Sawt al Niswa | صوت النسوة - ثورة نسوية، ثورة لبنان، محتوى نسوي من لبنان، بيروت، حب، تحرر

Comfort zonesثورةُ لبنان: خروجٌ جماعي من الـ

walid — Sat, 30 Nov 2019 12:16:06 +0000

الصورة ل المصوّر أحمد أبو سالم

كريستيان الهيبي

ثمة مقولة أن اليرقة عندما تحسُ أنها لم تعد تحتملُ حياتَها تقررُ الطيران، هذا يشبهُ الخروجَ من الـcomfort zone أو ما يُعرَفُ بمنطقةِ الراحةِ والميلِ للقيام بما هو سهلٌ، ومُريح، ومألوف، وكذلك عدمُ وجودِ نيةٍ للبدءِ بشيء جديد، يخْرجُنَا من حالةِ المخاوف، والقلق، وأي نوعٍ آخر من الأمورِ المُنْهِكَات. شعورٌ زائفٌ بالأمانِوتآلفُنا بالوجودِ داخلَ إطارِ منطقةِ الراحة.

وليلة تشرين قرر اللبنانيون كسرَ كل الحواجز. وعندما لم يعد بإمكانه العيشُ والرضوخُ قرر الطيرانَ والتحليقَ عالياً، حيث خرجَ كل إنسان من مخبئه ليُسمعَ صوته ويروي قصصه، لا هم ما هي مشاكله، وجد فيها منفذاَ ليعبِّر عن وجعِه ويكسرَ حاجزاً لطالما بناه أو أشعره به المسؤولون الحزبيون والطوائف، لا يهم كيف عبَّروا وماذا قالوا، وماذا قال وماذا يلبس، وجدَ الأملَ الذي فقده، لم يعد كسولاَ ولم يعد يرضى باللَّامُبالاة تجاه ما يحصلُ معه والشعور بالذَّنْبِ. قرر وضعَ حلمه أمام عينيه راغباً في تحقيقه ووضع الآمال مطالباً بوطنٍ عادل وحقوق. قرر المشاركة بالقرارات بالإحساسِ بالمسؤولية تجاه ما يحصل. بعد أن كانت الأعباءُ الاقتصادية والاجتماعية والسياسية ونظامُ قمعٍ تُثقلُ كاهله بما لا يسمحُ له بالتحرك رغم المحاولاتِ السابقة في السنواتِ الأخيرة، بالإضافة إلى ما فتحت هذه الثورةُ من مساحةٍ للكلام عن المهاجرين والمهاجرات والأشخاص غير اللبنانيين لأنه لا يحق للأمهاتِ اللبنانيات إعطاء الجنسية لأزواجهن وأولادهن. وكسرت هذه الثورةُ الحصريةَ اللبنانيةَ في مكانٍ ما فاختبرنا وشاهدنا الخروج أيضاً من الـ comfort zone.

أما في الخاص، كنتُ قبل انطلاقِ الثورة أحس بيأسٍ وعدمِ الشعورِ بهدفٍ أو غايةٍ في الحياة بسببِ عدم وجود العمل الذي أطمحُ إليه. أنا شخصٌ انطوائي، منغلقة على نفسي ولا أعرفُ ترجمةَ أفكاري. ولكن منذ بداية الثورة وأنا أشاهد التلفزيون وأتابع عبر وسائل التواصل. أحسُ بمشاعر تحفزُّني للنزولِ إلى الساحات رغم التناقض مع أهلي في كثير من المستويات. فمشاعرُ الناس التي رأيتُها على التلفزيون أشعرتني أنني أشاركُهم الهموم. وبعدها تمت دعوتي وتحدثت على غروب واتساب مع أشخاصٍ لا أعرفهم وقمت بملاقاة أحد الأشخاص ونزلنا إلى الساحات وجلسنا بين رياض الصلح وساحة الشهداء، أكلنا وراقبت الناس. أول زيارةٍ كانت استكشافاً، وكانت تعليقاتُ أهلي قاسية، ولكني لم أرد، وكان التركيزُ على الجوانبِ السلبية دائماً من قبلهما. أحسستُ أن هذا التغييرَ المجتمعي لا يجب أن يمرَ من دوني ومن دون أن يكون لي دورٌ ولو كان بسيطا.

عدتُ وكررتُ المشاركة من تلقاء نفسي فجلتُ على الندوات مع جمعية كفى وسواها. شعرتُ بأن الأفكارَ التي تدور في رأسي والتي لا أتجرأ على قولهِا في مجتمعي تُقال في الشارع وأصبحت عامة، من العلمانيةِ إلى العدالةِ والمطالبة بحقي بالعيشِ في دولةٍ تعطيني حقوقي، بالإضافة إلى تواجد النساء في مقدمِ المجموعات.

ومن أكثرِ الأحداث التي أثرَّت بي التعليقُ على الراهبة التي رفضت إغلاقَ المدرسة في صيدا، حين بدأ الجميع يروون ما حصل أيام طفولتهم مع رؤساء المدارس. ذكروني بالألم الذي سببته لي المدرسةُ وتواجدي في نظامٍ صارم لا يعرف الرحمة أفقدني ثقتي بنفسي على المستوياتِ كافة وليس الأكاديمية فقط، وكان لا يزالُ يؤثر عليّ، حتى في وظيفتي وعلاقاتي مع الناس، وهذا سببٌ من أسباب انغلاقي على نفسي. ولكن عندما بدأ كل شخص يكتبُ على مواقع التواصل الاجتماعي خبرتَه، أحسستُ أن هذا الوجع تبخرَ وتصالحتُ مع نفسي ورميتُ هذه الصخرة التي كانت على صدري.

ففي هذه الثورة برزت شخصيتي الحقيقيةُ التي لطالما كنت أخفيها عن الجميع، وجدت فيها متنفساً لكل ما كنت أعيشه من حيرة ويأس بسبب تعرضي للآلامِ والضغوط من قبل بيئتي القريبة، أي أهلي، بسبب إجباري على التكيف مع ما يفكران به وكيف يجبُ أن أتصرف بحياتي بحسب توجهها، ولكن قررتُ النزولَ والتعرفَ على الآخر وحضورَ المناقشات وتثقيف نفسي. بدأت أخرج نحو الآخر من دون خوف، ووجدتُ أناساً يتشاركون همومي. الثورة ولدتني شخصاً جديداً يريد أن يحقق أحلامه، وشعرتُ بتكامل مع من حولي حالمةً بوطنٍ ومجتمع جديدين. حتى في العمل أصبحتُ شخصاً قوياً يوصل أفكاره من دون خوفٍ من التراتبية، وعائلتي أيقنت أن لكل منّا رأيه رغم الاختلافِ الكبير على كل المستويات.

قررتُ، ومنذ هذه اللحظة ومع انطلاقِ الثورة، أن أثورَ على نفسي وعلى كل ما يؤلمني ويكبلني في عدم التقدم في الحياة واستثمار وقتي في تنميةِ ذاتي وكل ما يتيح لي تغييراً في سلوكي النفسي. والثورة إذا لم تكن في البدء ثورةً على الذات، لن تنجح، وبعدها تُترجمُ على الأرض مع الناس. وهذه الكتابة لهذا النص هي أول خروجٍ من منطقتي الآمنة، فقد أحببتُ أن أترجمَ كل ما أحسستُ به في الثورة في هذه الكلمات.

Publisher:

Sawt al' Niswa

Section:

Opinions

Category:

Activism

Tags:

ثورة نسوية، ثورة لبنان، محتوى نسوي من لبنان، بيروت، حب، تحرر

Featured:

قُتِل حراكُ المخيمات، لكنّه أحيا فينا شيئاً

walid — Fri, 29 Nov 2019 09:43:13 +0000

الصورة ل باتريك سلّوم من مظاهرة دعم الحراك الفلسطيني من قبل لبنانيين

سارة قدروة

قبل تشرين الأول، كان لي فترة أعايشُ وأطبّعُ علاقاتي بلبنان، كما هو، لا كما أريده، وهو أمر مجهدٌ كوني لاجئة فلسطينية، أشعرُ بالاغترابِ عن محيطي اللبناني لدرجةُ بدأت معها بخسارة اللكنة اللبنانية، وقد كنت أتقنُها في الماضي لتجنبِ التنمرّ من زملائي في المدرسةِ الرسمية اللبنانية، وها هي تصبحُ أكثر صعوبة لأني أرفضُ أن أتناسى أنّي مختلفة. بالرغم من ذلك، كنتُ أعايشُ وأطبّعُ هذه العلاقة، وبطبيعةِ الحال ضمن نظام اقتصادي يخدعُنا أحياناً فنشعر أننا مرتاحون ضمنه إذا أصبح معاشُنا يغطي غرفة نوم قرب الحمرا واشتراكاً شهرياً في النادي الرياضي، بدأت أشعر بأنّي أفضل نفسياً وماديّاً. أستطيعُ العيش هنا. لم آخذ مهدئات أو مضادات للكآبة في السنتين الأخيرتين. لم أعد آكل ثلاثة أكياس من الـ"تشيبس" على العشاء كي أوفرّ. ها أنا أوفِّق بين عملي وأصدقائي، بل أجد أحياناً بعض الوقت لكي أقرأ عن الروبوتات وموقف البشرية منها. أعايشُ وأطبّع، وأحاول ألّا أفكر في ما جرى منذ بضعة أشهر.

منذ أشهر، نزلنا في كلّ المخيمات ضد قرار وزير العمل العنصري الذي فرضَ على اللاجئين الفلسطينيين والسوريين شروط الحصولِ على إجازات عمل لممارسة مهنهم. استمر هذا النزول لأكثر من عشرين أسبوعاً، والوجوه ألفناها، هم شبابٌ وصبايا ونساء وكبارٌ في السن، عادت لهم الحياة عندما لاحظوا أنهم حرّكوا الشارع دونَ العودة إلى مراجع أو فصائل، بل حرّكوه في كل المخيمات، من مخيّم الرشيدية في صور إلى مخيّم نهر البارد في طرابلس. حراكٌ شعبي لامركزي، يشبه ما نراه اليوم في الشارع اللبناني، لكن مشكلته الوحيدة أنّه ضمن حدود المخيمات، خلفَ حواجز العسكر، وأحياناً، داخل جدار الفصل العنصري الذي يحاصرُ مخيّم عين الحلوة الذي وافق على بنائه من يدّعي مقاومةَ عدوّنا في فلسطين المحتلة، من أجلِنا.

نهايةُ الحراك قتلها الصمت الذي فرضته كل تلك الحدود. ما يحصلُ في المخيم لا يسمعهُ العالم الخارجي. تنفجرُ الثورة عندنا، ولا يتأثر محيطنا بشيء. اليوم، تدبّ الثورة خارج المخيمات، وتعيش المخيمات مستوى جديداً من التدني في القدرة الشرائية والمعيشية، أقسى من التدني في خارجها. فبالرغم من كل محاولات إبقاء الأسعار ثابتة، فإنها ترتفع، لتذكر الفلسطيني بأنّه جزءٌ من الثورة، بالرغم من كل محاولات الفصائل الفلسطينية لإقصائه عن الصراع اللبناني وإشعاره بأن وجودَه في هذا البلد يمكن أن يكون سياسياً من قِبَل الآخرين فقط، لا من قِبَله أو عبر مشاركته. إذا لم يشعر اللبناني بأنه جزءٌ من حراك المخيمات، فهذا دليلُ تقصيرِ المعارضة في التأثير على الخطاب الشعبي عبر وضعِ العنصرية والتمييز بحق اللاجئين كجزء أساسي من حقيقةِ إضطهاد النظام اللبناني والطبقة الحاكمة للشعب، تحت ذريعةِ حربٍ أهلية بدأنا بتحطيم خرافات استمراريتها(الحرب الأهليىة) منذ ٤٠ يوماً.

مشت مسيراتٌ تضامنية بين أمّهاتِ منطقةِ الشياح الشيعية طائفياً والمحسوبة على الثنائي الحزبي الشيعي، وأمهاتِ منطقة عين الرمّانة المسيحية طائفياً والمحسوبة على أحزاب اليمينِ المسيحي، ليلتقينَ سويّاً، وتُخبرَنا الأمهاتُ أنّه بالرغمِ من تجييشِ الأحزابِ لإعادة شبانهن إلى الشوارع كي يتقاتلوا ويخيفونا من الحرب الأهلية، فإنها لن تعود. بعبعُ الحرب الذي تهددُنا به أحزابُ السلطة لا يرعبُنا كما كان يفعل في السابق. ولن نسمحَ له أن يلوي أيادينا كلّما رفعناها في وجه النظام الطائفي، ولن نسمحَ للطائفية أن تغطي على الإنقسام الطبقي الذي هو الشرخ الحقيقي بيننا وبينهم، نحن الذين نُجبَرُ على دفعِ ثمن سياساتهم المالية التي أفقرتنا وملأت جيوبهم.

كان اللقاءُ مليئاً بالدموع، تماماً كاللقاء الذي جرى بين اللبنانيين واللاجئين الفلسطينيين بعدما سرت مسيرةٌ من بدارو إلى مخيم شاتيلا، لتكسرَ مجدداً وهرة بعبع الحرب الأهلية الذي يلغي إنسانيةَ الفلسطينيين في تلك البقع المعزولة، ولا يسمحُ للبناني إلّا أن يرانا كضحايا بحاجةٍ للإنقاذ أو كخطر وجودي حقيقي، بدلاً من أن يرى تحررنا من هذه الصُور كشرط أساسي للتحرر من الحرب.

هل ماتَ حراكُ المخيمات الفلسطينية؟ لا، قُتِل، لكنّه أحيا فينا شيئاً، أيقظ فينا إيماننا بقدرتنا على المشي فوق جثثِ فصائلنا إذا مسَّنا الجوع. تلك الحقيقةُ التي أيقنها اللبنانيون أيضاً، فبالرغم من كل الخطاباتِ المضادة التي حوّرت المسؤوليةَ من الطبقةِ الحاكمة إلى الثورة، باتَ هناك ما لا يمكنُ التغاضي عنه. صوتُ الزعيم بات أقل صدى، وسيُمشى على جثته عندما يمسُّنا الجوع حقّاً.

قبل تشرين الأول، ردني يأسي من قتلِ الحراكِ الفلسطيني إلى اغترابي مجدداً ضمن الدوائر السياسية التي أنشط بها. لكنتي الفلسطينية زادت حدّة. علاقتي مع لبنان تطبّعت كما هي، علاقة زبائنية. أعيشُ في هذا الأوتيل وأدفعُ فيه ثمن إقامتى، أتوقعُ بعض اللطافة أحياناً، لكني لن أشتري غرفة، ولن أنتمى إليه، ولن أشعر بالإستقرار. لكن منذ نشوب الثورةِ وهذه العلاقةُ في تبدلٍ مستمر، مرهق ومذهل في الآن عينه. أخذتُ المهدئاتِ في أكثر من مناسبةِ عنفٍ وإعتقال، وبكيت كثيراً، أخبرتُ أحدهم أنّي أحبه لأول مرّة رغم قلقي المقيت. وبالرغم من ترديدي بأنّي ضد كل سُلطة إلّا سلطة أمي، أعدتُ النظر في علاقتي مع السلطة بكل أطيافها، وبأنّي إذا أريد أن أقول "لا" فعلاً، فسأقولها لأمي أيضاً. لم يعد يزعجني العلمُ اللبناني كثيراً، فلا أشعرُ كأنه بارودة موجهة ضدّي. كتبتُ عن وجودي في الشارع اللبناني كفلسطينية، وبالرغم من أني لا أنزل بنفسِ الوتيرة منذ ذلك الوقت، لا زلتُ أشعر باستمرارية الثورة، وبأنّي جزءٌ منها كفلسطينية، ولأنّها إذا ركَدت للحظة، ستعودُ تنفجر مجدداً، وستحملُني، وستحملنا جميعاً، ضد تطبيع علاقاتنا السامّة مع لبنان بشكله الحالي، لبنان الحرب الأهلية المستمرة وزعمائه، إلى لبنان يشبهنا نحن.

Publisher:

Sawt al' Niswa

Section:

Opinions

Category:

Nasawiya

Tags:

ثورة نسوية، ثورة لبنان، محتوى نسوي من لبنان، بيروت، حب، تحرر

Featured:

ثورةُ من سريري | عن المشاعرِ الأخرى للثورة.

walid — Thu, 21 Nov 2019 09:05:22 +0000

صورة لصوت النسوة

إيمان الحايك

"أنا قائدة الثورة" ولكنني أقودُها اليوم من سريري والدموعُ تنهمرُ على وجهي.

الثورةُ بألف خير... لقد حققت انتصاراً البارحة، وستحققُ غداً. الثورةُ بخير ولكنني لست بخير.

منذ شهر علَّقتُ كل أوجهِ حياتي، العملية والعاطفية والعائلية. منذ شهر وأيامي تمرُ بين الساحاتِ والشوارع والاجتماعات. قررتُ أن اتفرغَ للثورة، وأن ألعبَ دوري فيها على أكمل وجه. ولكن ثمة أشياء لا يمكن تعليقُها... إنها ليست أولَ موجة اكتئابٍ أعيشُها، وليست المرة الأولى التي أواجه نوباتِ هلعٍ يومية...هذه الاشياءُ لا يمكن تعليقُها. لا أعرفُ لماذا فاجأتني حالتي هذه المرة. ربما لأنني كنت منفصلةً عن واقعي لأيام، أو لأن المشاعرَ الثورية سيطرت على كل شي آخر. ربما لأنني استعدتُ أولى نوباتِ العنفِ القائم وظننتُ أنها لن تتكررُ حين لا أتعرضُ له.

مواجهةُ ما يسميه الاختصاصيون "الاضطراباتِ النفسية" وما أسميه "النتيجةَ الحتمية للمجتمعاتِ الظالمة والقاسية التي نعيشُ فيها"، أصعبُ بكثيرٍ في أيام الثورات... فلا يمكنني تجاهلُ المسؤوليةِ الكبيرة التي أشعرُ بها تجاهَ ثورةٍ لطالما حلمتُ بها وعماتُ لأجلها، ولا يمكنني تجاهلُ شعورِ الذنب عندما أرى صديقاتي في الساحاتِ يتعرضن للعنف، ولا يمكنني أن "أشد حالي" وأمضي قُدماً.

وفي هذه الأيام بالذات، يصعبُ علي كثيراً التكلمُ إلى أحد فـ"كلنا بالهوى سوى"... ولكن ثمة ما يقول لي أن هواي يختلفُ عن هوى الكثيرين.

الثورةُ جميلة، فيها الحب والتضامن، فيها ناس في الساحاتِ يهتفون بصوتٍ واحد. فيها سندويشات لسيدةٍ قررت "تمويلَ الثورة"، وفيها سائقُ سرفيس يوصلُ المتظاهرين مجاناً إلى الساحات، وصاحبُ محل يعطينا قننينةَ ماء إضافية مجاناً. فيها أغانٍ ورقص، وتابوهات انكسرت وشتائم على السطوح، وأصنام سقطت، وغَمرات في الساحات...الثورةُ قبيحة، ففيها عنفٌ وضرب، وفيها إشاعاتٌ وتخوين وتكذيب، وفيها جندي يدعسُ على أجساد مواطنين، وفيها فقيرٌ يضرب فقيراً من أجل زعيم، وفيها ناسٌ استشهدوا وأُسِروا وأُذلوا.

ربما هذا التقلبُ بالمشاعرِ صعبٌ على الجميع. ربما فقدانُ معيار الوقت، ودمجُ الليل بالنهار ليس سهلاً على أحد، ربما المجهولُ الذي نتوجه إليه، وحالة الترقب الدائمة، تٌقلقُ أكثر الناس اتزاناً.

ولكن كيف لي، وقد أُقنِعتُ طوال حياتي أن مشاعري غير طبيعية، أن أصدق هذه المرة أنها لن تجرفَني إلى سوادِها المعتاد. كيف لي أن أصدق أن نوباتِ الهلع "طبيعيةٌ في هذه المرحلة" وقد كانت طوالَ حياتي معياراً لاختلافي، كيف لي أن أعرفَ كمَّ المشاعرِ "العادية" ومتى تصبحُ دليلَ مشكلة. ولماذا يهمُّ كل ذلك أصلاً.

فالثورةُ اليوم على "الوضعِ الطبيعي" الذي كرهناه لسنين. الثورةُ على معايير اعتبرناها صحيحةً مع أنها كانت تقتلنا. فلماذا لا يمتدُ هذا على المشاعرِ بشكلٍ عام والصحةِ النفسية بشكل خاص؟

ولماذا نشعرُ دوماً أنه على مشاركتنا في الثورة أن تتخذَ شكلاً معيناً، وإلا هي أقل أهمية وفعالية؟ لماذا يصعبُ علينا أن نفكرَ بوسائلَ بديلة لنثورَ من مواقعنا، أكانت قوية أم ضعيفة؟

التلفازُ ووسائل التواصل الاجتماعي يعجانِ بصورِ النساء القوياتِ اللواتي يقفن في وجهِ العسكري أو البلطجي، ويهتفنَ في الساحات... الأسبوع الماضي كنتُ هؤلاء النساء، ولكن جسدي وعقلي لم يعودا يقويان على الوقوف، حتى وحدي في غرفتي.

صورُ "الثورة أنثى" لا تتكلمُ حتى عن التي تجلسُ وراء شاشتِها وتقومُ بالبحثِ عن المعلوماتِ لساعاتٍ لإنتاجِ المعرفةِ في ظل كذباتِ الثورة، ولا التي تصممُ النشراتِ سراً خلال دوامِ عملٍ رفضَ الالتزامَ بالإضراب. فكيف لها أن تقصدَ هؤلاء النساء الجالسات بصمتٍ على الأرصفة في ساحاتِ الانتفاضة على الرغم من المعاركِ القائمةِ في عقولهن، فالقوة التي لا تفوحُ بمعاييرِ المواجهةِ الذكورية لا قيمة لها.

صورُ "الثائرات هنَّ الجميلات" لا تشملُ النساءَ اللواتي يبكين بعد الحدثِ لأن العنفَ أرهقهن، ولا اللواتي يُصبنَ بنوباتِ الهلع، ولا حتى الوجوه التي لم تعد "جميلة" لأن حجرَ المناوشات أصابَها، أو السيدة الكبيرة المتعرِّقة في وهج الشمس، فالجمالُ الذي لا يروقُ للنمط التقليدي لا قيمة له حتى في وهجِ الثورة.

ولكن هذا لا يعني أننا غير مرئيات: سوف تسقطُ الأنظمةُ التي لا تقدِّرُ سوى القوةَ العنفية، وستكون أكبر ثوراتِنا على مفاهيمِ الضعف البالية، وسنمجدُ مشاعرَنا ونفتخرُ بها مهما كانت.

سوف نتكلمُ عن هذه الأشياء في العلن، وسوف نبكي على المنابرِ وفي الساحات ولو هزينا مناطقَ الراحة للكثيرين، لأن مشاعرَنا جزءٌ لا يتجزأ من ثورتنا، ولن نعتبرَها آثاراً جانبية، أو مسائلَ ثانويةً غير مهمة. لأن الانسانَ صلبُ الموضوع، والمشاعرُ صلبُ الانسان.

وسوف نكملُ نضالاتنا الجبارة بكل أشكالها، أكانت في الساحات والشوارع، أو من على وساداتِنا، أكانت في الضرب والهتاف، أو في البكاءِ والصراخ، أكانت في الهجوم او الدفاع، وسنوجدُ اشكالاً بديلةً للثورة، ففي النهاية "ثورتُنا ثورة نسوية".

Publisher:

Sawt al' Niswa

Section:

Opinions

Category:

Opinions

Tags:

ثورة نسوية، ثورة لبنان، محتوى نسوي من لبنان، بيروت، حب، تحرر

Featured:

من أين أتى كل هذا الحب؟

walid — Wed, 20 Nov 2019 10:44:34 +0000

رسم في برلين ل عمار ابو بكر

Najwa Sabra

من أين أتى كل هذا الحب؟

نجوى صبرا

لماذا انفجر قلبي حباً عندما سمعتُ هتافَ "ندى ندى ناو قومي ضوي الضو"؟ من هم هؤلاء الغرباء لكي أحبَهم بهذا العمقِ؟

لا أعرفُ إن كنت أنا من اختبأت كل هذه السنين. لا يمكنُ أن يكونَ هذا الحب وُلدَ في لحظاتٍ من عدم. لكن الطناجر قُرعَت من داخلِ المنازلِ وعلى الشرفات ولم يعد قلبي قادراً على سماعِ صوت العقل.

كتبتُ لصديقٍ خائف من هذه العودةِ المفاجئة للأمل، بعد أن قضينا السنواتِ الثماني الأخيرة نحاربُ أنفسنا للتخلصِ منه، أنه علينا أن نعيدَ تكبيرَ قلوبنا لتسعَه. لكنني كنتُ أكذب. لن أستطيع أن أمتثلَ لنصيحتي.

"بلا يأسٍ ولا أمل". بلا يأس ولا أمل. بلا يأس ولا أمل. أذكّرُ نفسي، و أفكّرُ بعلاء عبد الفتاح في زنزانته. أتخيله هناك، ربما يقرأ جريدة. ربما تصلُه أخبار لبنان. ثم أتخيلُ أننا بعد بضعة أيام، سنصبحُ قادرين على الامتداد. على الوصولِ إلى القاهرة. خلع باب الزنزانة واحتضانه. هو واحدٌ منّا.

الأيامُ الأخيرة كانت بمثابةِ تدريبٍ على الإمتدادِ والتوسع. أمتدُّ وسعَ قارةٍ ونصف لأصلَ شوارعَ بيروت. تمتدُ شوارعُ المدينةِ لتسعَني للمرة الأولى. من أين أتت هذه المساحة؟ تمتدُ وتمتد وأجدُ أنني لست وحدي للمرة الأولى. لطالما خفتُ وحدةَ بيروت و أحسستُ بمساحاتِ الإنتماء والمعنى تضيقُ بي لتخنَقني أو تلفظَني خارجاً. يتسعُ قلبي ليسعَ المدينة وكلّ من فيها. أين ذهب كل هذا الغضب؟ هذا الغضب الذي جمعتُه عبر السنين ككنزٍ مدفون، كالوقود الوحيد للاستمرار بالحياة، تفجّر دموعاً بعد أن أكلتُ القليطة في شارع كان النَفسُ فيه يكلّفُ ثمنَ كبدي.

انفجرَ الشارعُ وانفجر معه الوجعُ في وجهنا جميعاً. أين كنا نخبئ كل هذا الوجعَ طول هذا الوقت؟ كيف مشينا في الشارع ونظرنا لبعضنا البعض دون أن ننكسرَ؟ أظنه ما جمعنا أخيراً. حكينا قصصَ وجعنا لبعضنا البعض في الساحات وصراخاً أمام شاشاتِ الإعلام التي لا تزالُ إلى اليوم تتساءل: و لكن، ما هي مطالبكنّ؟ لم يسمعوا صراخَنا لكننا سمعنا بعضنا ووجدنا ألفةً في وجعِنا المشترك وتذكرنا. لم يكن قرارُ محوِ وسط البلد بعد الحرب محاولةُ ممنهجة لمحو الذاكرة فحسب، بل كان قراراً بإلغاء مساحاتِ التلاقي والحوارِ العضوية. لكننا اليوم وجدنا أنفسنا وبعضنا في رياض الصلح وساحة إيليا وساحة النور، وكل ساحات البلد، بل حوّلنا كل طريقٍ مقطوعة لساحة.

وأنا أوضبُ شنطتي، احتفظتُ بكيس بطاطا جحا اشتريُته من ساحة العزارية لأعلّقه في غرفتي. لأتذكر. ليبقى لديّ دليل أننا كنّا هنا. للمرة الأولى أنتبه إلى أن كيس جحا عليه رسمٌ لعدنان ولينا. أجد أنه يمثّل الثورةَ بشكل جميل.

قبل سفري بيوم، نزلتُ أودّعُ الساحاتِ برهبةٍ وحزن: ما الذي سأجدُه عندما أعود؟ أسيمكنني التنقلُ حينها من خيمةٍ لأخرى لأحاورَ غرباءَ أحبُهم بعمقٍ عن كل ما يعني ماضينا و مستقبلنا؟ أستختفي الساحاتُ من جديد؟ يقولون إن هذه الثورةَ حررتنا من الخوف. لكنني لم أكن يوماً خائفةً بقدر خوفي اليوم. لكنني ممتنةٌ للثورةِ على هذا الخوف، فهو خوفُ من لديه شيء ليفقده.

هو خوفٌ مختلفٌ عما أحسستُ به يوم انهالوا علينا ضرباً ورأيت عائلاتنا تصفقُ لهم. كانوا قد حضّروا المبررات. قلتُ حينها: سيقتلوننا ولن يدافعَ عنا أحد، نحن عملاءُ السفارات، قطّاعُ الطرق، قليلو الأدب. سنموتُ كما الأوّلين في ثوراتٍ سبقتنا ولن يحزنَ أحد. ورأينا بعدها بأيامٍ مطلقَ النار ينظرُ إلى القتيل و يقول له: أيعجبك الدمُ في الشارع؟ لكنني نزلتُ الشارعَ ووجدتُ فيه عائلةً من الغرباء الذين يحبونني بعمق - قبيلتي. كنتُ دائماً أقول أنني أعودُ إلى لبنان فقط للبحر. ولكنني اليوم أعودُ لأهلي. وها هنّ أعدنَ البحرَ لي.

تقول ماهينور المصري: "نحن لا نحبُ السجونَ ولكننا لا نخشاها". لكن خوفي من العودةِ إلى السجن عظيم! لكن اليوم ثورة، و غداً عيد، ورح نفتح طريق جديد. طريقٌ تتخطانا. سنستمعُ إلى من يقولون أن ما يحصل أكبر منا. سنمتدُ ونمتد، ونصلُ العراقَ والجزائر وتشيلي وكل محافل الثورات… سنبلغُ القاهرة، نقتلعُ بابَ الزنزانة و نحتضن ماهينور. لن يُسجنُ أحباؤنا بعد اليوم.

Publisher:

Sawt al' Niswa

Section:

Opinions

Category:

Opinions

Tags:

ثورة نسوية، ثورة لبنان، محتوى نسوي من لبنان، بيروت، حب، تحرر

Featured: