسمعه يرسم صورة عنّي كهاوية حفلات وهاوية إغراء، كأنّ هذا يجعل ما حصل لي أمراً لا مفرّ منه. أن تسمعه يقول إن صوتي على الهاتف أظهر أنني ثملة، لكن لأنني سخيفة، ولأنني أصلاً أتكلّم بهذه الطريقة البلهاء. اضطرّت عائلتي أن تسمعه يشير إلى أنني في الرسالة الصوتيّة، قلتُ لصديقي أنني سأكافئه، وكلّنا نعرف ما كنتُ أعنيه. أؤكّد لك أنّ برنامج المكافآت غير قابل للتحويل، خصوصاً إلى شخص لا أعرف اسمه اقترب منّي.

المقصد هنا أنّ عائلتي وأنا تحمّلنا كل تلك الأمور خلال هذه المحاكمة. هذا ما اضطررتُ أن أستمع إليه بصمت، فيما هو يصيغ أحداث تلك الليلة. يكفيني أن أعاني ما عانيتُه. لكن أن يعمل أحدٌ بلا رحمة للتقليل من خطورة معاناتي وشرعيّتها، فذاك شيء آخر. لكن في نهاية الأمر، إن إفاداته غير المدعومة ومنطق محاميه الملتوي لن تخدع أحداً. الحقيقة انتصرت. الحقيقة ظهرت.

أنتَ مذنب. وهذا ما تبيّن للاثني عشر محلّفاً الذين اتّهموك بثلاث جنايات لا يُعقل الشّك في حدوثها. هناك اثني عشر صوتاً. اثني عشر "نعم" لإثبات الذنب، ومئة في المئة إجماع. فظننتُ أن الأمر انتهى، سيتحمّل مسؤوليّة ما فعل، سيعتذر، وسنمضي كل في طريقه ونحاول التعلّم والتحسين. ثمّ قرأت بيانك.

إن كنتَ تعتقد أن جزءاً مني سوف ينفجر من كثرة الغضب ويقتلني، فأنت قريب جداً من الحقيقة. أنا على وشك أن يحدث لي ذلك. الاعتداء ليس حادثاً. هذه ليست قصة أخرى من قصص الشرب والإعجاب المترافق مع سوء اتّخاذ القرارات الذي يحصل عادةً في الجامعة. على الرغم من كل هذا، ما زلتَ لا تفهم الأمر.على الرغم من كل ذلك، ما زلت تبدو حائراً.

سأستغلّ الفرصة الآن لأقرأ أجزاءً من ردّ الدفاع وأردّ عليها.

قلتَ: كنتُ مخموراً، لا أنا ولا هي كنّا قادرَين على اتّخاذ القرارات الأنسب.

الكحول ليست عذراً. هل هي عامل مؤثّر؟ نعم. لكن ليست الكحول من نزع عنّي ثيابي، أدخل أصابعه فيّ، جرّني ورأسي يرتطم بالأرض وأنا شبه عارية. الإفراط في الشرب خطأ "هواة"، وأعترف به، لكنّه ليس جرماً. كلّ من في هذه القاعة حدث له أن ندم على الإكثار من شرب الكحول أو يعرف شخصاً قريباً منه حدث له ذلك. الندم على الإكثار من تناول الكحول ليس كالندم على اعتداء جنسي. وفي حين كان كلانا ثملين، لم أُقدم على خلع سروالك وملابسك الداخلية عنك ولمسك بوقاحة ومن ثمّ الهروب. هذا هو الفرق!

قلتَ: لو أردتُ التعرّف عليها جيداً، لكنتُ سألتها عن رقم هاتفها بدل الطلب منها الذهاب إلى غرفتي.

عدم سؤالك عن رقم هاتفي ليس ما أزعجني. حتى ولو كنت تعرفني، لن أريد أن أكون في موقف كالذي كنتُ فيه. صديقي يعرفني جيداً، لكن إن طلب أن يدخلني بأصابعه خلف برميل قمامة لكنتُ صفعته من دون تردّد. ما من فتاة أو امرأة ترغب بتصرّف كهذا. لا أحد يرغب أن يكون في موقف كهذا، ولا يهمّ أن أعرف إن كنتَ تملك رقم هاتف الشخص أم لا.

قلتَ: ظننتُ، غباءً منّي، أنّني أستطيع القيام بما كان الآخرون من حولي يقومون به، أي شرب الكحول.

أخطأت. مجدّداً، لم يكن خطؤك شرب الكحول. لم يكن الجميع من حولك يعتدون عليّ جنسياً. لقد أخطأتَ لقيامك بما لم يكن أحد من حولك يقوم به، وهو حشر قضيبك المنتصب في سروالك داخل جسدي العاري غير القادر على الدفاع، في زاوية داكنة حيث لا يراني ولا يأتي لنجدتي أحد من الساهرين، حتى شقيقتي التي لم تستطع إيجادي. لم يكن جرمك ابتلاع "مشروب النار". إنّ تمزيق سروالي الداخلي ورميه كقشرة حلوى لتتمكّن من زجّ أصابعك داخل جسدي هو خطؤك. لماذا لا يزال عليّ شرح هذا؟

قلتَ: خلال الدعوى، لم أكن أريد أن أستضعفها على الإطلاق.

هذا ما صدر عن محاميّ وطريقته في مقاربة القضية. إن محاميك ليس كبش محرقة. وهو يمثّلك. هل تلفّظ محاميك بعبارات جارحة وبغيضة ومحقِّرة؟ بالطبع. فقد قال إنّ حالة انتصابك ناتجة عن البرد. لا أملك كلمات لهذا.

قلتَ إنّك في طور تأسيس برنامج للتعليم الثانوي والجامعي يركّز على تحدّي ثقافة الثمالة في الجامعات وما يرافقها من فوضى جنسيّة.

المعارضة العلنية لثقافة الثمالة في الجامعات. أهذا ما نعارضه؟ أتظن أنّني أمضيت هذه السنة من حياتي لأحارب هذا؟ وليس التوعية حول مسألة الاعتداء الجنسي، أو الاغتصاب، أو معرفة ماذا يعني مبدأ القبول، الموافقة؟ ثقافة الثمالة في الجامعات. الموت لـ"جاك دانيالز". الموت لفودكا "سكاي". إن أردتَ إخبار التلاميذ في المراحل الثانوية عن تناول الكحول فاذهب إلى اجتماعات المدمنين على الكحول. ألا ترى أن مشكلة الكحول لدى شخص تختلف عن مسألة تناول الكحول ومن ثمّ إجبار أحد على ممارسة الجنس؟ شجِّع الرجال على احترام النساء، لا على تناول الكحول بنسبة أقل.

ثقافة الثمالة في الجامعات وما يرافقها من فوضى جنسيّة. أتقصد "ما يرافقها"، كأثر جانبي، أي كصحن البطاطس المقليّة الذي يُقدَّم كطبق جانبي مع الطعام؟ كيف دخل الاختلاط الجنسي حيّز اللعبة؟ لم أرَ عناوين أخبار تقول بروك تورنر، مذنب بالإكثار من الكحول وما يرافق ذلك من اختلاط جنسي؛ بل "اعتداء جنسي في حرم الجامعة". يمكنك بدء عرض التوعية الذي تنوي تقديمه بهذه الجملة.

لقد شرحتُ بما فيه الكفاية. لا يمكنكَ هزّ كتفيك والشعور بالحيرة بعد الآن. لا يمكنك الادّعاء أنّه لم يكن هناك إشارات حمراء واضحة. لا يمكنك معرفة لماذا هربت. لقد أُدنتَ باغتصابي، بنيّة ماكرة، وكلّ ما أمكنك الاعتراف به هو تناول الكحول. لا تتذمّر أنّ حياتك انقلبت رأساً على عقب بسبب الكحول التي جعلتك تقترف أفعالاً سيّئة. اعرف كيف تتحمّل مسؤوليّة سلوكك الشخصي.

في الختام قلتَ: أريد أن أظهر للناس أن ليلة ثمالة قادرة على تدمير حياة.

تدمير حياة، حياة واحدة، أي حياتك، نسيت أمر حياتي أنا. سأعيد صياغة ما قلت، أريد أن أبيّن للناس أن ليلة شرب يمكنها أن تدمّر حياتَين. حياتي وحياتك. أنت السبب وأنا النتيجة. لقد جررتني إلى هذا الجحيم معك، أغرقتني في تلك الليلة مراراً وتكراراً. لقد دمّرت كلا برجَينا، وقد انهرت أنا في الوقت نفسه الذي انهرت أنتَ فيه. أضرارك يمكن لمسها؛ كالحرمان من الألقاب، والشهادات، والتسجيل في المعاهد. أما الأضرار التي طالتني فداخليّة، غير مرئيّة، أحملها معي. أخذتَ منّي قيمتي لذاتي، خصوصيّتي، طاقتي، وقتي، أمني، حميميّتي، ثقتي بنفسي، صوتي، حتى يومنا هذا.

أترى أن بيننا قاسماً واحداً مشتركاً هو أنّ كلينا لم نستطع النهوض في الصباح. لستُ غريبة عن المعاناة. جعلتني ضحيّة. أصبح اسمي في الصحف "امرأة ثملة فاقدة الوعي". عشر مقاطع لفظيّة لا أكثر. لفترة، اقتنعتُ بأنّ هذا كلّ ما أنا عليه. كان عليّ أن أرغم نفسي على إعادة تعلّم اسمي الحقيقي وهويّتي. أن أتعلّم من جديد أنني أكثر من ذلك، أنّني لست مجرّد ضحيّة ثملة في حفلة جامعية وُجدت مرميّة خلف مستوعب نفايات، فيما أنت البطل الأميركي في السباحة من جامعة عريقة، وبريء حتّى إثبات العكس، مع الكثير من الامتيازات التي يمكن أن تصبح على المحك. أما أنا فإنسانة تعرّضت لأذى لا يمكن الرجوع عنه، انتظرَت سنة كاملة لتعرف إذا كان لها أي قيمة.

استقلاليّتي، فرحي الطبيعي، لطفي، أسلوب حياتي المستقرّ، كلّها سمات باتت مشوّهة بشكل يصعب التعرّف عليها من جديد. أصبحت منزوية، غاضبة، ناكرة للذات، متعبة، معكّرة المزاج، فارغة. أحياناً كانت العزلة لا تُطاق. لا يمكنك إعادة حياتي التي كانت قبل تلك اللّيلة حتّى. وفيما كنتَ تقلق على سمعتك المدمَّرة، كنتُ أضع ملاعقاً في الثلّاجة كل ليلة لسبب لأنني عندما أستيقظ في الصباح بعينين منفّختين لشدّة البكاء، أضع الملاعق المثلّجة على عينيّ كي يخفّ تورّمهما وأتمكّن من الرؤية من جديد. تأخّرتُ عن عملي ساعة كل صباح، أذنت لنفسي بالبكاء على السّلالم. أستطيع إخبارك عن كلّ الأمكنة المخبّأة في ذاك المبنى حيث يمكن البكاء من دون أن يسمعك أحد. أضحى الألم كبيراً لدرجة أنّني أخبرت مدير/تي أنّني ذاهبة، أنّني بحاجة إلى وقت لأن العمل لأيّام متواصلة لم يعد أمراً ممكناً بالنسبة إلي. استعملتُ كلّ مدّخراتي للرحيل أبعد ما يمكن.

لا أستطيع النوم وحدي ليلاً من دون إبقاء الأنوار، كطفلة عمرها خمس سنوات. كنتُ أخشى أن تأتيني كوابيس عن تعرّضي للّمس من دون أن أتمكّن من الاستيقاظ. صرتُ أنتظر طلوع الشمس لأشعر بالأمان بما يكفي لأغفو. بقيتُ لفترة ثلاثة أشهر أخلد للنوم عند السادسة صباحاً.

طالما افتخرتُ باستقلاليّتي، أما الآن فأخاف أن أذهب في نزهة في المساء، وأن أحضر مناسبات اجتماعية فيها كحول، حتى بين أصدقائي حيث يجب أن أشعر بالارتياح. أصبحتُ كشخص دبق، بحاجة دائمة لقرب شخص منّي، لبقاء صديقي معي، لنومه إلى جانبي، لحمايته لي. من المخجل كم أشعر بالوهن وأتابع حياتي دائمة التنبّه والاستعداد للدفاع عن نفسي والغضب.

أنتَ لا تملك أدنى فكرة عن المجهود الذي قمتُ به لإعادة ترميم أجزاء مني لا تزال ضعيفة مذذاك. احتجتُ إلى ثمانية أشهر لأستطيع التكلّم عمّا حصل. لم أعد قادرة على التواصل مع أصدقائي وكلّ من حولي. كنتُ أصرخ بوجه صديقي وأفراد عائلتي إن أتوا على ذكر الموضوع أمامي. لم تسمح لي بنسيان ما حصل لي. في نهاية كل جلسة استماع، ومحكمة، لم أكن قادرة على قول أي شيء لشدّة التعب. غادرتُ مستنزَفة وصامتة إلى بيتي حيث كنت أطفئ هاتفي وأتوقّف عن الكلام لأيّام. أعطيتني تذكرة سفر إلى كوكب أعيش فيه وحدي. في كل مرّة كان يُنشر مقال عن الموصوع، كنتُ أرتعد لفكرة أن كل سكّان بلدتي سيعلمون ويعرّفون عنّي بالفتاة التي تعرّضت للاعتداء. لستُ أريد شفقة أحد وما زلتُ أتعلّم أن أقبل صفة الضحيّة كجزء من هويّتي. حتّى بلدتي جعلتَها مكاناً غير مريح لي.

يوماً ما قد تردّ لي تكاليف سيّارة الإسعاف وعلاجي، لكنّك لن تستطيع ردّ الليالي التي أمضيتُها من دون نوم. طريقة انهياري وبكائي من دون التمكّن من ضبط نفسي حين أشاهد فيلماً تعرّضت فيه امرأة لأذًى، هي تجربة، ببساطة، عمّقت تعاطفي مع ضحايا آخرين. خسرتُ الكثير من وزني من كثرة القلق والتوتّر، وعندما كان الناس يعلّقون على الأمر، كنت أقول لهم إنّني أمارس رياضة الركض كثيراً في الآونة الأخيرة. كان هناك أوقات لم أرغب فيها بأن يلمسني أحد. عليّ أن أتعلّم من جديد أنّني لست هشّة، أنّني قادرة، أنّني جيّدة، ولستُ فقط مغتاظة وضعيفة.

ما أريد قوله أيضاً، هو أنني قادرة على تحمّل كل هذا البكاء والألم اللّذين فرضتهما عليّ، لكني حين أرى أختي الصغيرة تتألّم، حين لا تستطيع متابعة دراستها وتُحرم من الفرح والنوم، حين تبكي بشدّة على الهاتف وتنتفّس بصعوبة وهي تقول لي مراراً وتكراراً إنها آسفة لتركي لوحدي في تلك الليلة، أنا آسفة، آسفة، آسفة، حين تشعر هي بالذنب أكثر منك، لا أستطيع مسامحتك. في تلك الليلة، حاولتُ الاتّصال بها لأجدها، لكنك وجدتني قبل أن أجدها. بدأ خطاب محاميك الأخير بأن "قالت لي أختي إنها بخير؛ ومن يعرفها أكثر من أختها؟" حاولت أن تستعمل أختي ضدي. ما اخترتَ مهاجمته كان ضعيفاً ومخزياً. ممنوع أن تتعرّض لأختي.

إذا كنتَ تعتقد بأنني رُحمت، وخرجتُ من المحاكمة غير مجروحة، وأنني اليوم أبحر إلى المغيب، فيما أنتَ تعاني من الضربة الأقوى، فأنت مخطئ. لم يربح أحد. جميعنا مدمَّرون، وجميعنا نحاول إيجاد بعضاً من المعنى وسط كل هذه المعاناة.

لم يجدر بك فعل ما فعلت بي. وثانياً، لم يجدر بك دفعي إلى المحاربة طوال هذه المدّة لأقول لكَ هذا الأمر. لكنّنا هنا، والضرر قد وقع، ولا يمكن أحدٌ أن يصلحه. والآن لدينا خيار. إما أن نسمح لهذا الوضع بأن يدمّرنا، وأن أبقى أنا غاضبة ومتألمة وأنتَ غارقاً في حالة نكرانك، أو يمكننا أن نحدق أكثر بالوضع، كأن أقبل الألم، وأنت تقبل العقاب، ونذهب كل في طريقه.

حياتكَ لم تنتهِ، ولا يزال لديك عقود من الزمن لتعيد كتابة قصتك. العالم واسع، وأكبر بكثير من بالو التو وستانفورد، وستتمكّن من خلق مساحة لك فيه بحيث تكون مفيداً وسعيداً. الآن اسمك ملطّخ، وعليه، أتحدّاك أن تقوم بإعادة خلق اسمٍ جديد لنفسك وتقوم بأعمال جيّدة للعالم تبهر بها الجميع. لديك عقل وصوت وقلب. لا تُسئ استعمالها. تكنّ لكَ عائلتك حباً عميقاً قادراً على انتشالك من أي وضع. حبّ عائلتي كان قادراً على مساندتي وسط كل هذا، وحبّ عائلتك سيفعل الأمر عينه. وستكمل مسيرتك.

أنا أؤمن، أنّكَ يوماً ما، ستفهم كل ذلك بشكل أفضل. أتمنّى أن تصبح شخصاً أفضل، شخصاً أكثر صدقاً، وأن تستعمل قصّتك لتمنع حدوثها مرّة أخرى. أنا أدعم رحلتك إلى الشفاء وإلى إعادة بناء حياتك لأنه الطريق الوحيد الذي سيمكّنك من مساعدة الآخرين.

أمّا بالنسبة إلى الحكم، فحين قرأتُ تقرير شرطي المراقبة، لم أصدّق ما قرأت، وقد أنهكني الغضب الذي أخذ يتحوّل إلى حزن عميق في داخلي. فقد تمّ اختزال شهادتي وتشويهها وتحويرها عن سياقها. حاربتُ جاهدةً خلال المحاكمة، ولن أقبل بنتيجة تمّ اختزالها من قبل شرطي مراقب حاول أن يقيّم حالتي وأمنياتي بناءً على حديث دام 15 دقيقة استحوذت عليه أسئلتي للشرطي حول النظام القانوني. إن السياق عامل مهم جداً. بروك كان سيصدر بياناً ولم أكن قد قرأتُ ملاحظاته.

حياتي متوقّفة منذ سنة تقريباً، سنة من الغضب والقلق والحيرة، إلى حين نطقت هيئة محلّفين من أقراني حكماً صدّق على الظلم الذي تعرّضتُ له. لو قام بروك بالاعتراف بذنبه، لو ندم، لو طلب أن نحلّ القضية مبكراً، لكنتُ ربّما أعدتُ التفكير بطلب عقوبة خفيفة احتراماً للصدق الذي أبداه وامتناناً للتمكّن من إعادة عيش حياتي والسير إلى الأمام. بدلاً من ذلك، أصرّ بروك على المخاطرة في الذهاب إلى المحكمة ورشّ الملح على الجراح فأجبرني على عيش الألم من جديد، فيما التفاصيل المتعلّقة بحياتي الخاصة والاعتداء الجنسي الذي تعرّضت له يتمّ كشفها وتشريحها بقسوة بشكل علني. بروك دفعني وعائلتي لخوض سنة من المعاناة غير الضرورية، لذا عليه أن يواجه عواقب تحدّيه لجريمته وتشكيكه بألمي ودفعنا إلى انتظار العدالة طوال هذه الفترة.

قلتُ للشرطي المراقب إنني لم أكن أريد لبروك أن يتعفّن في زنزانة. لم أقل أبداً إنه لم يستحق أن يكون وراء القضبان. لكن توصيات الشرطي المراقب بأن يُسجن بروك لسنة أو أقلّ عقابٌ ناعم، وساخر من جديّة اعتدائه وعواقب الألم الذي تحمّلتُه. قلتُ للشرطي أيضاً إن كل ما أردته حقاً هو أن يفهم بروك ما قام به وأن يعترف بأخطائه.

لكن للأسف، وبعد قراءة بيان المتّهَم، أشعر بخيبة ألم كبيرة. فقد فشل في إظهار أي ندم حقيقي أو تحمّل أي مسؤولية. أنا أحترم حقّه في المحاكمة، لكن بعد أن قام اثنا عشر عضواً من المحلّفين، جماعياً، بتثبيت أنه مذنب بثلاث جنايات، جلّ ما فعله المتّهَم هو الاعتراف بشرب الكحول. إن الشخص غير القادر على تحمّل مسؤولية أفعاله لا يستحق عقوبة مخفّفة. وإنه لأمر بالغ الإهانة أن يحاول المتّهَم التخفيف من حدّة الاغتصاب من خلال ربطه "بالفوضى الجنسية". إن الاغتصاب بتعريفه ليس فوضى جنسية، الاغتصاب هو غياب الموافقة والرضى، وعدم قدرته على التمييز يبن الأمرين يزعجني بشكل عميق.

ذكر الشرطي المراقب أنّ المتّهَم لا يزال يافعاً ولم يكن محكوماً بأي جرم في السابق. برأيي، هو ناضج بما يكفي ليعرف أن ما قام به خطأ. فعندما تبلغ الـ18 من العمر في هذا البلد تستطيع أن تذهب إلى الحرب، وعندما تبلغ من 19 من العمر يعني أنك نضجت بما يكفي لتدفع ثمن عواقب محاولة اغتصاب أحدهم والاعتداء عليه. هو يافع نعم، لكنّه بلغ العمر الكافي ليعرف أكثر من ذلك.

لأنها الجريمة الاولى، أفهم لمَ قد يكون الحكم متساهلاً. لكن من ناحية أخرى، كمجتمع، لا يمكن أن نكون متسامحين مع الاعتدءات الجنسية الأولى والاغتصاب الأوّل، فلا منطق خلف استنتاج كهذا. إن الجديّة في الحكم على الاغتصاب كجريمة يجب أن تكون واضحة، فلا ينبغي أن نخلق ثقافة تقبل بإخضاع الاغتصاب لمنطق التجربة والخطأ. يجب أن يكون العقاب على الاعتداء الجنسي قاسياً بحيث يشعر الناس بضرورة دراسة الأمور بشكل صحيح، حتى حين يكونون في حالة سكر. يجب أن يكون العقاب قاسياً بما فيه الكفاية ليردع. أمّا واقع أن بروك نجم رياضي في جامعة عريقة لا يجب أن يؤثّر باتجاه تخفيف الحكم عليه، بل إن في هذا الواقع فرصة لإعلان رسالة ثقافية قوية تعزّز مبدأ أن الاعتداء الجنسي جريمة، بغض النظر عن الطبقة الاجتماعية لمرتكبها.

أخذ الشرطي المراقب بعين الاعتبار أن بروك فوّت منحة رياضية مهمّة خاصة بالسباحة. لكن لو كان الذي اعتدى عليّ شاب غير رياضي من جامعة محلية، فما كانت لتكون العقوبة؟ ولو كان من اعتدى عليّ شخص أيضاً يعتدي للمرّة الأولى على أحد، ولكن ينتمي إلى بيئة مهمّشة، وتمّ اتّهامه بثلاث جنايات ولم يبدِ أيّ ندم على ما فعله سوى الإفراط في تناول الكحول، فما كانت لتكون العقوبة؟ فالسرعة التي يسبح بها بروك لا تخفّف من وطأة ما تعرّضت له.

استنتج الشرطي المراقب أنه، ولدى مقارنة هذه القضية بقضايا أخرى، يمكن اعتبار أنها أقلّ جدية بسبب درجة سكْر المتّهَم. لكن ما شعرتُ به كان جدياً بحقّ. هذا كل ما أودّ قوله.

قُّيد على سجلّه أنّه معتدٍ جنسيّ. لا تاريخ لانتهاء هذه العلامة، تماماً كما لا نهاية لما فعله بي، والذي لن يختفي بفعل مرور بضعة سنوات. فما فعله بي يبقى معي، كجزءٍ من هويتي، وقد غيّر كليّاً الطريقة التي أحمل بها نفسي وكيف سأعيش طوال حياتي.

مرّت سنة، وكان لبروك الكثير من الوقت. هل كان يرى معالجاً نفسياً؟ ماذا كان يعمل خلال السنة الماضية ليظهر أنه يحرز تقدّماً؟ وإذا كان قد أعلن نيّته تطبيق برنامج اجتماعي، فماذا فعل حتى الآن ليثبت ذلك؟ أتمنّى أن يتم مدّه بالعلاج المناسب والموراد اللازمة لإعادة بناء حياته على امتداد فترة سجنه. كما أطالب بأن يثقّف نفسه أكثر حول قضية الاعتداءات الجنسية في الجامعات.

أتمنى أن يقبل العقاب المناسب وأن يحضّر نفسه للعودة إلى المجتمع كإنسان أفضل.

لأختم، أودّ أن أوجّه الشكر إلى الجميع، إلى المتطوّعة التي أعدّت لي الشوفان عندما استيقظت في المستشفى في ذلك الصباح، إلى الرقيب الذي انتظر بجانبي، إلى الممرّضات اللواتي قمن بتهدئتي، إلى المحقّق الذي استمع إلي من دون إصدار الأحكام، إلى جميع المناصرات اللواتي وقفن بقربي، إلى المعالجة النفسية التي علّمتني أن أبحث عن الشجاعة في هشاشتي، إلى مديري الذي أبدى تفهّماً كبيراً، إلى والدَي الرائعَين اللّذين علّمانني تحويل الألم إلى شجاعة، إلى أصدقائي الذين ذكّروني كيف يكون الإنسان سعيداً، إلى صديقي الصبور والمحبّ... إلى شقيقتي التي لا تُقهر، نصف قلبي، إلى "ألاليه" مثالي الأعلى التي حاربت من دون تعب ولم تشكّ بي ولو للحظة.شكراً لكل من كان معنياً بالمحاكمة لبذل الجهد والوقت، وشكراً لكل الفتيات من أنحاء الوطن كافّة اللواتي كتبن لي البطاقات. شكراً للكثير من الغرباء الذين اهتمّوا بي.

والشكر الأكبر إلى الرجلين اللذين أنقذانني في تلك الليلة ولا بدّ من أن ألتقي بهما. أنام وفوق رأسي رسمة تحوي درّاجتين لأذكّر نفسي أن هناك أبطالاً في هذه القصة. أننا لا نزال نهتم بعضنا ببعض. أنني عرفت كل هؤلاء الأشخاص. أن أشعر بحمايتهم وحبّهم أمر لا يمكنني نسيانه.

وأخيراً، إلى الفتيات في كل مكان، أنا معكن. في الليالي التي تشعرن فيها بالوحدة، أنا معكن. عندما يشكّ بكنّ أو يهملكنّ الآخرون، أنا معكن. حاربتُ يومياً من أجلكن، فلا تتوقّفن عن المحاربة. أنا أصدّقكن. لا تذهب المنارة إلى كل الجزر بحثاً عن سفن تنقذها، بل تقف في مكانها مضيئة. ولأنني لا أستطيع إنقاذ كل السفن، أتمنى أن تجدن في كلامي اليوم بعضاً من هذا الضوء، وبعضاً من المعرفة التي تطمئنكن بأنه لا يمكن إسكاتكن، وجرعة قليلة من العدالة التي تمّ أخذها، وتطميناً صغيراً بأننا سوف نصل إلى مكان ما، ومعرفة ثابتة لديكن بأنكن مهمّات، وأنه لا يمكن التعرّض لكنّ، وأنكن من دون أي شكّ جميلات، ويجب تقدير قيمتكن واحترامكن في كل دقيقة من كل يوم، أنكن قويات، ولا يستطيع أن يأخذ منكنّ ذلك. إلى جميع الفتيات في كل العالم، أنا معكن. شكراً.

يمكنكم قراءة الرسالة بالانجليزية هنا https://www.sccgov.org/sites/da/newsroom/newsreleases/Documents/B-Turner%20VIS.pdf

Publisher:

Sawt al' Niswa

Section:

Story

Category:

Gender-Based Violence

Tags:

عنف جنسي، إغتصاب

Featured: