Sawt al Niswa | صوت النسوة - hereandthere/من هنا وهناك

جميلة ووحش | خسارة نادين جوني

walid — Thu, 28 Nov 2019 09:32:22 +0000

الصورة من صفحة نادين ماجدة جوني

ليليان أبو زكي

جميلة ووحش | خسارة نادين جوني.

الى نادين جوني

لمّا عرفت انك رحتي وعرفت قصّتك قلبي انعصر.انكمش. حسيتو حرفيا زُغير، ما كنت حتى عم أقدر برّر لنفسي ليش هالقد موجوعة. صرت فتش على كل فتفوتة من قصتك اون لاين ومن الأصحاب ومن الناس اللي كانت تعرفك. الكِلّ-الكِلّ ما كان عندن شي يقولوا إلا أإنك جميلة والوحش. جميلة بالروح و بلْنفس والمنطق .وإيه وحش، وحشة ثائرة بوجه وجع الظّلم، ظُلم حِرمان الأمومة وظُلم المجتمع والمحكمة و البلد بكامله.

هَيْ البنت اللي كنت شوفها بكل تٌنظيم نسوي وما اعرف مين هيِّ، فجأة حسيت حالي بنص قلب بيتها عم حس بوجع أصحابها واهلها وابنها. مع نادين طافت على وجه حياتي المستقلة والمكتفية و"الحرّة" كل مخاوفي وكل غضبي. رجعت تذكرت كيف وصلت لهلْ حياة. انا من لما كنت بنت شفت حولي وحواليِّ نساء عم تعاني. نساء جميلات وموهوبات وخلّاقات -ب رّ ا ق ا ت - بس كل يوم قهوتهم مغلية بالمعاناة. و بمعاناة الزوج المجحف أو المعنّف والأب القاسي والأوضاع المالية التي يمكن تحبسها بالبيت او تزتّها بوظيفة تستغلها ماليا وحتى جسديا. معاناة امرأة أربعينية مضطرة انها تطلب من زوجها (او أسوء من ابنها) أذن للخروج برا البيت أو للاتصال بصديقة أو لرؤية إمها. شفت معاناة المرأة الجميلة بنظر المجتمع ومعاناة الأم والأخت والجدة وشفت دموع الأرامل اللي صارت بلا "سند" ومعاناة الركض على البيت قبل التسعة، لترجع تنتظر خيّْها لوجّ الصُبح هيّ وغرقانة بقلق امها.

ليلة الأحد اللي غادرتنا فيه نادين بكيت وما قدرت نام. حملت التليفون وبعتت رسائل لكم صديقة، ليش عم ابكي؟ ليش محروقه؟

اليوم عرفت.

نهار اللي راحت نادين، حسيت بلْظلم اللي عاشته واكتر من هيك حسيت انو راحت قبل ما تقدر"تعيش" - بوقتها ما كنت عم افهم ع حالي، شو يعني؟ كيف يعني"تعيش"؟

ونزلت على المحكمة الجعفرية لنوقَف سوّا ونودع نادين من على ساحة المعركة اللي تفرغتلها أخر عشر سنين من عمرها. وصلت ع طريق المطار معي شمعة بيضة ولابسة قميص ابيض. وصلت مستحية، مين انا؟ و ليش انا هون؟ و بحقلي عنجد كون هل قد زعلانة ع شخص ما عرفتوا؟

شوي شوي صرت شوف وجوه مألوفة وبحبها. ومن الساعة السابعة لكانت صارت ثمانية كبرت المجموعة، صارت عشرات الأشخاص. انا وهونيك محاوطة بشعارات مطبوعة على الحسينية القريبة "ثورة دائمة ضد الظلم" ما قدرت ما حس انوا الظلم آخدني والغضب مغرقني، فوقفت بصمت وحزن. بعدين صوت واحد وعّاني، زمور كميون مش قادر يقطع لأنو قد ما صاروا محبين نادين كتار -قطعوا الطريق.

فجأة أدركت. أدركت مين الوجوه اللي حولي وليش انا بحبها.أدركت انّي انا بنص الضاحية وفي مجموعة من أقله ميّة شخص هتفوا بحب لنادين وضد الفساد، "الفساد جوّا العمامات". أدركت شعلة الشمعة اللي بايدي، صغيرة، متواضعة، بتحرق بس واصلة ومش وحيدة. وشو حبيت هل شعور، اني انا مش وحيدة. العالم حولي مش اعز الصحبة ولا بقية العيلة بس حسيت معهم بالانتماء وبالحب الغير مشروط.

ليلتها اعترفت لنفسي انو انا حزينة بشكل يومي وبخبي حزني لأني مفكرة حالي وحيدة. وليلتها حسيت انو نادين فلّت وفرجتني انو هي ثارت وغضبت كرمال نساء مثلي تعرف انها مش وحيدة. نادين زرعت وراها شتلة أمل بنص دين طريق المطار بوجه السير الخانق وع باب المحاكم الدينية. ليلتها نمت متفائلة.

بعد كم نهار بس، قلبي اللي كان عم يحاول يتعافى انعصر مجددا. جبال الشوف و شجر الجبل تحترق بوابل من النار. مجددا. مكررا.غضب.حزن.بكي.بكي.بكي.

كترت الأخبار و كبر الحزن، مشهد حليمة طبيعة تبكي في الدامور -إمي منهارة عل واتساپ...لم استوعب زملائي نهارها. العرف الخفي تبع الشغل انو هي الاشيا بتصير، متل انو دوماج بس في ايمايل بدي ابعتو .بكيت بالحمام بالشغل، حسيت حالي مجددا -وحيدة.

و برمت الدنيي يا نادين. واجا يوم الخميس. صباحو قريت خبر قرار الوزير شقير بوضع ضريبة على الواتساپ و اشتعل قلبي مجددا. قرعت باب الزملاء لأجد من ينفعل معي بس لقيت نفسي واقفة، مجددا، بوج ايمايل تاني بدو ينبعت بالشغل. قول منيح، نهارتها ما بكيت بس كرفتت وحسيت بنفس السوريالية اللي حسيتها لما كنت عم سوق عالدامور، حسيت بعبثية فظيعة تلبد برجليها على الأرض من حولي. رحت بكير عل البيت نهارها، و من شباكي سمعت ناس عم تهتف. لبست ونزلت ومن وقتها عم تبرم الدنيي وعم شوفك يا نادين وين ما كان لأنو شتلة طريق المطار زهرت ببيروت و طرابلس وصور وشويفات وعالية والهرمل والفاكهة والنبطية وصيدا وكفررمان ووو ...زهرت ثورة.

اليوم عرفت. نهار اللي راحت نادين، حسيت بالظلم اللي عاشته واكتر من هيك حسيت انو راحت قبل ما تقدر"تعيش" - وهلق فهمت.

Publisher:

Sawt al' Niswa

Section:

Opinions

Category:

hereandthere/من هنا وهناك

Tags:

ثورة نسوية، ثورة لبنان، محتوى نسوي من لبنان، بيروت، نادين جوني

Featured:

حتميةُ البوح| لمن يهمها الأمر

Sara AbuGhazal — Tue, 12 Jun 2018 12:19:23 +0000

SAN Images 2018

سارة اميلين ابو غزال

يصدرُ هذا العددُ من "صوتِ النسوة" وندخلُ في نفقِ المجهول، ولكننا نحبُ المجهولَ وندخلُهُ قادرتٍ عليه، ومتحكماتٍ به، ولا يخيفُنا، لأننا نوجدُ الأشياءَ بالإيمانِ بأصواتِ النساءِ وتوقِهنّ للعدالة. ندخلُه بعد َعشرِ سنواتٍ من العملِ والإصدارِ والكتابةِ والتعب. عشرُ سنواتٍ من وجوهٍ دخلت المجموعةَ وخرجت منها دائماً بتجربةٍ خاصةٍ وبكثيرٍ من التعلّمِ والحب. منذ 2009 كان "صوتُ النسوة" الفضاءَ الذي يؤمنُ بأنَّ الكتابةِ نجاةٌ، وبأن قصصَنا وآراءنا هامة، وأنَّ فعلَ الكتابةِ النسويةِ لا يرتبطُ ولن يرتبطَ بالمعرفة ِالأكاديمية، بل هو فعلٌ مقاومٌ لها ولسلطتِها غيرِ المحقة والمُتحيزة على ما يمكنُ أنْ يكونَ معرفةً شرعيةً وما يمكنُ أنْ لا يكون. بعدَ هذا العدد، تدخلُ "صوت النسوة" في خلوةٍ صيفيةٍ، لنفكرَ في المستقبل، ونتخيّلَ الطريقَ إليه سواء كانت هذه الطريقُ تمتد من الماضي أو طريقاً جديدةً على نقيضِ الماضي الذي نأتي منه.

الماضي كوحشٍ أصبح أليفاً

لوْ قمتُ بكتابةِ هذه النصِ منذ خمسِ سنوات، لكنتُ ربما تعرضّتُ لنوباتِ هلعٍ متكررة. كيفَ يمكنُ أنْ نكتبَ إلى العامِ عن حدثٍ يتداخلُ فيه الشخصُي مع السياسي، ولِمَنْ؟ لنسوياتٍ أو ناشطاتٍ كُنَّ في حدثٍ أخرجَ كل ما في المعنياتِ به من خوفٍ وكرهٍ وشرٍ مطلق، ولماذا نكتبُ عنه؟ هل نكتبُ عن الأحداثِ التي سببت ألماً لأنها وسيلةٌ لتعافٍ، أم لنوثقَ الحدثَ للتاريخِ، أم لنتخطى الحدث. لكني أكتبُ هذا النصَ الآن، ومعه تأتي مجدداً كل هذه المشاعر، ولكنها، ومعَ وفرتِها، تأتي كلها مع إحساسٍ بالخسارةِ، والفقدان، مع رغبةٍ شديدةٍ في أن يبقى الماضي في ذاكرتي، ولكني أنسى كيف كنتُ أشعرُ خلاله. الماضي الخاصُ بالحركاتِ النسويةِ الشابة من 2008 االى 2013في بيروت مؤلمٌ ولكنه ليسَ قدراً، وها هو حاضري يقولُ إننا جميعاً نتعلمُ، ولوْ دفعنْا الثمنَ بشكلٍ غيرِ متكافئ، وغيرِ عادل.الماضي هذا، أصبحَ وحشاً أليفاً، أُشفقُ عليه أحياناً، لأنه خسرَ كل شيء، وخصوصاً قدرته على إعادةِ إنعاشِ نفسه، لأنه هذا الماضي الوحشُ لم يدّمر فقط جسوراً ليعبرها، بل دمّرَ معها قدرتَه على الاستمرار. وحشُ من الماضي، أصبحَ اليفاً، يتسكع في تاريخي الشخصي والسياسي، كتذكارٍ عن أشياءٍ لن تعود.

أعلمُ أنَّ العملَ النسويَ، بخلافِ أي عملٍ آخرَ، يتسلطُ عليه ناظرونَ من مختلفِ الجهات، وقد يكونُ ذلك لأن الأبويةَ عادةً لا تطمئنُ حين تعملُ النساءُ مع بعضهن البعض، وقد يكونُ ذلك لأن الأبويةَ أيضاً تفترضُ أنَّ عملَ النساءِ وخطابهنَّ بحاجة في نهايةِ الأمر لاكتسابِ شرعيةٍ ما، وقد يكون أيضاً لأن الأبويةَ تفرضُ على العديدينَ أن ينقدوا عملَ النساء لأنَّ في ذلك تأكيداً على موقعِ مَنْ لا يؤمنُ بعملِ النساءِ في هيكليةِ السلطة.

كل هذا لا يشجعني، وأعتقدُ أن الأخريات مثلي، على إنتاجِ محتوى شفاف، وقادرٍ على نقلِ تجاربَ وفرزِ خطاباتٍ مهمةٍ جداً، كما يجعلُ التنظيمُ السياسي العملَ النسوي نشاطاً غيرَ سلسٍ لأنه يتعرّضُ للشكِ والتأويلِ في كافة الأوقات. في الانكليزية كل هل التسلط يُسمى entitlement او الشعورُ بالأحقيةِ في أنْ تفرضَ رأيكَ أو حاجتَك على الآخرين لأن ذلك حقٌ لكَ دونَ أن يكونَ في الواقع كذلك. لذا يتطلبُ التنظيمُ النسوي في السياسةِ والشأنين العام والخاص، شجاعةً في مواجهةِ هذا التسلط، وأيضاً طاقةً للإستمرارِ في العملِ رغم كل هذا. لذا، يصعبُ علي الدخولُ في مسائلَ تتطلبُ سرداً لوقائعَ وتفاصيل وأحداث، أعلمُ مسبقاً أنَّ المتسلطين سيستعملونها ضد كل شيء، أو سوف تُأخذُ مني كسردٍ خاص، وتُستعمَلَ كسردٍ خاصٍ من قِبلِ الكثيرين والكثيرات لأن جزءاً كبيراً من الentitlement هو استعارةُ تجاربٍ لم تُعَش على المستوى الشخصي لتبريرِ خطابٍ سياسي والتأكيد عليه.

مع ذلك من الضروري أنْ نكتبَ ونستمرَ في الكتابةِ عن العملِ النسوي والتنظيمِ السياسي والعملِ على اكتشافِ الحلولِ لكل ما يعيقُ عملنا من أمورٍ داخليةٍ أو خارجية، لأن في ذلك إستمراريةً للحركةِ نفسها وتجدداً في المحتوى المعرفي المطلوبِ توفيرُه دائما. ما الذي يمكنُ تعلمُه مِنَ الوحشِ الذي أصبحَ أليفاَ، وكيف يمكنُ الاستنادُ إلى هذه الدروسِ لننجحَ ولا نفشل، على رغم أنَّ ماضيَ الحركاتِ النسويةِ ميالٌ أكثرَ إلى الإضاءةِ على الخساراتِ والألم، أكثر مما هو ميالٌ للإضاءةِ على النجاحِ أو النجاة.

أعتقدُ أنَّ تجاربي في العملِ النسوي أعطتني أمراً أو إثنين قد ينفعان من يهمها الأمرُ، وهي مثلي مصابةٌ بشغفِ التنظيمِ. أمران قد يساعدان في عدمِ الوقوعِ في نفسِ الفخ، غيرَ أنَّ من هي مثلي يقعُ عليها أنْ تكونَ أيضاً أتت ألى الحركةِ النسويةِ مِنْ بابِ الحاجةِ الحرجة، لا من أي بابٍ آخر.

مَنْ في حاجةٍ للفضاءاتِ والحركة

يستمدُ الوحشُ الذي يأكلُ حركاتِنا ويهددُ وجودَها قوتَه من عدةِ أمورٌ، أولُها الافتراضُ الذي يقومُ على أنَّ الجميعَ في المجموعةِ\ الحركة\ التنظيم بحاجةٍ إلى الفضاءِ النسوي بشكل متساوٍ. فكيف يمكنُ أن تكونَ الحاجةُ للمجموعةِ النسويةِ متساويةً للبنانياتِ والسورياتِ والفلسطينيات واحدةً، كيف يمكنُ أن تتساوى حاجةُ اللواتي يعشنَ عبءَ تجديدِ الإقاماتِ والعيشَ تحتِ قوانين تمنعُ عنهنَ العملَ ويواجهنَ كراهيةً لأنهنَ لسنَ فقط نساءً بل أيضاً مختلفاتٍ. وكيف يمكنُ أن يتحملنَ في الوقتِ نفسه عبءَ التنظيمِ الداخلي مع لبنانياتٍ يعشنَ أوجهاً متعددةً من التمييز، ولكنَّ علاقتهن بالدولةِ والقوانين والمواطَنة والانتخابات ليست نفسها.

وكيف إذاً نفهمُ أنَّ المجموعاتِ النسويةَ إذا كانت متنوعةً من حيت الطبقة والجنسية تُعاشُ بتجاربَ مختلفة، وفي نفسِ الوقتِ كيف يمكنُ لنا أن نتواجدَ دونَ أن تكونَ علاقتنُا السياسيةُ مبنيةً على الهويةِ الطبقيةِ أو الجنسيةِ أو العرق حصراً. وكيف يمكنُ أن يكونَ الفضاءُ قابلاً لأن يعترفَ أنَّ على اللبنانيات واللبنانيين فيه، وبصرفِ النظرِ عن رفضهم أو مقاطعتِهم لمؤسساتِ الدولة وعلاقتهم معها، أن يتركوا مجالاً لأن تُعاشَ فيه تجاربٌ مختلفةٌ دونَ انْ يكونَ إحساسُهم بالذنبِ أو عدم قدرتِهم على فهمِ التجربةِ بالكامل نقطةَ توترٍ تجعلُ التنظيمَ أو الحركةَ تعتاش على صمت المختلفات والمختلفين وذلك عبر تجاهل وجود تجربة اخرى للفضاء النسوي وبالتالي قمعها، وبالتالي وضع المختلفات والمختلفَين أمامَ خيارِ الرحيلِ او التماهي.

إنَّ النسوياتِ اللواتي يختبرنَ العيشَ في لبنان يعشنَ يومياً أموراً تجرِّم أو ترفضُ وجودَهن بشكلٍ يومي، و تصبحُ إحدى الخياراتِ القليلة للنسوياتِ غير اللبنانيات أن يعِدنَ تأكيدَ شرعيةِ هويتهن وعملهن ورأيهن في الفضاء\ الحركة النسوية. إذاً الحاجةُ إلى هذه الفضاءاتِ حرجةٌ للبعضِ أكثر من الآخر، ولا يعني ذلك أن هذا العوزُ لهذا الفضاءِ يجب أن يأتيَ مع تنازلات.

العقاب

ما الذي يحصلُ عندما يسيطرُ التوترُ على الفضاء\ الحركة، يقولُ لي الوحشُ، أنَّ الطريقةَ السهلةَ للتعاطي مع التوتر هي تجاهلُه، وإنْ لم يجدي ذلك نفعاً تبقى الطريقةُ المُثلى في أنْ تختارَ عدداً من الأدواتِ التي يوفرُها لنا النظامُ الأبوي، وهي متاحةٌ للجميع. إنَّ السببَ الذي يأتي منه التوترُ في فضاءاتنا أو حركاتنا يمكنُ حلُه، ولكن ذلك يتطلبُ عدّة خطواتٍ من التفكيرِ والنقدِ الذاتي والاعترافِ بالامتيازِ والسِلمِ الشخصي غير الصحي أو المؤذي وإعطاءِ طاقةٍ ووقتٍ لحلِ التوترِ بشكلٍ عادلٍ ومناسبٍ للجميع، وكل هذا يستغرقُ وقتاً وجهداً، وأيضاً يتطلبُ بعضاً من التواضعِ والتراجعِ عن فكرةِ أنَّ هذا الفضاءَ هو ملكيةٌ خاصةٌ لمجموعةٍ أو افراد.

ولكنَّ الوحشَ لا يستطيعُ أن يقوم بكل هذا، فيتمُّ التعاطي مع التوتراتِ إما بتجاهلِ الفردِ اذا كانَ سببَ التوتر، أو في نشرِ الاشاعاتِ التي غالباً ما تحاكي في جوهرِها هواجسَ أبوية، فيكونُ الفردُ إما مجنوناً أو مستحيلَ الشخصية، ويتجردُ الفردُ من أي مصداقيةٍ لما يشعرُ به ويقول به، ويختارُ في غالبِ الأحيانِ أنْ يرحل. وقد يكونُ سببُ التوترِ أيضاً العملُ نفسه، النشاطُ أو المشروع، وغالباً ما يكونُ هذا التوترُ نابعاً من شعورِ أفرادٍ في عدمِ قدرتهم على المشاركة، أو في تصرفِ الآخرين والأخريات في نشاطاتٍ بكل أحقية.

يقولُ الوحشُ إنَّ الطريقةَ المُثلى للتعاملِ مع النشاطاتِ أو المشاريع التي يأتي من جراءها توترٌ عادةً ما تُعاقبُ من خلالِ التعاملِ معها على أساسِ أنها غيرُ موجودة، تماماً كما يُعاقِبُ التاريخُ الأبويُ النساءَ من خلالِ إسقاطهم من التاريخ، فلم يكنَّ في البدء ولن يكنَّ في الحاضر.

إنَّ التوترَ في الحركاتِ\ الفضاء معرَّضٌ للعقاب، لأنه غالباً ما يزعجُ الأشخاصَ الذي يتطلب منهم أن يعيدوا النظرَ في سلوكهم وعملهم الشخصي والسياسي. معَ ضيق المساحاتِ، ولأنَّ الوحشَ خرجَ عن السيطرةِ في معاقبةِ النسوياتِ والمشاريع التي سببت له التوترَ، ولأن التاريخَ دائماً منصفٌ، يبقى أن ننظفَ بيوتنا جماعياً من أدواتِ الوحش، وأن نستثمرَ في الأصعب، لا في الأسهل. فأدواتُ الوحشِ قد تدفعُ التوترَ وأسبابَه للرحيل، لكنها لا تضمنُ ديمويةَ الصمت.

حتميةُ البوح

لا أدري تماماً كيف وجدتُها، أعتقد أنني كنتُ في إجتماعٍ وقام شخصٌ باستعمالِ أٌّدواتِ الوحش معي في الماضي، ولكني لم أكن خائفةً ولم أُرِد الرحيل. لا أدري لمَ كنتُ واثقةً أنَّ الشخصَ المتنمرَ في حالةِ خوفٍ، وفي محاولةٍ مستميتةٍ لأن يعززَ خطابَ أن لا نشاطَ نسوياً حقيقياً، ولكني كنتُ أعلمُ أن هذا الخطابَ والدافعَ للشك في وجودِ مجموعاتٍ كثيرةٍ وعديدةٍ ومتنوعة، هو خوفٌ من أن أقول، أنتِ أذيتني، ولكني بخير. كنت أعلمُ أنَّ البوحَ حتميٌ والصمتُ مؤقت، كنتُ أعلمُ أنه في السنواتِ الأخيرة ما كان محرماً علينا التفوهُ به أصبحَ أحاديثَ جدية. التنمرُ والعقاب والتحقير من عملِ الأخريات وإطلاقِ الإشاعاتِ أصبحَ هموماً جدية، وربما ليسَ لدي أو لدينا حالياً الأدوات التي تمكننا أنْ نتخلصَ من كل هذه الأدواتِ الأبوية، لكني أعرفُ أنها أمورٌ تصغي الناسُ إليها وتراها.

لهذا كله، أعلمُ اليوم أنَّ البوحَ حتميٌ، ويمكن له ألا يكونَ نصاً علنياً أو مواجهة، ولكنه شعورٌ داخلي أنَّ الحديثَ عنه بشكلٍ خاص أو بشكل عام ينقلُنا من موقعِ الخوف إلى موقعِ الأمان.

هناكَ نقلةٌ نوعيةٌ في العملِ النسوي في السنواتِ الخمس الأخيرة، كما هناك عددٌ لا بأس به من مجموعاتٍ وأنديةٍ ومؤسسات نشأت في هذه الفترةِ الزمنية، وأمنيتي أن نتضاعف عدداً وأن نتنوعَ عملاً. لكني في هاتين السنتين مبهورةٌ بالنسوياتِ اللواتي بدأنَ التنظيمَ والعمل في السنوات الأخيرة، وفي قدرتِهن على الانتباهِ إلى أنَّ الوحشَ موجودٌ والاعترافُ به واجبٌ والعملُ قدرَ المستطاع كي لا يتسللَ إلى بيوتهن.

علمتني هذه المجموعات والتنظيمات أنَّ الاستمراريةَ والتضامنَ النسوي هما الأساسُ لكي تكونَ حركتُنا النسويةُ صحية.

السعادة صوت

لا أستطيعُ بعد أنْ أتخيلَ كيف ستكونُ "صوت النسوة" بعد الخلوة. لكني أعلمُ أنها ستكونُ مفتوحةً لعددٍ أكبر من الكاتباتِ والفناناتِ والساحراتِ والأفراد المختلفين وغير النمطيين. لكني أعرفُ أني مدينةٌ لها كفكرةٍ ومبادرةٍ ولكل منْ مرَّت بها أو أتت إليها طالبةً الأمانَ مِنَ الوحشَ في أنْ تجعلني نسويةً أفضل. كما مدينةٌ لـ"صوت النسوة"، لأنها كانت الأمانَ حين كانَ الوحشُ شديدَ القساوةِ والتدمير.

Publisher:

Sawt al' Niswa

Section:

Opinions

Category:

hereandthere/من هنا وهناك

Tags:

نسوية، افكار، رأي

Featured:

أنا الآنسة الهستيرية

Lamia Moghnie — Mon, 24 Jul 2017 10:53:16 +0000

شمشومة، بدها تقبّركم كلكم

lamia Moghnieh

وجع ظهر

لا اعرف تماما متى بدأ وجع ظهري، ولكنه اصبح لا يحتمل في السنة الأولى لدراسة الدكتوراه في اميركا. كنت اجلس ما يقارب الاثنتي عشر ساعة في مكتبة الجامعة، اقرأ واكتب. وعند انتهائي اخرج الى حانات مختلفة اشرب وزني من البيرة الرخيصة. وتنتهي ليلتي في الساعة الواحدة و سبعة وأربعين دقيقة صباحا اركض عندها باتجاه المحطة كي استقل آخر حافلة تقلني الى بيتي في أطراف المدينة الجامعية. ادخل الى البيت، أتهاوى على السرير و احيانا انسى المفاتيح في الباب. و أكرر ذلك في اليوم التالي.

وبين جلوسي المستمر و قناني البيرة الرخيصة انبثق ألم في ظهري مملا كأحاديثي اليومية مع طلاب الدكتوراه الآخرين.

نصحني أبي بطبيب يذهب اليه ليعالجه من "الديسك" في مستشفى رزق فور رجوعي الى لبنان للشروع في بحث رسالة الدكتوراه سنة 2012. أخذت موعدا معه وذهبت الى عيادته، حيث رحّب بي و بدا لطيفا. قلت له اني اعاني من ألم في ظهري وإنّ الألم بات رتيبا و يوميّا. ضرب ركبتيّ بأداة، كبّس على ظهري وانتهت معاينته بأقل من دقيقة.

"ما تخافي، عندي الدوا المناسب لالك، بس تاخديه حيختفي الوجع كليا، مثل السحر! انا عرفت شو المشكلة".

شكرته وفرحت أنّ هناك دواءً سيجعل ألمي يختفي دون عناء. كتب اسم الدواء على روشيتة : "لازم تواظبي على الدواء حتى ترتاحي".

فور قراءتي لاسم الدواء، أدركت انه مضاد للاكتئاب. علمت ذلك كوني كنت، في حياة سابقة، طالبة في علم النفس و كنا قد درسنا عن أنواع الأدوية النفسية وتأثيرها على المزاج. ولولا تلك المعرفة لكنت قد ذهبت الى أقرب صيدلية لشراء الدواء دون تردد.

"بس هيدا الدوا هو مضاد للاكتئاب!"

"اي صح. هيدا الدوا ما ح يخليكي تحسّي بوجع الظهر. "

"...ليه عم تعطيني دوا نفسي؟"

"انت دوموازيل (آنسة) حساسة ورقيقة. الدوموازيلات الحساسات مثلك بحسّوا اوقات بأوجاع لانهم حساسين، بيساعد الدواء النفسي الآنسات الحساسات مثلك على تخطي هذه الأوجاع".

نظرتُ إلى الطبيب بذهول. في أقل من 5 دقائق قرّر انّني آنسة حسّاسة ولذلك أشعر بألم لا وجود له جسديا. ولم يشعر بحاجة لاعلامي بأنه يجب عليّ أن آخذ الدواء لمدة ستة اشهر، كمعظم الأدوية النفسية، وانه يمكنني ان اتعرض لمشاكل طبية اذا توقفت عنه. تراءت لي فجأة العوارض الجانبية لتلك الأدوية، كعدم اختلاطها مع الكحول وتأثيرها على الرغبة الجنسية.

"بس هيدا الدوا ممكن يعمل عوارض جانبية سيئة خاصة مع الكحول وممكن يأثّرعلى الرغبة الجنسية! كيف بتوصفه بلا ما تخبرني شو هني العوارض وشو ناطرني بس اخده؟"

"لا حبيبتي ما تخافي. انه الدوموازيل الحساسة مثلك ما حتشرب اكثر من كاس نبيذ بالاسبوع اصلا " (ولم يتطرق الى موضوع الرغبة الجنسية).

اعتقد اني فقدت اعصابي كلها في تلك اللحظة بالذات. كاس نبيذ واحد في الاسبوع؟!؟ في الاسبوع؟!؟

"كيف ما بتعطيني صورة واحدة لظهري لتتأكد من وجود اي مشكلة؟ بأي حق تعتبر وجعي مش موجود؟!"

"اذا بدك صورة منعمل صورة ما في مشكل، بس ما حيطلع شي بكرا بتشوفي. عملي صورة وارجعي" .

انا الحكيم \ هستيريا

خرجت من العيادة وانا ابكي من الغضب. لا أتذكر اسم المرض الذي شخّصني به الحكيم، ولكني اذكر اني قرأت عنه ووجدت انه نوع من الاضطرابات الجسدية، و قد كان التشخيص مرادفا لمرض الهستيريا. ناسب هذا التشخيص ما قاله الحكيم لي عن حساسيتي ووجعي لان الهستيريا في الطب النفسي تشير في الكثير من الاحيان الى انّ اوجاعك التي تشعرين بها وتعانين منها جسديا هي واهمة وكاذبة ومصدرها نفسي. احيانا ترمز الهستيريا الى انّ آلامك ليست مهمة وغير مرئية.

خضعت لصورة لظهري و اخذت التحاليل الى العيادة مجددا. كانت النتيجة أن هناك التواء في المنطقة السفلية لظهري بنسبة 20 بالمائة وكانت النسبة ذات دلالة إحصائية. تعلقت بهذه الإحصاءات العلمية ا كأنها الحقيقة المطلقة. قّدمت النتائج للطبيب، قرأها و قال:

"هيدا الالتواء منه مهم، لازم تأخذي الدواء الذي وصفته لك".

" ولا ممكن اخد هيك دوا انت ما الك حق توصف دوا نفسي للناس. وكمان نسبة الالتواء مهمة احصائية مثل ما قال الخبير."

نظر اليّ الطبيب بغضب وقد نفز صبره. ضرب يديه بقوة على مكتبه وصرخ:

"انا الحكيييم!"

سأرجع يوما اليه وسآخذ الدواء، هكذا قال لي في نهاية الزيارة.

"حترجعيلي".

انا الآنسة الهستيرية

بقي المشهد الاخير يلازمني يوميا. تحوّل وجع ظهري إلى غيظ شاسع عمّ الشوارع والمدينة ألما وقهرا. اخرج الى الشارع وأرى عيون الرجال تلاحقني من كل صوب ولم اعد قادرة على تجنبها او تناسيها.

أنا الحكيييييييم.

وكأنّ الطبيب قد أطلق من حيث لا يدري آلاما واوجاعا متراكمة طافت في جسدي.

عيون كبيرة ضخمة تحدّق فيّ كل يوم قد ظهرت فجأة و أصبحت واضحة. باتت السيارات التي تتوقف عند رؤيتي واقفة في الشارع انتظر المواصلات يدعوني رجل فيها للدخول "كي يوصلني" والتي اعتدها منذ كنت في العشرين من عمري، باتت امرا لم اعد اقدر على تجاهله. رجال يلاحقوني في الشوارع و نظراتهم تتحقق من كل ثنايا جسدي.

قررت انزال حقد دفين على المدينة. قررت ان اصبح الآنسة الهستيرية الحساسة. لم يكن ذلك حقا قرارا بل رغبة عارمة في تحطيم كل شيء واغراقها بسيول عارمة من الغضب.

انا الآنسة الهستيرية اذا.

اتخيل نفسي واقفة في الشارع، اضرب رجليّ بالارض كالحكيم يضرب يديه على مكتبه، واتحول إلى الآنسة الهستيرية. ابحلق في مؤخرات الرجال ووجوههم ، امرر نظراتي الى كل انحاء جسدهم حتى يتفقدون ملابسهم ومنظرهم بتلبك. المح بطرف عيني رجلا يتقدم نحوي، اقفز وبقدرة هستيرية أصبح خلفه، أمشي وراءه على مهل وأكاد التصق به. يلتفت بقلق، يحاول العبور الى الجهة الاخرى من الرصيف ولكني اذهب وراءه واصرخ في وجهه.

فعلت ذلك مرة في الحقيقة و قال لي الرجل اني مجنونة. ابتسمت وقلت له أنّ ذلك صحيح، بععععععع.

خاف وهرب.

انا الآنسة الهستيرية.

أضرب رجليّ بالأرض مجددا و أدفق غضبي على الجميع.

آلام النسوة

كانت سنة 2012 هي السنة التي التقيت بها شمشومة (انظري الى الصورة اعلاه) على حائط الوردية في بيروت. جسدّت لي آلاما قديمة ومتراكمة وهي تجرّ وراءها مصلا طبيا يغطّي ويقمع بعضا من المها، في يدها جروح مفتوحة ترشح و تحمل عصاة سوداء كبيرة تلّوح بها. آلام وغضب تتقاسمهما وترثهما النسوة مع بعضهنّ البعض.

من يخاف من آلام النسوة في لبنان؟

وكم من اوجاع وآلام تراها وتعالجها المنظومة الطبية كمرض ذهني يخفي وجودها كآلام جسدية تستحق المعالجة واالشفاء؟

Publisher:

Sawt al' Niswa

Section:

Story

Category:

hereandthere/من هنا وهناك

Tags:

هستيريا، الطبيب، الطب النفسي والنسوية

Featured:

A Political Economy of Mental Health: Stories and (Un)Related Facts

Lamia Moghnie — Sun, 23 Jul 2017 21:00:00 +0000

Sanayeh Garden (from the blog Old Beirut; www.oldbeirut.com)

Cynthia Kreichati

This article is a sequence of vignettes. Each vignette emphasizes one specific idea and can be understood on its own but is also part of something bigger than itself.

The second half of the 19^th Century was difficult for the Sick Man of Europe.

The Ottoman Empire and its peoples were facing socioeconomic hardship and political turmoil. When the Ottoman Sultan signed the first of a series of many decrees to reform state and society, the Empire was already caught in the throes of colonial ambitions and rising nationalism, and facing the consequences of its unavoidable participation in the exchange of people, goods, money and ideas.

Among other things, these Tanzimat – modernizing reforms – had a striking impact on public health and led to the creation of institutions, such as the maritime quarantine – known as Quarantina – and the sanatorium^{^[i]} of Bhannes, concerned with the well-being of individuals and communities alike.

The decline of the sanatoria began with the discovery of antibiotics and many, like the Sanatorium of Bhannes, were transformed into general hospitals. Patients diagnosed with tuberculosis were thus treated with antibiotics such as Iproniazid, a molecule that prevented an enzyme - the monoamine oxidase - from breaking down a specific category of neurotransmitters - the monoamines, which were chemical compounds that transported messages in the brain.

Upon taking this drug, patients often experienced euphoria. It did not take long for researchers from the pharmaceutical industry to notice and investigate this further. The Monoamine theory they developed suggested that these neurotransmitters spread messages of biological happiness in our brains.

Knowledge does not exist in a vacuum. The way it is produced, disseminated and then used is a manifestation and an expression of a belonging to a larger worldview.

Knowledge is generated and then translated in response to the needs of the class or the group to which its producer belongs. Although some discoveries happen by chance rather than intentionally, the way they’re used is not.

For example, researchers identify a potent chemical compound that could be used to treat illnesses in humans. The journey from chemical compound to medicine is a lengthy and intricate process, often shaped by political, economic and social forces. Moving from the creation/invention of the drug to its prescription and its purchase by the patient entails the scientific and technical production of the drug, its pricing and regulatory framework, from marketing authorization to prescription policies and its promotion and distribution.

Global and local forces, politics, the law, culture and mores, the economy and the labor market to name a few shape the way medicine and the pharmaceutical industry respond to illness. In turn, they are also shaped by these very same responses.

These forces play a considerable role in the way we view, diagnose, treat and address mental illness. The discovery of the Monoamine theory was fortuitous but it influenced the onset and the course of an illness and fueled an entire industry: depression and the anti-depressants.

When the Ottoman Empire entered the global market, many families from Syria and Mount Lebanon became traders working between Beirut, Damascus, Baghdad and Tehran, selling and distributing European and, later on, American brands including medicine.

Throughout the years-civil wars and post-war reconstruction and development plans included-trade in Lebanon retained its prominence. It is still today an important pillar of the economy. Local pharmaceutical industry is underdeveloped, local production poor and reliance on importation remarkably high. There are only six pharmaceutical factories in Lebanon (Mephico, Pharmadex, Algorithm, Mediphar, Pharmaline, Benta) and their market share of production does not exceed 8%.^{^[ii]}

80% of drugs are imported and the global pharmaceutical industry is represented in Lebanon through scientific offices- like Pfizer, Eli Lilly, Lundbeck, Glaxo Smith Kline and Johnson & Johnson - in charge of marketing, communication and pharmaco-vigilance^{^[iii]} and through importation agents that deal with the manufacturers and import products and medicine and distribute it in the country.

Many of these importers are the descendants of the same families that started the trade business over a century ago. A small group of importers control the majority of local markets in a way that comes to resemble exclusive monopolies - although the exclusive right to import food and medicine cannot be granted by the law. A consequence of this quasi-monopoly endows importers with powers. Sometimes, they do not inform the Ministry of Public Health of price change in the country of origin of the drugs they import; they decide to discontinue importation when the profit margin is not very significant; and they replace a drug that is cheap with one that is more expensive.

According to figures from the Lebanese Customs, in 2014, Lebanon imported $1.1 billion in pharmaceutical products^{^[iv]}. Here’s a math problem: if 10 companies control 90% of the market and 4 of these companies control 50% of the market, then how much profit do these companies make?

In studying the relationship between social classes and political power, Fawwaz Traboulsi recalls the government of Lebanon’s attempt to join the World Trade Organization under Rafic Hariri’s leadership in the early 2000s. The WTO’s terms stipulated the liberalization of the economy and the end of monopolies in trade and importation.

Because of the modern history of trade in the region and Europe’s longstanding relationship to the minorities, many importers are Christian. The debate over Hariri’s proposed economic reforms back then took a sectarian turn. Some saw in it an attempt by Muslim businessmen to hijack the rights and privileges of Christian importers. The Patriarch of the Maronite Church and General Michel Aoun – still in exile at the time – even accused Syria of trying to jeopardize the economic independence of the Lebanese State.

There are almost no laws in Lebanon to regulate drug promotion and advertising to health professionals. Physicians are almost free to prescribe anything they want and pharmaceutical companies heavily influence medical education and conferences.

In 2016, the Ministry of Public Health introduced the Lebanese Code of Ethics to try and regulate pharmaceutical promotion as well as a unified prescription form for physicians. This form could eventually be collected by the Ministry and could provide valuable data to better understand what doctors prescribe, to whom and why.

There are radical and effective ways to address the hyper-medicalization and privatization of healthcare in Lebanon, especially in regards to mental illness.

To think globally, to take into account worldwide trends but to act locally;

To recognize that there is an oligarchy and private interests at stake at the expense of our own well being;

To push for a comprehensive public health policy that ensures accountability of all actors involved in the provision of healthcare beyond the corporatism of the professional orders (of physicians, pharmacists, etc.) and syndicates (private hospitals);

To curtail pharmaceutical promotion especially of psychotropic drugs, not only to psychiatrists but also gynecologists;

To collect and make available comprehensive data of pharmaceutical sales, prescriptions and prescribing habits of medicine;

To create a new political imaginary where a different, healthier, good life is possible for all.

^{^[i]}A medical facility for the treatment of long term illness, notably tuberculosis

^{^[ii]}SUKKARIEH, Ismail, Al dawaa’... mafia am azmat nithaam? (Pharmaceuticals: a mafia, or a system in crisis?), Part 1, Dar AL Farabi, Beirut, 2010

^{^[iii]}The monitoring of the effects of the drugs after they have been released on the market (especially to evaluate side effects)

^{^[iv]}Waiting for Reforms. Executive Magazine. 2015. (http://www.executive-magazine.com/economics-policy/healthcare-waiting-fo...)

Publisher:

Sawt al' Niswa

Section:

Opinions

Category:

hereandthere/من هنا وهناك

Tags:

Featured:

عن اشتياقي لكل ما هو طازج

Sara AbuGhazal — Mon, 26 Dec 2016 11:22:31 +0000

SAN Images 2016

Sara Emiline AbuGhazal

مقدمة لا بدّ منها

كنت اريد أن لا أكتب، وأنا لا اضطر للقيام بكل هذا. للصراحة، هذه المحاولة الثانية لصياغة نص، الاولى كانت محاولة –اعتقد انها كانت على ما يرام- غير أنها كانت تحت عنوان "التعاسة"، لذا فضلت أن أتحلى بالإيجابية وأن اعيد النّظر بما سوف اشاركه مع العالم ( مع صديقاتي كي اتوخى الدقة العلمية) وأن يكون النص هذا إيجابي، مع ابتسامة صادقة مرسومة، مع أماني جميلة، مع تنهيدة، مع خلفية فيها موسيقى سعيدة، مع اي اضافات تنفع لقول اي شيئ يمكنه إقناع الصديقات في المجموعة-أن السنة القادمة هي سنة الخير والفرح والرضى-( اسمع ضحكاتهن الساخرة، غير اني سوف اقاومها).

باب في التعاسة. يقفل لسنة 2016

أن تمرّ السنة واغلب الأيام امضيتها في المكتب، غرفة غير مجهزة لا للصيف ولا للشتاء، أعمل تماما كإمرأة الية تعاني من الصدئ، اختبئ وراء لوائح نهارية عن ما يجب ان ينجز في كل نهار، لكنه دائما، لا ينجز ، تقاطعه تلك الأخبار من الزميلات اللواتي أعمل معهن: منع من السفر، اعتقال، اغتصاب، اطلاق نار على، لم نحصل على تأشيرة، التفجير بعيد غير إننا سنقفل المركز. تقاطعه كل الاخبار الاخرى من العالم، فاتابعها، اشتبك معها واعبئ الغضب ببطئ شديد، وأخزّنه جيدا، ازيد من استهلاك القهوة، استحمل الم المعدّة، انسى عدد حبات الأدفيل الجلّ، اهلع، اتصل ب "سوسي" لآخذ بعضا من الاطمئنان-تحاول أن تصل لي- غيرأني اضع كل هذا الغضب بيننا، اعود الى العمل، تقاطعه اخبار مماثلة، ارسل قلوب لزميلاتي واصمت لأن التعاسة تطحن كل ما اريد قوله فعلاً، وأعود الى العمل، تقطعه ضرورة العودة الى البيت فالليل قد قد حلّ، اجلس، أكل، وغالبا أغرق في شاشة الهاتف. أنفجر غضبا لأن علبة السجائر شارفت على الانتهاء، أشاهد اي شيء، أختبئ. اجرّ نفسي الى السرير، ولا أنام.ولا أنام، ولا أنام. واستيقظ فجأة لأن الصباح اما قارب على الانتهاء فأهرول الى المكتب، أو ان الصباح لا يزال في الجوار، فأشرب القهوة وأحاول أن أتهرب من السؤال، هل أنت بخير؟

أحاول أن امشي في طريق العودة والذهاب الى المكتب، كل الوجوه التي اراها تتساقط منها التعاسة، تلك السيدة أمام المحل تدخن، من وجهها أعلم انها لم تبع اي قطعة، تلك الطفلة التي تريد الف ليرة تقف في الناصية التي تأخذني الى بيتي، كل مرّة تجبرني على تغيير الطريق، لا استطيع ان اعطيها ولا استطيع ان انظر اليها، ولا اريد ان اراها، اعبئ كل هذه المشاعر في مكان ما في داخلي، اصل الى بيت، وانفجر غضبا لأن القط يريد فقط ان يجلس الى جانبي.

لدي كل هذا الذنب، لأن هناك طفلة على ناصية الطريق بشكل شبه يومي، لأن بائعي المحلات في فرن الشباك متجهمين، لأن الاخبار التي تأتي بشعة، لأني وجدت نفسي غير مهتمة للتواجد بين الاصدقاء ، لأني احيانا اشعر بلملل من كل هذه التعاسة فأذهب الى السينما وحدي وأشاهد اي فيلم حتى لا افكر، وقربي تعاستي التي لا اشاركها الفوشار والتي تجلس تحدق بي وانا احدق الى الشاشة غالبا كأني مسرنمة.

باب في الاشتياق الى الامور الطازجة. يفتح لسنة 2017

هو اشتياق يشبه اول رائحة للبرتقالة الباردة في الصيف وبسذاجة الوصف، تلك الرغبة في ان تأكل امر لم تذقه منذ زمن طويل. رأي جديد في اجتماع سياسي يفيد بأن هناك ما يمكن فعله. أن تسمع اصوات جديدة تقول شيئ لم تسمعه من قبل، أن يضحك لك شخص من كل قلبه رغم توترك الاجتماعي. خفّة الاحاديث والحوادث. غياب الاجندات الخاصة عن الطاولات، طريق الى البيت لم تعرفه. قبلة مفاجأة. مساحة جديدة لا نتشاركها كلنا، مساحات مشتركة لا نستوطنها، ممرات واسعة للعبور من والى العمل السياسي، توتر جنسي لا يصطدم بثقل، بل يهيم هكذا. مقالة لا تشبه كل المقالات التي سبق ونشرها كل محلل\ة عن اي موضوع سياسي.

أشتاق الى المجهول، أن أثق في أن هناك شيئ اخر في مكان ما نستطيع اكتشافه، شيئ قابل لأن يكسر كل هذه الرتابة التي تعيد تكرار نفسها. الى بريد يخبرني أخبار جيدة، أننا ننتصر في أمور واضحة لا في مجازر، ننتصر في دعم زميلاتنا في مصر، ان ارى مزن هنا في بيروت ونطلب هوت تشوكلت وكعك مع بيكون، ان هناك اكثر من 30 مجموعة منظّمة في بيروت تعمل على 30 قضية مختلفة، مساحة اكبر للعمل . أن العمل التضامني مع الثورة السورية مجدٍ، كأن نجد طريقة جديدة للدعم دون ان نكون نفس الاشخاص يعملون على نفس القضية وبنفس الطريقة. أشتاق الى خفّة كانت لدي وفقدتها لأن المساحات ضيقة واحس ان هناك مجهرا كبيرا مسلط علىنا كأفراد وجماعات، يكبّر اي تعليق على فايسبوك، كل رأي، كل فيديو، اشتاق الى القدرة على تجاهل ما هو تفصيل في الحقيقة، غير ان المساحات ضيقة وهذه الاشتباكات الدائمة انهكتني.

باب في الامور القابلة للتحقيق

أن تبقى صوت النسوة في ندرتها قلباً وقالباً، حذرة وغير عابئة بردّات الفعل. أن نذهب الى الكورنيش اكثر، أن نعيد ترتيب بيتنا النسوي، أن نصبح اقل تعاسة، ان نمضي قدما كأفراد، أن لا حلول فردية لأزمات جماعية، ان اقبل الجملة السابقة، أن اتوقف عن الادعاء اني ارغب في تربية نباتات، أن التقي بكن اكثر، ان اقبل الاعتذارات، أن اخذ عطلة جدية رأفة بديما. أن احميكن. أن اقبل الحماية. أن اذكركن كل يوم بأن مصر وسوريا جزءً من مسؤوليتنا. أن لا افقد الامل بالتضامن النسوي، ابدا.

Publisher:

Sawt al' Niswa

Section:

Opinions

Category:

hereandthere/من هنا وهناك

Tags:

bye2016

Featured:

نون النسوة

Anonymous — Mon, 26 Dec 2016 11:21:16 +0000

Sarah Higazi

و شرقكم ، يا سيدي العزيز يبايع الرجال أنبياء - و يطمر النساء في التراب .

هكذا اخبرنا نزار القباني عن وضع المرأة في الشرق الاوسط .

في الشرق الاوسط - لا زالت المرأة لم تتحرر من سُلطة الحاجة - فالدولة والحكومة تفرض عبر قوانينها معاملة المرأة كقاصر و كفاقدة للأهلية - وتربط تسيير امور حياتها بموافقة رجل او الاهل أو تعطلها في حال عدم توفرها !

أقسى ما عانينا اليوم من تشويه لنا كنساء وفتيات في ثقافة الموروث الاجتماعي و الايدولوجي - حيث حولنا هذا الموروث إلى عبء على نفسنا و نعجز نحن على حمله - منذ الولادة و أهلنا يفكرون في اليوم الذي يتخلصون فيه منا إلى زوجنا - هيا هيا ستتزوجي حتى تقل مصاريف الاهل !

أو بصورة اخرى الى منفانا الجديد - لقد شوهنا هذا الموروث فجعلنا نحتقر أنفسنا كما أحتقرنا هو و الذي جعل من خريطة جسدنا عار ومدعاة للإشمئزاز - فكلما خلعت ثوب و نظرت الى المرآة - أصبحت أخجل حتى إن داعب الهواء شعري ! أو إن ركضت و أهتز صدري !

جلعونا باب الخطيئة و باب التدنيس و نافذة العار الدوني .

جعلونا نتحمل تبعات كوننا " نساء " - الجميع يثبت شرفه و تقاليده وعاداته على النساء - و إذا خرجت احدهن عن المألوف قامت القيامة و فتحت ابواب الجحيم .

العنف الممارس ضد المرأة اليوم - هو عنف واضح وصريح و يظهر في العقول و في الأجساد و حتى في القوانين - أكثر من 603 مليون إمرأة يعشن في دول لا تجرم العنف المنزلي .

و على الجهة الاخرى - وضع المرأة في زنزانة معايير الجمال .. تقول ناعومي وولف في كتابها "خرافة الجمال" الذي صُنف كواحد من أهم عشرة كتب في تاريخ النسوية : أننا نربي الأولاد على الرغبة و الإعجاب بالفتيات - بينما نربي الفتيات على ان يكنّ مرغوبات من قبل الرجل - بمعنى ان الرجل ينضج و قد كون لنفسه صورة عن المرأة التي تثير إعجابه بدون الشعور بالحجاة للظهور بشكل معين للحصول على القبول من النساء - بينما تنضج المرأة وقد تعملت أن هدفها الأهم بالحياة هو ان تحظى بقبول و إعجاب الرجل لها - و أن تصبح سلعة مغرية يتسابق الرجال على شرائها فتصبح محاولة إرضاء الرجال من مجتمعها هاجسها الوحيد إلى الحد الذي يجعلها تأكل مثلما يريدون - تتكلم مثلما يحبون - و تختار ما ترتدي مثلما يشاؤون - وليس من أجل راحتها الشخصية ورضاها عن نفسها .

إن معايير الجمال قمعية في الاساس - تخلق الكره و عدم التقبل بين المرأة و جسدها - مما أدى لجعل جسد المرأة مصدر لتمكينها و زاد من قمعها بشكل غير مباشر .

هيا - ستقومين "بالحمية" حتى تجعلي قوامك جميلاً و ينجذب اليكي الرجال .

هيا - ستزيلي الشعر من كامل جسدك - حتى يراكي الرجل جميلة و ينجذب .

اللعنة يا امرأة !! و اين انتِ من كل هذا ؟! اين سعادتك ورغبتك ؟ ذهبت مع مطالب الرجال - ذهبت مع المجتمع الذكوري .

اوووه والمرأة التي لا تنجب لأي سبب كان - تشعر بالفاجعة و الغضب والنقص لعدم كونها أم ! ليس لسبب انها تريد ان تكون أم أو زيادة في عاطفة الامومة لديها ! ابداً ابداُ .. كل ما في الامر انها تبرمجت من الصغر ان الفتاة تتزوج و تنجب - هكذا تسير الامور .. حتى وإن كنتِ لا تصلحي لكونك أم ! و كم من نساء في مجتمعاتنا لا يصلحن لكونهن أمهات !؟

دعوني أعيد تعريف القهر من جديد - القهر هو ان أكتب اليوم عن الحرية و الثورة و انا لا امارسها ! القهر هو أن ارى ان الحجاب رمز لقهر المرأة وانا الخوف يتملكني في الحديث عن خلعه مع ماما - القهر هو ان أكتب و أقوم بالتدوين عن حرية المرأة و لا يوجد اي طريق لممارسته .

كل الحب لنون النسوة .

مساهمة من مدوّنة هيا بنا نهري :نون النسوة

https://sarahhegazi.blogspot.com.eg/2016/12/blog-post_8.html

Blog_entry:

Sawt al' Niswa Contributions

Tags:

مصر، مدونة

Category:

hereandthere/من هنا وهناك

Featured:

We Don't Stand Still: Half a Century of Gendered Class Mobility

deema kaedbey — Tue, 12 Jul 2016 08:24:45 +0000

https://pixabay.com/en/stairs-spiral-staircase-stairwell-1209439/

D.K

My mother and I are a class apart. It is probable that my father and I are too. I come from a family that for half a century has been zigzagging across class positions, even though I only experienced the last thirty years or so of it. But my relationship to class is as much about gender as it is about my family’s financial situation. It is always tricky for me to locate my class position. I have repeatedly found myself in situations where I wanted to identify my class, but I have no easy answer to give. Because that would require telling a longer story that is not my story alone, but those of my parents, the dissimilar lives they’ve lived, and my own, that is also so different from theirs.

The starting point:

The starting point is not really a starting point, because life histories do not have neat beginnings and endings like that. But I will start this story with a parent growing up in poverty, working in the day and studying at night; cutting his education as a teenager to travel and work in his cousins’ shop in a West African country, coming back to continue working in the day and studying at night, slowly working his way out of the working class.

My mother had a very different starting point. Her father owned some land and held a job in the public sector. And so her life was financially content. It was also abundant with people. Unlike me, she came from a large family. Unlike the long periods of semi-seclusion from relatives that I experienced growing up during the war, in her parents’ home, to this day, family and neighbors fill their house from the first sip of coffee in the morning, to the last cup of shrab el tout or juice at night. She and two of her sisters never finished school. For a short period, she did some sewing in a factory, but that was never meant to be a lifetime job.

The rise:

At the beginning of the 1980s when my parents got married, his financial situation had become solidly middle class. My siblings and I were born in the comfort of a spacious house and garden (or houses rather, we moved a lot during the war years), nice cars, expensive toys, private schools, private piano lessons, and lots of books. And when the war intensified, being middle class allowed us to leave Lebanon for a couple of years, or to move more easily inside Lebanon when we came back.

From my mother’s perspective, when she got married, it was with someone who would offer her a good life she was accustomed to. What her marriage added was having a more urban experience for a while; the abundance she had lived had been very rooted in the land and the village life. Soon after she married, my parents moved to Beirut to be close to my father’s work. It was a time when she would become familiar with the streets of Hamra and all its shops, and she took some control over her what she spent on the house and the needs of her family. I paint it as an easy life, but I have to remind myself that their financial security was also under the bombs and the snipers’ bullets. But as horrific as the war was for them (though they do not talk much about their experience of those years), class provided them with easier escapes from the violence and devastation.

And the fall:

At the beginning of the twenty-first century, the story of my family changes considerably. My father experienced increased financial losses and a downward mobility. My mother—and all of their children, not yet independent, moved classes with him. Whereas my mother had some freedom to go out and spend in the past, increasingly she found herself limited to staying at home, as they moved back to a smaller house in my father’s home town. For some of the older members of my family, financial vulnerability was a return to familiar, bitter place—quite literally as well, since my parents were now living in the same neighborhood where my father had grown up in scarcity. For me, it was a gradual change, I was able to continue to have a comfortable life, the changes happened slowly enough to normalize themselves, that I barely remembered the difference between back then and now; more importantly, with the support of a close family member, I was still able to pursue my education as far as I wanted to. My education was my ticket out of Lebanon, out of social awkwardness, and out of the norms and expectations put on so many girls and women around me—heterosexuality, marriage, motherhood, and sacrifice. None of these things attracted me. Of course, my education is also expected to be a little ladder I am to use for upward mobility, back to where I started.

--------------------------

My mother and I are a class apart. The opportunities I’ve had and am expected to have, in comparison to many of the women in my family, make it feel like we are from a different class. Even though we live under the same roof, my privileges are clear in most social interactions with the outside world, and in my ability to leave the house every morning, as I pursue a career she supports with her unpaid labor.

Given the changes of expectations on women, of education, some of us young educated women earn a steady income and have more social capital than older, or poorer women in our families. The differences are thus as much about changing gender expectations over time (but still present with us) as they are about class. My mother’s story is an inheritance I live with daily. Because it makes me aware that even as I am now passing through periods of financial stress and panic, I am often accompanied by the possibility, the hope of landing a stable, well-paying job and the fine life that supposedly comes with it. And many women in my family do not have that option; what is expected of them is more emotional and homecare support, patience, thrift and endless sacrifice.

Families, from their extended past to their nuclear or quasi-nuclear present, have long been founded on gender hierarchy. But there are hierarchies between women of the same family. In the past, some women may have had more power within their families over other women who live under the same roof—based on age, their entrance into the market—including the marriage market, skills etc. There were also women who helped them, whether related to them, from distant villages, or from another sect/community. Today of course, it is the hierarchies between a woman from another country with very little legal and social rights, and the woman/women who are part of the family.

This is a story made from so many stories, about money, education, family, trade, land, property, travel to West African countries (and the exploitation that happens there), war, changes in economic policies, and personal decisions. And there are gendered aspects to every thread in this story. Where we are, here and now, we don’t stand still yet the past fifty years and more of class mobility, and of gendered changes, have also left us in the in-betweens, in histories and positions folded upon each other. There is a lot of guilt in these positions. Class brings out the guilt and defensiveness in so many of us, as do the spoken or unspoken tensions between our mothers’ lives and the paths that have been open to us. There is also so much to talk about in these positions, and not enough chances to do so.

Publisher:

Sawt al Niswa

Section:

Story

Category:

hereandthere/من هنا وهناك

Tags:

Featured:

خبز لعيد الحبّ

Anonymous — Sun, 14 Feb 2016 13:30:15 +0000

AH-

خبز لعيد الحبّ

انخلي الدقيق مرتين أو ثلاثة. دعي أفكارك تمرّ عبر فتحات الغربال، كلّ على حدى، لتعود وتلتقي في الوعاء. امزجي الدقيق بحزنك والخميرة. دعي دموعك تسقي الخليط بكوب من المياه أو خمسين كوب، ثم اعجني غضبك فيها. الكمي الخليط باليد حتّى يمتص آخر ذرّة غضب من أناملك، إلى أن تتماسك العجينة وتتماسك أحشاؤك مجدداً. ضعي العجينة جانباً لتتخمّر. رشّي بعضاً من الدقيق على مسطّح نظيف، واضح، خالٍ من الشك. قسّمي العجينة إلى كرات صغيرة من رواسب الحب والأمل، ثم رقّيها بعنف حتي تمسي رقائق مسطّحة من الخيبة واتركي الخيبة تتخمّر، ثم اخبزيها. اطرحي الرقائق داخل الفرن الساخن وراقبي الألم يرتفع داخلها. اخبزي الألم جيداً لكي يتحول لبّاً رقيقاً واخرجيه من الفرن قبل أن يتصلّب داخلكما. ضعي الخبز جانباً ليبرد ثم التهميه. دعيه يذوب في فمك ويسري في داخلك. اهضميه حتى يتفكك إلى عوامله الأساسية مجدداً حتى تتشعّب الحقيقة في خلاياك وتسري في دمك إلى أن يمتص جسمك ما ينفع منها. ثم ادخلي الحمّام وادفعي بالفضلات خارج جهازك الهضمي واضربي السيفون ودوّني الوصفة في الدفتر الذي ورثتِه عن أمك التي ورثتْه عن أمّها. دفتر وصفات أزلية كتبتها نسوة لمعالجة كافة أشكال الخيبة والألم.

Blog_entry:

Guest Contributions

Tags:

#OSRV

Category:

hereandthere/من هنا وهناك

Featured:

وردة للزعلان

Anonymous — Sat, 13 Feb 2016 10:55:48 +0000

ز.

أنا في الرابعة عشر من عمري ويوم عيد العشاق ينتظرني. ها أنا ألبس أشيك ما عندي وأذهب إلى المدرسة. مزاجي رائع لأن اليوم سيعترف شاب بحبه لي. أصل إلى الصف وأنظر إلى الكرسي وتحت المقعد: لا شيء. لا بأس. لا بد له (هل هم أكثر من واحد؟) أن يكون في انتظاري في الملعب. حتماً. قرب شجرة الكينا. ها هو وقت الاستراحة. أنزل إلى الملعب وأرى صديقاتي يحملن أكياساً حمراء صغيرة ورسائل حمراء وورود. أهرول إلى شجرة الكينا وانتظر. لا أحد. لا بأس. لا بد للواقع في حبي أن يكون قد ترك وردة لي، هكذا، بكل سرية تحت مكتبي في الصف. أعود إلى الصف الذي كان قد بدأ يمتلئ بالأشياء الحمراء، في كل مكان، على الطاولات في الشنط بين الكتب. أنتظر. لا شيء. لا بد أنه سيواجهني في حصة التاريخ. حتماً. إنتظار. الأحمر يجتاح حيزي ولا يصل إلي. صديقاتي يحصين القلوب المحيطة بهنّ وأنا أنتظر. عند نهاية الحصص، سيتملكني حزن عميق وشعور بالخزي لأن أحداً لم يكترث بي. سألتفّ على نفسي وأتمنى أن أختفي، أن أدوب. سأمشي ببطء شديد إلى الباص لعلّ معجبيي ينتظرونني خارج المدرسة. لا بد انهم من المدرسة المجاورة. حتماً. سأنتظر قليلاً واتوجه الى الباص الذي يقلني إلى البيت. الباص مليء بالأحمر الذي طمر زميلاتي وجعلهن واثقات جميلات. أجلس مكاني ويداي خاليتان. أظنني الوحيدة هكذا. أستعجل الوقت للعودة إلى بيتي ولكن سيفاجئني سائق الباص بوردة خطفها من بنت أخرى في الباص وسيضعها في حرجي ويقول لي حنوناً مشفقاً: "وردة للزعلان".أعيد الوردة إلى صاحبتها وأعلنه أبيخ يوم في حياتي. بعد سنوات، سأعود الى ذاك اليوم ومعنى الإنتظارهذا وسأفكر به وسأشتمه وسأقرر أن أحلق شعري وأن أرفس الزهري من خزانتي وسأعترف أنا بحبي لكل من يعجبني وسأشتري أنا وروداً ودباديباً وألاحق من أريد وسأستمتع جداً بالعبث بالأدوار تلك. سأنسى وجه كل من أخافهم هذا العبث وسأحبّ مَن أحبّوه. ــــ ز.

Tags:

#OSRV عيد الحب

Category:

hereandthere/من هنا وهناك

Featured:

أمّي اعتقدت أنني أحب

Sara AbuGhazal — Sat, 13 Feb 2016 10:50:19 +0000

Getty Images

نضال أيوب

يمكنني القول إني نجوت، أو أقلّه حتى هذه اللحظة.

كان يمكن أن أكون الآن شخصاً آخر. كأن لا أكون، مثلاً، مستيقظة حتى هذه الساعة المتأخّرة. فالمرأة الذي كنت سأكونها، عليها الاستيقاظ باكراً، لأن الغد ليس عطلة، وعليها أن تحضّر لأطفالها فطورهم قبل الذهاب إلى المدرسة. ففي مثل سنّي، كان لدى أمي ثلاثة أولاد، أنا منهم.

عمّتي كانت تقول، حين تبلغ الفتاة الرابعة عشر ولا تتزوّج، ستصير عانساً طوال حياتها. أمّا أمي، فلم يكن همّها يوما تزويجي، إلا أنها كانت تعتقد أنني أُكثر من العلاقات. سريعة الدخول في علاقة عاطفية وأسرع في الخروج منها. وكانت تقول لي: "كل يوم بتحبّي حدا". حسناً، فلتنّفق يا أمي: لم أكن أحب حينها، كنت أبحث. ولقد نجوت، نجوت مراراً. وكلّما بحثت أكثر كنت أبتعد رويداً رويداً عن الخطر.

المرّة الأولى التي نجوت فيها، كانت حين بدأ يتحوّل تدريجياً إلى شرطيّ، يحدّد لي الساعة التي يجب أن أعود بها إلى منزلي، ولاحقا بدأ بالإشارة إلى الثياب التي عليّ رميها، لأنها تظهر جزءاً كبيراً من جسدي. يومها نصحتني صديقتي بأن أذعن له. "إذا بتحبيه لازم تغيري كل خزانتك كرماله". لم أكن نسويّة حينها يا أمي، ولم أكن أعرف شيئا عن الذكوريّة، ولكنني حسبتها جيداً: لماذا يريد أحد أن يكون وصيّاً على جسدي، وما همّ ما يُكشف منه أو يُغطّى؟ ففي النهاية أنا لست مجرّد جسد يا أمّي. وبكلّ صراحة، أفضّل أن أبدّل حبيباً على أن أستغني عن ثيابي التي أحبّها.

يومها نجونا سويّاً، أنا والثياب التي أحببتها.

إحدى المرّات حين خيّرني أحدهم، بينه وبين صديق لي، بحجّة أنه لا يؤمن بالصداقة بين ذكر وأنثى. يومها اخترت صديقي. الصديق نفسه الذي حذفني من حياته حين تزوّج، لأن زوجته تغار. لم أندم. فعلي هذا لم يكن مرتبطاً بشخص الصديق بقدر ما هو مرتبط بمفهوم الصداقة نفسه، وبرجل يظن أن له حق اختيار رفاقي، وتحديد خياراتي وحصرها بين ثنائيين. هل كان يُعقل أن أرتبط بشاب يرى الأشخاص عبارة عن كائنات جنسية؟

في هذه المرّة نجوت مرّتين، مرّة منه، ومرّة من صديق مزيّف يملك في رأسه التفاهات ذاتها.

مرّة أخرى، حين أخبرني أنه يخونني، وبرّر أنه "رجل"، والرجل لديه رغبات، ولأنني حبيبته لا يجدر بنا أن نمارس الجنس، وفي الوقت نفسه لا يستطيع الانتظار ريثما نتزوج، لذلك يعبث مع أخريات. قد تعتقدين الكلام هذا مديحاً، إلا أنه ليس كذلك. وقد كان من المستحيل أن أبقى مع فقّاعة رغبات مجسّدة بهيئة رجل.

مرّة أخرى، وكانت المرّة الثانية التي نخرج سوياً، كنّا جالسَين في أحد المطاعم، وسألت عاملاً عن سبب التأخر في إحضار الطعام. يومها، وجّه إليّ ملاحظة، بأنه هو الرجل، وبالتالي هو من يجدر به أن يسأل وليس أنا. كان من المستحيل أن أستمر مع كائن يظن أن امتلاكه لعضو ذكري، يخولّه بأن يملي عليّ أوقات كلامي وظروفها.

مرّة حين اكتشف أحدهم أنني ما زلت عذراء. يومها، كنت أسعى للتخلّص من هذا العبء، وقد أعرب هو عن احترامه الشديد لهذا الموضوع، وقد استرسل في مديحه لعذريّتي، وشرح لي كيف أن الفتيات تغيّرن في هذا الزمن، وهو لا يعرف سوى أخته، والآن أنا، ممّن بقين عذراوات. تخيّلي يا أمي، أن هناك من لا يزال يربط الاحترام بغشاء سخيف بين فخذَي امرأة.

لقد نجوت مراراً، مرّة عني ومرّات عوضاً عن نساء لم يُقدّر لهن أن ينجون. لربما أردت أن أنجو عنك أيضا يا أمي، أنجو من مهام لا تنتهي وُضعت على عاتقك وأنت ما زلت طفلة، أنجو من تعب بانت ملامحه على وجهك حتى قبل أن تكبري. لم أعد سريعة في دخول العلاقات يا أمي، البحث الذي كنت تسمّينه حباً، جعلني أعرف وجهتي.

لا أخفي عليك، أشعر بالوحدة أحياناً، ولكن حين أرى ما أملكه من الوقت لنفسي وما هي الأشياء التي يمكنني أن أقوم بها، أغمض عيني، أصغي إلى الصمت الذي يحيطني طوال النهار وأبتسم. لقد نجوت.

Publisher:

صوت النسوة

Section:

Opinions

Category:

hereandthere/من هنا وهناك

Tags:

#OSRV عيد الحب

Featured: