Sawt al Niswa | صوت النسوة - #OSRV عيد الحب

في مديح الكره... لأجل الحبّ

Maya El Ammar — Sat, 13 Feb 2016 11:27:58 +0000

استسلام

Maya El Ammar

سيناريو 1: قبل العيد بأيّام

نُصاب بالدوران بفعل اشتداد حمرة الشارع وواجهات المحالّ. لوهلة يذكّرنا الأحمر بمشاهد رومنسيّة خياليّة علقت في أذهاننا في سنوات المراهقة، أو ربّما بأغاني هاني شاكر ورقصات الـSlow في آخر السهرة، أو حتّى بدماء سُفكت باسم الحبّ... لكن لن أفسد الموضوع أكثر. فلنبتعد عن الدراما الكلاسيكية اليوم. ماذا يحدث فعلياً في العالم من حولنا لأجل هذه المناسبة، إلى جانب "الحمرنة"؟
الدببة الصغيرة الودودة تمسي أعداءً لدودة. يقصفك شعور بأن أعينَها النافرة مصوّبة نحوك، أنت شخصياً، لتقول لك أشياء كثيرة، منها: أنا الهدية اشتريني، أو حرام عليك الخروج من القوافل، أو لا نفع من أشخاص مثلك، أو ما خطبك تأخّرت في الارتباط...؟ وبأسوأ الحالات، تنظر إليك الدببة وحسب.
أمّا الأقوال في الحبّ، فتجتاح فجأة الوسادات وقوارير العطور والأكواب والكواكب، لتثير أخطر أنواع الغثيان. حسٌّ بامتلاك القدرة على التخطيط لجريمة وارتكابها بحقّ أصحاب الاقتباسات العبقريّة يتسلّل من أخضم القدمين إلى الرأس. قشعريرة. ثمّ رغبة. هي أقرب إلى ميل فيزيولوجي لفتح الفاه حدّ انفتاق الخدّين أمام أصحاب سؤال "شو في ما في؟ شو عاملة الليلة؟". فيما بعد، تنسدل الشفتان لتسترجعا مكانهما لدى السؤال الذي يليه: "معقول وحدة متلك تكون لحالها؟"، فتخرج من بينهما الإجابة المطلوبة بنبرة حكيمة: "طيّب معقول واحد-ة متلك يكون مع حدا؟".
وقُبيل العيد النظامي المجيد، يحين دور العدوّ الأتفه. رسائل نصيّة وإعلانات تتقيّأ ما في بطنها من قلوب على جميع حساباتك الإلكترونية. سلاحك الأفتك: المحو قبل القراءة بشكل تلقائي-غرائزي. مسألة حياة أو موت.
المطاعم في تلك الليلة لا تعود مطاعم، بل تصير أشبه بمساحات غريبة لا يُفهم بالتحديد ماذا يحصل داخلها.
الورود تخسر رونقها وتبدو أكثر وحدةً. فقد شعرت بأنها استُهلكت فجأة، وبكثرة، كالأجساد التي نلبسها.
سخاء شركات الاتصالات يبلغ ذروته: 50 ميغابايت مجّاناً للتعبير عن الحبّ. بات الحبّ يُقاس بالميغابايت، والأكل، والزهور الوحيدة، والأشكال البهلوانية.
بالطبع، لن ننسى الملابس الداخلية المزخرفة، خاصّة تلك التي تتطلّب مجهوداً ذهنياً لكشف كيف تُلبس. هي نفسها الملابس التي تنقل عنك صورة هي أقرب إلى دمية من إنسانة. الإثارة جميلة، واللعب أجمل، لكن للدمية على مقربة من 14 شباط شكلاً يشبه الدببة الحمراء الصغيرة. ففي الحالتين، أنتِ طفلة.
فالعبي، ما دام يسمح نظام دادي بذلك.

----------------

سيناريو 2: هذا ما سيحدث

أتَرى تلك الخزانة المبتورة الأطراف المهجورة في وسط الغابة؟ سوف تُهجر فيها ويُشعَل اختلاطٌ في رأسك بين ذكرياتك عنها وذكرياتها عنك. أتشمّ رائحة الجرذان الميتة التي امتزجت مع عطر أنفاسك المسخ؟ ستُكوّن تلك الرائحة جداراً لن تجتازه قبل أن تتنشّق كلّ ذرّة من رائحة ما صنعته يداك الناعمتان بأرواح عُذّبت وما عرفت. أتلمس التربة الرطبة تحت جسدك المعلّق في الأرض، ومعها الدود الصاعد من أسفل ظهرك نحو أذنيك؟ سيسدّ الدود أذنيك ولن تسمع من الآن فصاعداً شيئاً سوى صوت زحف الدود فوق الخرْزات، وأنين الارتجاف. أتتذوّق ما حضّرته عجوز الغابة التي لا تحبّ الضوء للمُصابين بالولع به؟ حسناً، ستُطعمك من ملعقة صدئة ممدودة من أعلى الشجرة أنواعَ الصمغ كافّة، وسيمتلئ فمك منها قبل أن تستسلم لابتلاعها. وتذكّر، كلّ مرّة تبصق لقمة تُضاف 27 جرعة، عربون ضيافة أهل الغابة. وفي مجمل الحالات، ستأكل وعيناك مفتوحتان لاستقبال ما تجوده الشمس عليك من أشعّة تذكّرك بحياتك الماضية، الممتلئة أضواءً.
أمّا نحن، فسنبقى في الغابة المظلمة. الغابة المقابلة. غابة اللّاعودة.

---------------

سيناريو 3: استسلام

وردتان من عيتنيت، لساندرا وباميلا.

Publisher:

Sawt Al Niswa

Section:

Opinions

Category:

Opinions

Tags:

#OSRV عيد الحب

Featured:

وردة للزعلان

Anonymous — Sat, 13 Feb 2016 10:55:48 +0000

ز.

أنا في الرابعة عشر من عمري ويوم عيد العشاق ينتظرني. ها أنا ألبس أشيك ما عندي وأذهب إلى المدرسة. مزاجي رائع لأن اليوم سيعترف شاب بحبه لي. أصل إلى الصف وأنظر إلى الكرسي وتحت المقعد: لا شيء. لا بأس. لا بد له (هل هم أكثر من واحد؟) أن يكون في انتظاري في الملعب. حتماً. قرب شجرة الكينا. ها هو وقت الاستراحة. أنزل إلى الملعب وأرى صديقاتي يحملن أكياساً حمراء صغيرة ورسائل حمراء وورود. أهرول إلى شجرة الكينا وانتظر. لا أحد. لا بأس. لا بد للواقع في حبي أن يكون قد ترك وردة لي، هكذا، بكل سرية تحت مكتبي في الصف. أعود إلى الصف الذي كان قد بدأ يمتلئ بالأشياء الحمراء، في كل مكان، على الطاولات في الشنط بين الكتب. أنتظر. لا شيء. لا بد أنه سيواجهني في حصة التاريخ. حتماً. إنتظار. الأحمر يجتاح حيزي ولا يصل إلي. صديقاتي يحصين القلوب المحيطة بهنّ وأنا أنتظر. عند نهاية الحصص، سيتملكني حزن عميق وشعور بالخزي لأن أحداً لم يكترث بي. سألتفّ على نفسي وأتمنى أن أختفي، أن أدوب. سأمشي ببطء شديد إلى الباص لعلّ معجبيي ينتظرونني خارج المدرسة. لا بد انهم من المدرسة المجاورة. حتماً. سأنتظر قليلاً واتوجه الى الباص الذي يقلني إلى البيت. الباص مليء بالأحمر الذي طمر زميلاتي وجعلهن واثقات جميلات. أجلس مكاني ويداي خاليتان. أظنني الوحيدة هكذا. أستعجل الوقت للعودة إلى بيتي ولكن سيفاجئني سائق الباص بوردة خطفها من بنت أخرى في الباص وسيضعها في حرجي ويقول لي حنوناً مشفقاً: "وردة للزعلان".أعيد الوردة إلى صاحبتها وأعلنه أبيخ يوم في حياتي. بعد سنوات، سأعود الى ذاك اليوم ومعنى الإنتظارهذا وسأفكر به وسأشتمه وسأقرر أن أحلق شعري وأن أرفس الزهري من خزانتي وسأعترف أنا بحبي لكل من يعجبني وسأشتري أنا وروداً ودباديباً وألاحق من أريد وسأستمتع جداً بالعبث بالأدوار تلك. سأنسى وجه كل من أخافهم هذا العبث وسأحبّ مَن أحبّوه. ــــ ز.

Tags:

#OSRV عيد الحب

Category:

hereandthere/من هنا وهناك

Featured:

الحبّ لا يخضع للسلطة

Sara AbuGhazal — Sat, 13 Feb 2016 10:51:48 +0000

SAN images 2016

إسلام وخلود

إسلام وخلود*

نتساءل عن مفهوم الحب في زمننا الحالي، فنرى أننا لا نستطيع تعريفه بمعزل عن الأفكار التي زرعتها المنظومة الأبوية فينا. ففي حين أن الحبّ مشاعر راقية بين شخصين (بمعزل عن جنسهما)، والوجه الأسمى للحرية الشخصية، إلا أن المجتمع بتقاليده البالية يعود ويعطي نفسه الحق في تعليم الناس كيف يجب أن يتصرّفوا، حتى في خياراتهم الشخصية، ليفرض عليهم أموراً في "الحب" تحوّل الحب إلى كابوس بدلاً من حلم جميل.

لقد أصبح الرابع عشر من شباط يوماً لتتويج الحب على الطريقة الأبوية، فإذا لم يجلب الحبيب لحبيبته هدية، عاتبته أو كرهته، لأنها في هذه الحالة ستخاف من الإجابة عن سؤال زميلاتها: "شو جابلك عالفالنتاين؟". الحب مفهوم تحرّري، وهو قبل أي شيء آخر، تجربة فردية، وجماعية. لكن، كالعادة، سمّم النظام الأبوي هذا المفهوم منذ قرون. الحب في ظل النظام الرأسمالي؟ ليس إلا جانباً من جوانب التسلّح الأيديولوجي الأبوي. فماذا عن الفالنتاين؟

خلود: بالنسبة إليّ، الفالنتاين هو مجرّد يوم تكسب من خلاله المحال التجارية أموالاً طائلة، ويستمرّ الحال على مدى شهر كامل. في السابق، كنت وأعزّ صديقاتي نحتفل بصداقتنا في هذا اليوم لكي لا نشعر بالوحدة التي تسبّبه لنا هذه المناسبة. لكننا بعد أن أفلتنا من قبضة النظام الأبوي، أدركنا أن الفالنتاين هو مجرّد تحقيق مصلحة للنظام، وأن خلقه لدى "العازبين/ات" شعوراً بالذنب، أمرٌ مقصود. حتى أننا بتنا نندم على دعمنا للمنظومة تلك في يوم من الأيام. من أحد أهم تجاربي مع الحب ضمن النطاق الأبوي، محاولتي إيجاد "الشريك المثالي" في شبّان "شرقيين" يستغلون العلاقات الغرامية من أجل تحقيق رغبات جسدية بحتة. فعندما كنت أرفض تحقيق غاياتهم، اتّهموني بالنفاق وقالوا لي "مش إنتي متحرّرة و open minded؟".
لكن من قال إن التحرّر يكمن في تحرّر الجسد فقط؟ لقد جعل النظام الأبوي من كل ممنوع مرغوب، فحوّله بالتالي إلى مفهوم "تحرّري" يتوق ويتلهّف إليه روّاد هذه المنظومة سرياً ومن دون التفوّه بكلمة. الحب حرية يتصرّف بها الشريكان/تان كما ي/تريدان. الحب يعني أن نكسر القيود وأن نرفض الانصياع لثقافة الاغتصاب الجسدي والمعنوي.

إسلام: أنا أرفض أن أسمّيه عيد الحب. ما هو الحب في ظلّ نظام يسلّع أجسادنا؟ ما هو الحب في ظلّ نظام يسمح للرجل بقتلنا واغتصابنا؟ ما هو الحب في ظلّ نظام يُفقرنا ويجوّعنا ويجبرنا على أن نشغل أنفسنا بادّخار المال لشراء "هدية"؟ ما هو الحب في ظلّ نظام يفرض الثنائية الجندرية؟ ما هو الحب في ظلّ نظام يقمع الأقليات الجنسانية؟ ما هو الحب في ظلّ نظام يربط مفهوماً تحررياً بالزواج والدولة؟ ما هو الحب في ظلّ أنظمة ترفض قصة حبي إذا لم "يُتوّج بالزواج"، أو إذا تشابهت أعضاؤنا التناسلية؟ 14 شباط ليس عيد الحب. 14 شباط هو يوم تمجيد العلاقات الأحادية المغايرة. علينا إعادة صياغة الحب بعيداً عن القصائد التي كتبها الرجال، وبعيداً عن الأفلام والروايات التي تحوّلنا إلى ماكينات للجنس والإنجاب لا أكثر. علينا استعادة اللون الأحمر أيضاً. الأحمر للشيوعية (لا أدري لماذا)، والحب هو حرية وتحرّر من كل القيود الأبوية. الحب لا يخضع للسلطة. وتجاربي القليلة علّمتني أن الحب ليس لأمثالي من "الفقراء".

*من مجموعة راديكال : "لنسوية، مناهضة العنصرية، النضال من أجل العدالة اﻹجتماعية. هذه هي بإختصار المبادىء العامة اﻷساسية التي بنيت عليها مجموعة "راديكال". راديكال هي مجموعة طلابية في الجامعة اللبنانية (الحدث و الاونيسكو) تهدف إلى تغيير اﻹطار اﻹجتماعي القائم خارج و داخل الحرم الجامعي و بناء على ذلك يمكن حصر أهداف المجموعة الحالية في: -تفعيل النشاطات الثقافية و اﻹجتماعية في الحرم الجامعي: نقاشات، ندوات ثقافية و علمية، مطالعة ومناقشة كتب ومقالات... الخ. و تأمين مساحة آمنة لنقاش المواضيع الجندرية وغيرها. -المساهمة في توسيع شبكة التواصل بين الطلاب و الطالبات. -مناهضة كافة أشكال الذكورية و العنصرية في الحرم الجامعي. -خلق جو تعاوني بين كل المجموعات الطلابية و الدكاترة و الموظفين/ات

لمتابعة اخبار و نشاطات المجموعة: https://m.facebook.com/radical.lu/

Publisher:

صوت النسوة

Section:

Opinions

Category:

Nasawiya

Tags:

#OSRV عيد الحب

Featured:

أمّي اعتقدت أنني أحب

Sara AbuGhazal — Sat, 13 Feb 2016 10:50:19 +0000

Getty Images

نضال أيوب

يمكنني القول إني نجوت، أو أقلّه حتى هذه اللحظة.

كان يمكن أن أكون الآن شخصاً آخر. كأن لا أكون، مثلاً، مستيقظة حتى هذه الساعة المتأخّرة. فالمرأة الذي كنت سأكونها، عليها الاستيقاظ باكراً، لأن الغد ليس عطلة، وعليها أن تحضّر لأطفالها فطورهم قبل الذهاب إلى المدرسة. ففي مثل سنّي، كان لدى أمي ثلاثة أولاد، أنا منهم.

عمّتي كانت تقول، حين تبلغ الفتاة الرابعة عشر ولا تتزوّج، ستصير عانساً طوال حياتها. أمّا أمي، فلم يكن همّها يوما تزويجي، إلا أنها كانت تعتقد أنني أُكثر من العلاقات. سريعة الدخول في علاقة عاطفية وأسرع في الخروج منها. وكانت تقول لي: "كل يوم بتحبّي حدا". حسناً، فلتنّفق يا أمي: لم أكن أحب حينها، كنت أبحث. ولقد نجوت، نجوت مراراً. وكلّما بحثت أكثر كنت أبتعد رويداً رويداً عن الخطر.

المرّة الأولى التي نجوت فيها، كانت حين بدأ يتحوّل تدريجياً إلى شرطيّ، يحدّد لي الساعة التي يجب أن أعود بها إلى منزلي، ولاحقا بدأ بالإشارة إلى الثياب التي عليّ رميها، لأنها تظهر جزءاً كبيراً من جسدي. يومها نصحتني صديقتي بأن أذعن له. "إذا بتحبيه لازم تغيري كل خزانتك كرماله". لم أكن نسويّة حينها يا أمي، ولم أكن أعرف شيئا عن الذكوريّة، ولكنني حسبتها جيداً: لماذا يريد أحد أن يكون وصيّاً على جسدي، وما همّ ما يُكشف منه أو يُغطّى؟ ففي النهاية أنا لست مجرّد جسد يا أمّي. وبكلّ صراحة، أفضّل أن أبدّل حبيباً على أن أستغني عن ثيابي التي أحبّها.

يومها نجونا سويّاً، أنا والثياب التي أحببتها.

إحدى المرّات حين خيّرني أحدهم، بينه وبين صديق لي، بحجّة أنه لا يؤمن بالصداقة بين ذكر وأنثى. يومها اخترت صديقي. الصديق نفسه الذي حذفني من حياته حين تزوّج، لأن زوجته تغار. لم أندم. فعلي هذا لم يكن مرتبطاً بشخص الصديق بقدر ما هو مرتبط بمفهوم الصداقة نفسه، وبرجل يظن أن له حق اختيار رفاقي، وتحديد خياراتي وحصرها بين ثنائيين. هل كان يُعقل أن أرتبط بشاب يرى الأشخاص عبارة عن كائنات جنسية؟

في هذه المرّة نجوت مرّتين، مرّة منه، ومرّة من صديق مزيّف يملك في رأسه التفاهات ذاتها.

مرّة أخرى، حين أخبرني أنه يخونني، وبرّر أنه "رجل"، والرجل لديه رغبات، ولأنني حبيبته لا يجدر بنا أن نمارس الجنس، وفي الوقت نفسه لا يستطيع الانتظار ريثما نتزوج، لذلك يعبث مع أخريات. قد تعتقدين الكلام هذا مديحاً، إلا أنه ليس كذلك. وقد كان من المستحيل أن أبقى مع فقّاعة رغبات مجسّدة بهيئة رجل.

مرّة أخرى، وكانت المرّة الثانية التي نخرج سوياً، كنّا جالسَين في أحد المطاعم، وسألت عاملاً عن سبب التأخر في إحضار الطعام. يومها، وجّه إليّ ملاحظة، بأنه هو الرجل، وبالتالي هو من يجدر به أن يسأل وليس أنا. كان من المستحيل أن أستمر مع كائن يظن أن امتلاكه لعضو ذكري، يخولّه بأن يملي عليّ أوقات كلامي وظروفها.

مرّة حين اكتشف أحدهم أنني ما زلت عذراء. يومها، كنت أسعى للتخلّص من هذا العبء، وقد أعرب هو عن احترامه الشديد لهذا الموضوع، وقد استرسل في مديحه لعذريّتي، وشرح لي كيف أن الفتيات تغيّرن في هذا الزمن، وهو لا يعرف سوى أخته، والآن أنا، ممّن بقين عذراوات. تخيّلي يا أمي، أن هناك من لا يزال يربط الاحترام بغشاء سخيف بين فخذَي امرأة.

لقد نجوت مراراً، مرّة عني ومرّات عوضاً عن نساء لم يُقدّر لهن أن ينجون. لربما أردت أن أنجو عنك أيضا يا أمي، أنجو من مهام لا تنتهي وُضعت على عاتقك وأنت ما زلت طفلة، أنجو من تعب بانت ملامحه على وجهك حتى قبل أن تكبري. لم أعد سريعة في دخول العلاقات يا أمي، البحث الذي كنت تسمّينه حباً، جعلني أعرف وجهتي.

لا أخفي عليك، أشعر بالوحدة أحياناً، ولكن حين أرى ما أملكه من الوقت لنفسي وما هي الأشياء التي يمكنني أن أقوم بها، أغمض عيني، أصغي إلى الصمت الذي يحيطني طوال النهار وأبتسم. لقد نجوت.

Publisher:

صوت النسوة

Section:

Opinions

Category:

hereandthere/من هنا وهناك

Tags:

#OSRV عيد الحب

Featured:

جينيالوجية كره الفالنتاين

Sara AbuGhazal — Sat, 13 Feb 2016 10:50:12 +0000

SAN images 2016

ناي الراعي

خسرت "حبّي الأول" بسبب مناكفاتنا الدائمة، لأنني انتقدته كثيراً ولأنني كنت أعبّرعمّا يزعجني في علاقتنا. كرهت بعدها هذا الشاب لفترة طويلة، ليس بفعل الانفصال بل لأنه اخبرني بأننا لن نستطيع أن نعود لبعضنا رغم حبّه لي، لأنه مسافر للدراسة في الخارج وهو مقتنع بأن علاقات الـ"لونغ ديستانس" محكومة بالفشل. وبعد شهرين على عسل الكلام، علمت بأنه يواعد أخرى. بقي معها طوال سنتي دراسته في الخارج.

وَجَد هذا الكره جذوره في أن فخر الصناعة الهوليوودية كانت قد أفادتني طوال سنوات مراهقتي أن الذي يتفوّه بكلمات الحب يعني ما يقول، وأن الذي يحبّ لا يكذب، ولا يسمح للظروف بأن تكذّبه في عين حبيبه، وأنه لو أحب فعلاً، لا شيء يحول دون بقائه مع الذي يحبه.

في عائلتنا، لم نكن نناقش مشاعرنا كثيراً. ربما لأننا كنّا نخجل من ذوينا، أو ربما لأن أحكام النظام الأبوي قضت بتجاهل المشاعر باعتبارها تنتمي إلى الفضاء الأنثوي. والنساء يعرفن جيداً كيف نُثنى باستمرار عن التعبير عن أنفسنا – لا حباً ولا غضباً– وكيف نتعلم أصول كتمان المشاعر، بالتوارث الصامت والمشاهدة البكماء لممارسات سالفاتنا، دون مساءلة.

ولذا شكّلت الشاشات على أنواعها مصدر معلوماتي عن الحب. سينما هوليوود، مسلسلات شكري أنيس فاخوري والمسلسلات المكسيكسة، إضافة الى إعلانات أيكزوتيكا.

وأنا صدّقت أن الحب في الواقع، كما ذلك الذي على الشاشة، ينتصر دوماً. وأن كل ما أحتاجه في هذه الدنيا هو الحب، وأن الحب هذا حين يأتي، شيئاً لا يستطيع الوقوف بوجهه، وهو لا يعرف عمراً ولا عرقاً، ولا يقيم اعتباراً للإمكانيات الإقتصادية ولميكانيكيات المجتمع. ومع أنني كنت أعرف أنني لا اشبه أي من الشخصيات التي كنت أشاهدها أو أقرأ عنها، ولا شعرت يوماً بأنني "الأميرة"، إلا انني كنت مقتنعة بأن أميري آتٍ لا محالة. لا أذكر متى توقّفت عن انتظار الأمير- بضع سنوات بعد فقدان الإيمان ببابا نويل- لكنني أذكر انني في مراهقتي أبقيت على قناعة واحدة هي أن الحب وحده يكفي لكل شي، ولأي شيء.

وممّا لقنتني الشاشة عن الحب، أنه يحدث بين رجلٍ بجسد ذكر وامرأة بجسد انثى. وأن الذكر هو الذي يطارد ويحارب ويتوّسل للفوز بقلب المرأة، وأنه إذا أحبّها، فعل المستحيل من أجلها وأنه حين يصل إليها، يستحيل أن يؤذيها، أو أن يكذب أو أن يخون. أن "اللي يحب يبان في عينيه". أن الذي يحب يعترف لمن يحبّه، لكن الرجل هو الذي يبوح أولاً. ويصبح البوح هذا شرطاً لبقاء الحب، وكتمانه افتراض لغيابه. وأن العلاقة الجنسية تحصل بين متحابّين فقط، وأن مصير كل من يحب أن يقترن بمن يحبّه مدى الحياة وأن يسعدا نتيجة ذلك إلى الأبد.

في كل ما شاهدت وسمعت عن الحب وفيه – ودوماً عبر الشاشة، غالباً ما كانت الـ"هي"، بطلة القصة، ساكنة، متلّقية، والـ"هو"، البطل الحقيقي الذي يتحدّى العالم والعائلات والتقاليد والفقر من أجلها. علّمتني الشاشة أن المرأة خُلقت كي تٌحب وتُصان وتُحمى، وأن كلهن، النساء، مشاريع حبيبات، وزوجات، وأمّهات. بهذا الترتيب الزمني. وأن حبيب المرأة الأول هو دوماً والدها وأنها تنتهي دوماً في اختيار شريك يشبه حبّها الأول هذا. تختاره ليحميها كما سبق أن حماها والدها في صغرها: من حمى الوالد إلى كنف الزوج.

وفيما أنا أتعلّم كل هذا، تخطيت مأساة حبّي الأول، وبدأت أحب وأواعد وأدخل وأخرج من علاقات لسنوات سقطت خلالها كل أساطير الشاشات عن الحب، لكنني تمسّكت بواحدة نجحت الشاشة بتثبيتها فيّ، وهي أن "الحب الحقيقي" لا يوقفه أي عائق لذا فإن العلاقة التي تنقطع، تنقطع بسبب ضعف في الإرادة أو نقص بالحب.

بدأت تظهر التناقضات بين الحياة والشاشة. بدأت أرى وأعيش علاقات لا تنجح ولا تدوم، وأتساءل لمَ تفشل؟ أهي علاقاتي أنا فقط التي تفشل؟ ألأنني لا أشبه اللواتي أراهن على الشاشة؟ رحت، عن غير وعي، أبحث عن الحب الذي يبيعونه في هوليوود في كل علاقاتي. عشت بانفصام نَزِق لسنوات، بين طبيعتي السريعة الاختناق والمشكّكة بكل شيء، وبين المثالية الزهرية التي أراها في كل زوايا ثقافتنا الاستهلاكية. صاحب الانفصام، عدم رضى مسبق دائم وخيبة سابقة لمسبّبها، فتجنّبت لعبة المواعدة طويلاً وترجمت نَزقي بشروط تعجيزية ومعايير غير واقعية للذين واعدتهم. في زاوية ما من عقلي، كنت أنتظر هذا الذي سيلحق بي ركضاً إلى المطار ليعترف لي بحبه ويقنعني بعدم السفر. انتظرته كثيراً. أين كان؟ وأين هو أصلاً؟ ومن يدفع ثمن انتظاري وخيباتي المتتالية؟ اسألوا ديزني. وأحذية الأميرات النائمات. اسألوا والد الأميرة النائمة أين كان شرف عائلتها يوم قبّلها الأمير لتصحو، وهل أعادها إلى سبات أعمق وأطول بلكمة على وجهها بعد أن تزّوجها؟ أو لا، لن نسأل إمارة ديزني لأنها لا تعرف شرف مجتمعاتنا.

اسألوا إذن ريتشاد غير وهوسه بالمرأة الجميلة التي نكرت جميله، وبعده فلنسأل عاصي الحلاني الذي أبى إلا أن يطّوّر نسخة لبنانية عن تراجيديا غرام رجل ثري بفتاة "شارع" جميلة، لم تهتم هي سوى بماله فتركته عندما قضت حاجتها. اسألوهم كلّهم. أين نجد الحب الذي يبيعونه في هوليوود؟ هذا الذي ينتصرعلى كل شيء، والذي يكفي لتخطّي كل العقبات؟ لمَ لا يبيعونه هنا؟ لم تقل لنا الأفلام أن كل قصص الحب لا تنتهي بسعادة. تركونا لنكتشف ذلك بأنفسنا. تنتهي الأفلام بالثنائي السعيد يتبادل القبل. نراهما يرحلان معاً مع غروب الشمس. تنتهي القصة وتفوتها الفصول الدموية بين الزوجين ما بعد الزواج. يفوتها العنف الزوجي، التي صرت أسمع به وأقرأ عنه كل يوم من حياتي تقريباً.

لكن دعونا لا نغتم لأنه في النهاية الحب يربح. أين يربح؟ وكيف يجب أن يكون شكله، هذا الحب، ليربح؟ وماذا يربح؟ الملايين التي ستشتري المجوهرات والورود وبعدها بيت الثنائي، الأرجح.

ثم تعقّدت أسئلتي. صرت أجد حصرية الحب بين المرأة والرجل مريباً. وحتمية وجود الحب كشرط لسعادة النساء تحديداً، غريباً ومنفّر. ماذا عن النساء اللواتي يحببن نساء؟ ماذا عن اللواتي لا يتزوّجن لعدم إيمانهن بمؤسسة الزواج؟ ماذا عن اللواتي لا يرتبطن لأن الحب وحده سبق أن لم يكف مرّة؟ ماذا عن النساء اللواتي يعجزن عن الحب لعدم تمكنهّن من الحب على طريقة مروان نجّار؟ ماذا عن اللواتي يخفن الارتباط خوفهن من مصير والداتهن؟ ماذا عن اللواتي يحببن من طرفٍ واحد؟ ماذا عن اللواتي يحببن معنّفين؟ واللواتي يقتلهن هذا الحب؟ ثم ماذا عني؟ ماذا لو أحببته من لم يحبني؟ ماذا لو لم أجده اصلاً؟ وكيف سيكون شكل هذا التجربة حين لا تتطابق والشروط التي نتجرّعها يومياً؟

وعندها، وقعت على الاكتشاف الأخطر في حياتي. ثمة من خدعني. اكتشفت بنفسي أن تعقّب أحدهم لي من مكان العمل إلى المقهى مثلاُ بحجة الإعجاب ليس بـ"كيوت"، وأن مغازلة أحدهم لامرأة باستمرار علّها تعتاد وجوده، ليس برومانسية. اسمه العلمي والجنائي: تعقّب. لكننا كبرنا ونحن نعتقد أنه دليل قاطع على الحب، لأعود واكتشف أن معظم ما تُلصق به صفة "رومنسي" في الأفلام ، هو فعلياً مريب. بمَ أشعر مثلاً تجاه من يظهر على عتبة بيتي بعد سنوات من انقطاع التواصل بيننا، ليقول لي أنه طالما كنّ لي المشاعر وأنه كان يتتّبع أخباري طوال سنوات دون أن يحاول مرة الوصول إليّ ومحادثتي؟ لم تبلّغنا هوليوود كيف نرسم الخط الرفيع بين الرومنسي والمريب.

ثمة ما اكتشفناه متأخّرات. ثمة من تآمرعليّ وعلى وعيي العاطفي والسياسي وعلى جسدي وجنسانيتي. ثمة من استثمر لإقناعي ونساء جيلي، والأرجح نساء الجيل السابق واللاحق، أن تصرّفات المتعقبين مثلاً رومنسية وأن ضرب الرجل لزوجته في نوبة غيرة حب، وهو طبعاً استعدادها لإكمال حياتها معه على "علاّته" وإلى الأبد.

لذا فتباّ لهم. تباً لمن يريدنا تعيسات لأننا غير مرتبطات، لمن يريدنا أن نشعر بنقصٍ ما، أو بفشل، لمن يريدنا أن نبرّر عدم ارتباطنا. لمن يقصينا لأننا لا نحب بهذه الشروط. تباً لمن يريدنا أن نشعر بالاكتفاء والسعادة وأن نخرج إلى مطعم فاخر، لنحتفل – عبر شراء الهدايا والورود والعطور والفساتين - لأننا مرتبطات، وأن يشعرنا بالذنب إن لم نفعل.

تباً لمن يريدك بشكل وحجم ولون معيّن لتستأهلي الحب. حبهم هم. حب هذا النظام السامّ الذي يريدك أن تقارني نفسك بجوليا روبرتس ليسمح لك بأن تحبي.

يريدوننا أن نشتري الدبب، والورود. وقوارير العطور. والشموع، والذهب. أن نقيس ما نشعر به بمشترياتنا والهدايا التي نحصل عليها. يسعون إلى ذلك لأنهم يريدوننا أن ننتهي في علاقات تبعية اقتصادية واجتماعية وحياتية للرجال الذين نتزوّجهم ولذكورية نظامهم. تباً لهذا النظام الذي يقصي من لا يحبّ وفقاً لقواعده، ومن لا يشتري وصفاته السحرية للعلاقات المغايرة الناجحة، أو العلاقات التي لا تنجح إلا إذا كانت مغايرة. لذا فتباً لهم مجدداً، وبقدر ما تسعفني المساحة المتاحة لهذا النص للشتم. أكرههم. أكرههم جميعاً وأريد أن أعبّر لهم كم أكرههم بمناسبة عيد حبّهم. أصلاً وصراحةً، ليس أنسب من مناسبات النظام لتعبير كهذا.

Publisher:

صوت النسوة

Section:

Opinions

Category:

hereandthere/من هنا وهناك

Tags:

#OSRV عيد الحب

Featured:

You and I, No Valentine

Anonymous — Sat, 13 Feb 2016 10:32:14 +0000

I come to February 14 this year with the hard lessons of winter: that mismatched marriages, lack of communication, and anger have marked our younger selves as much as love and devotion, and that we are still living the consequences of this volatile mixture; that those we invest time and feelings in do not get in touch until they want something from us; that I am only just learning to miss and need without raging on the inside; that love between women is not linear, we push it to many deaths and will it to many stunted rebirths; that what I want this year is not heart-shaped red cushions nor a romantic dinner, but a month off to write in solitude, in a cottage surrounded by a beautiful view; but who can afford that, or take time off of work? and most of the natural idyllic spaces have either been damaged by kassarat, buildings and trash, or have been bought and walled off for rich people’s isolated comfort.

I come to February 14 this year carrying these stories of us; but in the eyes of Valentine, there is no us because there is no you; in Valentine’s mind, there is barely a me because there is no you. And so this year, all I want for Valentine is to fuck with its mind.

#OSRV

Blog_entry:

Guest Contributions

Tags:

#OSRV عيد الحب

Category:

hereandthere/من هنا وهناك

Featured: